Вицове за професии
Хората казват, че няма срамни професии, но много от тях са станали обект на подигравка и сарказъм, независимо дали са престижни или срамни.
В тази категория има 7715 вица, разпределени в 515 под-страници.
Бизнесмен:
- Чипс това е изкуството да продадеш 50 грама картофи на цената на цял килограм.
Хомеопат:
- Аматьор!
30
- Какво четете госпожице?
- Квантова механика!
- А защо книгата е обърната обратно?
- Ми, все тая!
32
- Айде, кофи тайм! - извика бригадира и работниците хванаха кофите.
31
- Как станахте толкова добър писател на фантастични романи?
- Веднъж чак на сутринта се прибрах и трябваше да обяснявам на жената.
16
В покрайнините на едно село вървят снимки на нов филм.
Режисьорът забелязва, че в кадър влиза едно дърво, под което лежат двама мъже.
- К'ви са тия двамата там, бе? - пита той един от местните.
- О, тия са най-големите мързели в селото, не можеш да ги мръднеш оттам...
Режисьорът решава да ги използва и отива да ги пита:
- Момчета, искате ли да се снимате във филма като статисти?
Единият се размърдва, отваря лявото око и бавно пита:
- А, какво трябва да правим?
- Нищо няма да правите, само ще си лежите под дървото, а накрая ще получите хонорар за статисти...
- Добре, аре снимай...
Всичко минало добре, снимките били на приключване, когато режисьорът решил да направи още няколко пробни снимки, в които двамата лежат под съседното дърво.
Отива при тях и им казва да се преместят под него. Вторият мързеливец отговаря:
- Нема да стане. Плащаш ни за статисти, а не за каскадьори...
19
В купе на влака, четирима мъже разговарят на тема "рога".
- Най големи рогоносци са лекарите, казал единия, Постоянно спешни случаи, дежурства...
- Не е така! Най големи рога имат военните. Постоянно наряди, учения...
- Глупости! Какво ще кажете за моряците? С месеци на курс с кораба. Прибират се за няколко дена и пак в морето!
Попитали четвъртия, който само слушал мълчаливо., какво мисли по въпроса.
- Е какво да кажа? Аз съм доктор, на военен кораб!
19
Длъжностните лица, имат такива лица, все едно, всички са им длъжни.
21
Фризьор към клиента:
- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
- Да, ако обичате!
- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...
18
Директор на голяма фирма към новия си шофьор:
- Каква е вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не. Името ми.
- Не ме разбрахте. Аз питам за фамилията ви.
- Господин директор, вие няма да искате да ползвате фамилията ми. Казвайте ми Андрей.
- Момче, ти глупав ли си. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия. Как е фамилията ти?
- Любими.
- А?... О!... Добре, ъъъ, Андрей, да тръгваме!
29
- Какво работите?
- Ланшафтен дизайнер.
- А на практика какво означава?
- Булдозер карам.
29
- Образование?
- Нямам.
- Трудов стаж?
- Никакъв.
- Защо искате да работите в нашата фирма?
- Всъщност не искам.
- Нает сте.
- Абе татеее...
21
- Шефът май ще напуска!
- Ти пък откъде знаеш?
- Извика ме вчера и ми каза:
"Ние с Вас не се сработихме!"
22
Кандидат на изпит за пожарникар.
- Каква е разликата между контрабас и цигулка?
- Контрабасът гори по-дълго.
16
- Къде работиш?
- В ДАНС.
- Разкажи ми нещо интересно!
- За мен... или за теб?
23
Психиатър показва на пациента лист с мастилено петно:
- Какво виждате?
- Виждам тъжен, самотен човек, изнемогващ от общуването с идиоти, от досадната и нископлатена работа и гадния, несправедлив живот...
Психиатърът избърсва сълзите си:
- А на картинката?
31