Генетиката още не може да изясни, защо на чиновници и депутати, им се раждат деца милионери!

Добавен преди 3 години 28

- Нали още работиш в театъра? Ще можеш ли да ме уредиш с няколко билета за премиерата?
- Ще мога. А ти още ли работиш в банката?

Добавен преди 3 години 20

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

Добавен преди 3 години 55

Двама си говорят:
- Моята дъщеря едновременно я поискаха двама. Единият журналист, а другият - инженер.
- И кого огря щастието?
- Журналиста. Щото тя реши да се омъжи за инженера...

Добавен преди 3 години 32

Двама бизнесмени - млад и стар се разхождали в парка. По едно време забелязали на тревата едно л*йно. Възрастният предприемач казал на своя спътник:
- Давам ти десет бона, ако го изядеш!
Другият си помислил:
"Това ще да е гадно на вкус, ама пък - парите си заслужават!"
И изплюскал изпражнението!
Малко по-нататък, разхождащите се попаднали на друго л*йно!
Този път, младокът се обърнал към своя приятел:
- Сега пък - аз ти давам десет бона, ако го изядеш!
Дъртият - веднага се навил!
И разходката продължила. След известен размисъл, младият бизнесмен казал:
- А, бе всъщност - ние, сега какво направихме? И двамата ядохме л*йна. А пък никой от нас не стана по-богат!
Възрастният му отговорил назидателно:
- Ех, младо и зелено! Не мислиш мащабно! Не виждаш голямата картина! Важното е, че реализирахме търговска сделка за двайсет хиляди лева!

Добавен преди 3 години 15

На интервю за работа в БДЖ:
- Извинете, че закъснях!
- Нает сте...

Добавен преди 3 години 35

В самолета на съседни места се случват двама адвокати и един доктор. Той си събул обувките и се излегнал удобно назад.
Единият адвокат веднага казал:
- Мисля да отида и да си взема чаша портокалов сок...
Докторът, който седял откъм пътеката мигом предложил:
- Няма проблем, аз ще ви взема, тъкмо да се разтъпча.
Докато го нямало, единият адвокат му взел обувката и се изплюл в нея. Когато докторът се върнал, другият адвокат казал:
- Това беше чудесна идея, сега и на мене ми се допи.
Докторът послушно отишъл за нова чаша сок, а другият адвокат се изплюл във втората обувка.
Скоро самолетът започнал да се снишава за приземяване и, обувайки обувките си, докторът веднага разбрал какво се е случило.
- Питам се докога ще продължава това? - казал той - Този антагонизъм, тази омраза между нашите две професии, това плюене в обувките, това уриниране в портокаловите сокове...

Добавен преди 3 години 26

Мъж на преглед при психолог:
- Какво работите? - пита лекарят.
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.

Добавен преди 3 години 22

Влизам в шивашко ателие:
- Майсторе, десният ръкав е по-къс.
- Повдигни лявото рамо, ще се спусне. Така!
- Левият крачол е по-дълъг.
- Протягай крака напред, когато ходиш.
- Тогава ми се вдига сакото.
- Наведи се напред. Така!
Изпратен от ателието с такъв костюм и с полезните съвети, излизам на улицата. Двама минувачи коментират:
- Такъв изрод, а колко добре ушит костюм има!!!

Добавен преди 3 години 27

Колкото повече нарушители на техническата безопасност, толкова по-малко нарушители на техническата безопасност!

Добавен преди 3 години 24

Ловец се оплаква на друг:
- Като изляза на лов и стрелям по нещо, и не улуча, кучето ми направо почва да се търкаля по земята и да рита с крака във въздуха от смях...
- А, ако улучиш какво прави?
- Не знам, имам го само от три години.

Добавен преди 3 години 12

С юрист не се спори, защото, докато си отвориш уста и той вади член.

Добавен преди 3 години 11

- Получих предложение за брак от шеф на банка и от лекар.
- И ти кво?
- Ми, сега седя и се чудя какво да избера - парите или живота!?!

Добавен преди 3 години 20

Приказват си двама счетоводители:
- Нашият шеф е просто нетърпим - казва единият. - Как може да се работи толкова време без отпуска?!
- Имам идея как да си спечеля поне 2 дена почивка! - казва другият и се провисва от една тръба на тавана с главата надолу.
Влиза шефът:
- Какво става тук? Вие за какъв се мислите, та висите от тавана?
Счетоводителят:
- За нищо особено. Аз съм лампа и осветявам помещението. Защо да не вися от тавана?
- Знаете ли какво? - казва шефът. - Мисля, че сте твърде преуморен. Отивайте си вкъщи и една седмица да не ви виждам тук!
Счетоводителят си събира нещата и си тръгва. Колегата му също започва да си събира вещите.
- А Вие къде? - пита шефът.
- Аз на тъмно не мога да работя.

Добавен преди 3 години 18

Един рейс потеглил от спирката. След него се затичал някакъв чичка. Той викал разтревожено:
- Спрете! Закъснявам за работа!
Шофьорът промърморил намусено:
- Айде, много си важен, бе! Ще чакаш следващия!
Пътниците започнали да се обаждат един след друг:
- Ама, защо не спрете, наистина?
- Завалията може да си загуби работата! А вкъщи сигурно има жена и деца!
- Вие, нямате ли сърце? Човекът е толкова симпатичен и добродушен!
Най-после, шофьорът изсумтял:
- Оффф... добре, бе! Надухте ми главата с вашето дуднене!
И заковал спирачки. Чичката се качил с тежко пуфтене, плувнал целия в пот!
Пътниците се усмихнали радостно и шумно изръкопляскали!
А оня извадил някакъв бадж и обявил:
- Карти и билети за проверка!

Добавен преди 3 години 22