- Можеш ли да мериш със шублер?
- Мога.
- Добре, премери това. Колко е?
- Шублер, шублер и половина.

Добавен преди 3 години 24

- Удовлетворен ли си от работата си?
- Да.
- А как разбираш, че си удовлетворен?
- Сутринта отивам на работа, в метрото се притискам към някоя девойка и се възбуждам. Вечерта се връщам от работа, в метрото се притискам към някоя девойка, но не се възбуждам - значи, работата ме удовлетворява.

Добавен преди 3 години 16

Съдията:
- Аз ви познавам!
Виждал съм ви поне 1 000 пъти!
- Със сигурност сте вече осъждан!
Подсъдимият:
- Не. Аз съм бодигард в публичния дом!

Добавен преди 3 години 22

Колкото по- ниска длъжност заемаш, толкова по-забележимо е отсъствието ти от работното място.

Добавен преди 3 години 39

Гид в планината обяснява на туристите:
- Този участък е много опасен и трябва да преминете над пропастта много внимателно. Ако се подхлъзнете и паднете, съветвам ви непременно да погледнете на ляво - открива се удивителна гледка!

Добавен преди 3 години 18

Отидеш на диетолог, той по дебел от теб! Отидеш на очен лекар, той
по-кьopав от теб! Е, как да отидеш на психиатъp?!?

Добавен преди 3 години 23

- Какво работиш?
- Пазач съм в един склад, устройва ме работното време... един ден спиш... три почиваш...

Добавен преди 3 години 22

Звъни се на вратата:
- Кой е?
- Майстора на дограми!
- При назе, вече дойде майстор.
- Знам! Я съм същия - паднах...

Добавен преди 3 години 44

Ремонт. Бояджия боядисква тавана.
- Майсторе, държиш ли здраво четката? - пита един от работниците.
- Да.
- Добре, щото ще ти взема стълбата за малко...

Добавен преди 3 години 19

Отива един на доктор с три счупени ребра и натъртена челюст, и му обяснява:
- Работя на булдозер в пътното. В петък привечер ремонтирахме пътя и аз гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И затворих тежкия капак с булдозера, щото той не може да се вдигне лесно...
- Е, и? - пита доктора.
- Ами в понеделник, като го отворих пак, отвътре излязоха трима електротехници...

Добавен преди 3 години 34

Художник дава интервю:
- Защо рисувате само пейзажи?
- Защото досега нито едно дърво не е дошло да се оплаква, че не си прилича...

Добавен преди 3 години 21

Шефът на някаква охранителна фирма, тръгнал на проверка из обектите посред нощ. Дошло време да инспектира и една банка. Когато се приближил до това финансово учреждение - направо му увиснало ченето!
Вратата зеела широко отворена. Началникът влязъл предпазливо вътре. Никой не реагирал на присъствието му. Ключовете от касата с парите небрежно били захвърлени на една маса! От малка стаичка в ъгъла се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- При гола деветка - качването е задължително!
Контролиращият надзърнал през ключалката. Оттатък, тримата пазачи плющели карти, та пушек се вдигало!
Шефът си казал:
" Аз сега ще ви изкарам ангелите! "
И натиснал някакъв паник- бутон! Моментално, запищяла оглушителна аларма! Но странно... Никой не се показал да види какво става!
Проверяващият ахнал:
- Тия, трите говеда глухи ли са, бе! Я да вдигна джангър отново!
И отново, раздиращ вой раздрал нощната тишина!
Отново никой не си развалил спокойствието! И играта на карти се вихрела на макс!
Началникът се хванал за главата:
- Ще активирам СОТ-а за последно! И ако тия тутманици не си вдигнат задниците - ще ги уволня директно!
И така, алармата за трети път разтресла прозорците на сградата.
Тогава, внезапно влязъл келнер със смокинг и табла с три бири. Той погледнал шефа с мръсен поглед и се озъбил:
- Айде, стига си давал зор, бе! Чух те още първия път!

Добавен преди 3 години 26

- Пратете ми добър електротехник, моля.
- Госпожо, всеки жив електротехник е добър.

Добавен преди 3 години 25

Срещат се двама ловци.
Единият пита:
- Я разкажи, как свали мечката?!
- По нормалния начин: шампанско, ласки, лека музика...

Добавен преди 3 години 20

- Пич, к'ъв е тоя Илон Мъcк?
- Инженер е!
- Kaто Ванката ли?!
- Tи пък!!! Ванката е главен инженер!

Добавен преди 3 години 26