Един образ отишъл при директора...
Един образ отишъл при директора на цирка:
- Здравейте! Ще ме вземете ли на работа при Вас?
Онзи попитал на свой ред:
- А Вие какви умения точно имате?
Новодошлият отговорил:
- Предлагам уникален номер! Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза в една дамаджана!
Директорът се троснал:
- Не ми губете времето с глупости!
Кандидатът за работа го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
След което оставил една дамаджана в средата на арената. Качил се на тавана, направил салто мортале и влязъл право във въпросния съд!
Шефът на цирка загубил ума и дума:
- Господине, Вашият номер е уникален! Но как, за Бога успяхте! Та това противоречи на законите на физиката!
Образът се усмихнал:
- Добре, ще Ви кажа тайната, обаче - между нас да си остане! Преди да вляза в дамаджаната - слагам скришом една малка фуния!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В едно ТКЗС имало събрание. Партийният секретар започнал:
- На тракториста Спиро се присъжда награда - чифт гумени ботуши!
Всички завикали радостно:
- Бравооо!
Червеният велможа продължил:
- На комбайнерката Цеца се присъжда награда - чифт гумени цървули!
Всички завикали радостно:
- Бравооо!
Партийният секретар завършил:
- А на председателя на ТКЗС-то - другаря Иванов се присъжда награда от хиляда лева!
Всички завикали злорадо:
- Нека ходи бос! Нека ходи бос!
21
Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично!
- Знаете ли какво означава allow?
- Да.
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?
20
- Муцка, имаш ново гадже?
- Да, много е интелигентен... агроном! Говори на висок стил. Каза, че ще ме води да ме ашладиса...
27
- Пено, ма, ти да не ми изневеряваш с онзи асистент по философия?
- Това е съждение, Гоше. Просто съждение без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.
14
- Търся работа.
- Имате ли опит?
- Да, две години вече търся!
20
Дама се обръща към художник:
- Може ли да ме нарисувате без дрехи?
- Разбира се - казал художникът и започнал да се съблича.
19
Интервю за секретарки...
Излиза щастлива кандидатка:
- Муцка, приеха ли те?
- Да...
- Какви бяха въпросите?
- Ми, питаха ме какви езици владея и аз им казах:
Френски устно, арабски писмено и шведски в група...
13
- Докторе, моля Ви, да ми поставите диагноза, защото никой не ми казва истината!
- Но, аз съм доктор по финанси!
- Божее, какви болести има вече на този свят...!?
9
Гатанка:
- Човек насочва апарат със стъкълце, после щрак и... спомен за Вас... Какъв е той?
Оптимистът:
- Фотограф.
Песимистът
- Не. Това е снайперист.
18
- От 5 месеца се занимавам с бизнес и вече имам 1 милион.
- Как успя толкова бързо?
- Ами, започнах с 2 милиона.
24
- Здравейте, Ивайло!
- Здравейте... Познаваме ли се?
- Аз съм психоложката на бившата ви приятелка, Петя. Можете ли да и пишете, че още я обичате? Отдавна не е идвала, а искам да отида на почивка в Гърция...
25
- Кажете ми, какви видове психологическо насилие познавате?
- Навън е лято, птички пеят, слънце пече! Всичко е на шест!!!
- И къде тук е насилието?
- На работа съм!!!
16
Мъж стои по средата на цеха в една фабрика без да върши нищо. Главният изпълнителен директор минава и го пита каква заплата взима? Мъжът отговаря:
- 1000 лева!
Директорът дава на мъжа 1000 лева и му казва:
- Ето вашето месечно възнаграждение. Уволнен сте!
Мъжът си тръгва. Директорът пита работниците:
- Кой е този човек?
Те отговарят:
- Доставчик на пица!
35
Защитна реч на един адвокат:
- Господин съдия, на въпросната дата, моят клиент се прибирал вечерта от работа. Той бил толкова уморен, че се подпрял на витрината на един магазин, за да си почине малко. Не щеш ли, стъклото случайно се счупило. Човекът влязъл вътре, за да заплати нанесената щета. Обаче, работното време било приключило и нямало никого! Тогава, моят клиент решил да си остави името и телефона, за да се свържат с него. И отворил сейфа да потърси лист и химикалка!
20
Служителката зад гишето:
- Тука сте забравили да сложите точка.
- Добре де, сложете я вие!
- Не може, трябва да е с вашия почерк...
17