Вицове за работници
В тази категория има 371 вица, разпределени в 25 под-страници.
Шеф към служител:
- Къде ми се губиш??? Цял ден те търся и не мога да те намеря...
- Шефе те добрите работници трудно се намират...
12
В час по български получават домашна - ода за любовта. На другия ден Иванчо чете домашното:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта!
- Браво, но трябва да застъпиш работническата класа! - казала учителката.
На другия ден:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници канал копаят!
- Браво Иванчо, застъпи сега и комунистическата партия!
На следващия ден Иванчо пак рецитира:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници в червени потници канал копаят!
- Браво Иванчо, ако застъпил и вярата в утрешния ден ще ти пиша 6 за срока и годината!!!
Става Иванчо в следващия час и рецитира домашното:
- Той почука, тя отвори и зад спуснатите щори в миг настъпи любовта, вън работници в червени потници канал копаят, в миг единият кирката захвърли и рече: "Е*ал съм му майката и утре е ден!"
19
Работник коси трева. Идва началникът и му казва:
- Не работиш рационално. Вземи две коси и коси на двете страни!
На следващия ден работникът коси с две коси. Идва началникът и казва:
- Не работиш рационално. Завържи си на задника едно гребло и събирай тревата!
Трети ден. Работникът коси. На задника му гребло, събира тревата. Началникът се приближава към работника, а той побягва. Охраната го догонва, довежда го при началника и той пита:
- Ти защо побягна, исках да ти връча орден, премия да ти дам!
Работникът отговаря:
- А аз си помислих, ще ме накарате на к*ра фенер да си закача и да работя нощна смяна!
15
Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие.
Стопанското, Партийното, Комсомолското и Профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова акция по проверка спазване на работното време и трудовата дисциплина.
В резултат на акцията били арестувани трима работници:
Първият арестуван влезнал в предприятието 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.
Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.
Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.
23
Данъчните правят внезапна проверка на дребен фермер. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
- Ми значи... тука има един Иван... той ми работи по полето... плащам му 400 на месец плюс храната.
- Добре, друг?
- Ми бай Пешо... него съм го ‘зел техниката да ми оправя... значи плащам му 600 на месец плюс храната.
- Още?
- Ми има тука и един малоумен... той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия!
- Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! - зарадвал се данъчният.
- Ми ей го на, пред тебе е!
35
Кандидат за общ работник.
Шефът:
- Какви претенции имате?
Кандидатът:
- 3000 лв. заплата и спазване на кодекса на труда.
- Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.
- Вие се шегувате!
- Вие започнахте пръв!
16
Един човек имал страхотен запек! Отишъл на лекар, онзи му предписал свещички, хапчета, чайове... Нищо не помагало! Най-накрая, медикът казал замислено:
- А, бе, приятел... Това, твоето да не е някакво професионално заболяване? Я ми кажи какво точно бачкаш?
Пациентът отговорил:
- Строителен работник съм!
Докторът кимнал:
- Яснооо! И сигурно отскоро си в тоя занаят, нали?
Запеченият се учудил:
- Да, така е! Ама, как познахте?
Човекът с бялата престилка махнал с ръка:
- Няма значение! Я сега се наведи напред!
- Ама, защо...
- Наведи се, ти казвам!
Когато болният изпълнил нареждането, специалистът го ритнал зверски отзад! Чул се някакъв страхотен пукот!
Лекарят разпоредил:
- А сега - бегом до тоалетната!
Онзи не чакал повторна покана. А след десет минути се появил със слънчева усмивка на лицето:
- Да си жив и здрав, брат! Изср*х се като за световно! Ама, всъщност - какъв беше проблема?
Докторът казал назидателно:
- Спри да се бършеш с торби от цимент!
20
Почивка. Работниците излизат на въздух пред цеха. В това време спира готина кола и слиза шефът.
- Ей, шефе, страхотна кола! - вика един от работниците.
- Нали, супер е! - радва се шефът - Ако работите здраво и без да се помайвате, ви обещавам догодина да е още по-хубава!
29
На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
- Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане! Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
- Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!
16
През соца:
Сутринта партийният секретар на завода пита един работник:
- А бе, ти защо не дойде на последното партийно събрание?
- О, извинявай, ако знаех, че ще ви е последно, непременно щях да дойда!
12
- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.
13
Звъни ми един колега преди малко:
- Ало, Иване, къде си бе? Шефът вече час те търси!
- Кажи на шефа, че добър работник трудно се намира!
12
Цехът за производство на "Диазепам" изоставаше доста с графика, но на работниците не им пукаше.
29
Строителен работник към жена си:
- И между другото ти знаеше ли, че Виетнам се намирал толкова близо?
- Е как така близо? Колко да е близо?
- Ами на работата имаме един виетнамец и той всяка сутрин пристига с колело.
15
Днес на обекта един работник падна от 7-метрова стълба и нищо му няма! Добре че падна от първото стъпало!
19