Разни вицове
В тази категория има 22223 вица, разпределени в 1482 под-страници.
Габровец дава наставления на сина си в първия работен ден:
- По голяма нужда ще ходиш на работа. Не само пестиш вода и тоалетна хартия, но и ти плащат!
24
- Момче е! - шептеше той, със сълзи в очите - Божичко, не мога да повярвам! МОМЧЕ eее...!
Това беше моментът, в който реши никога повече да не стъпва в Тайланд...
23
Един мъж много обичал да лови риба. А жена му имала друго хоби - обожавала да чете. Една сутрин след дълги часове нощен риболов, мъжът се прибрал уморен вкъщи и решил да поспи. Жена му пък, решила да излезе на разходка с лодката, докато той спи. Гребала, докато се уморила, пуснала котва и решила да почете книга, докато отдъхва. Скоро след това се чул шум от моторна лодка, която спряла до нея. Инспектор се провикнал със строг глас:
- Добро утро, госпожо! С какво се занимавате тук?
- Чета - отвърнала жената - не е ли очевидно?
- Да, но сте на място, където е забранено да се лови риба!
- Аз и не ловя.
- Е, да, но имате всичко необходимо за това! Налага се да ви глобя!
- Направите ли го, ще подам жалба срещу вас за изнасилване. - отговорила възмутено жената.
- Но, аз дори не съм ви докоснал!
- Да, обаче имате всичко необходимо за това!
29
- Господине, какво правите в езерото?
- Уча се да плувам!
- Ама сега е декември и е ужасно студено! А тая ушанка и тоя балтон не Ви ли пречат?
- Какво да Ви кажа... Преди малко се учех да карам кънки!
24
Мъчи ме един въпрос:
Многопрофилна болница се пише МБАЛ.
Как се пише еднопрофилна?!
11
Един възрастен селянин си купува очила! Но все не му харесват! Накрая продавача вижда, че държи вестника на обратно!
Обръща му внимание!
- Какво значение има?
- Но така не се чете! Вие можете ли да четете въобще?
- Че аз ако можех защо щях да си купувам очила?
5
- Знаеш ли, че ако пръднеш в космоса ще се придвижиш напред?!
- И в градския транспорт е така...
17
По случай 80-годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Има, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- А-а-а вярно бе! С червен кант?
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!
23
Лежи си на плажа млада мацка, до нея - възрастната жена. По едно време и вика:
- Хубаво тяло имаш, висока, симпатична жена, дълги крака...
- Благодаря - отговаря мило.
- Сигурно мъжете тичат след теб?
- И още как!
- И предполагам, ти не им даваш?
- Естествено, че не им давам - гордо отговаря тя
- След време колко ще съжаляваааааш.
15
Момченце слуша опера и накрая заявява:
"На нас в детската градина ни се карат, ако викаме така!"
12
- Снощи от езерото взех жаба. Легнах, сложих я до мен. Сутрин се събуждам: блондинка. Вярваш ли?
- Да.
- Но жената не ми вярва.
29
Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново де...
27
През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг мъж на перона:
- Всичко хубавооо! Благодаря за гостоприемствотооо! А жена ти в леглото беше супееееер!
Седнал си на мястото, погледнал как спътниците му го зяпали с отворени от учудване уста, и гузно казал:
- Абе изобщо не беше супер! Ама исках да не обидя човека...
16
Кантар във фоайето на хотел. На него се качва мъж и удовлетворен от видяното слиза. След него се качва жена. Мъжът поглежда кантара и радостно възкликва:
- Мадам, вие тежите повече от мен!
- Господине, като ви гледам, това е нормално. Просто моите женски прелести тежат повече от вашето мъжко достойнство!
11
Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!
14