Една жена казала на мъжа си:
- Иване, вратата на кухнята не пасва плътно.
Мъжът свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на дърводелец?
Съпругата продължила:
- И кранът в банята капе.
Мъжът отново свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на водопроводчик?
Жената въздъхнала отчаяно:
- Поне крушката в антрето не можеш ли да смениш? От един месец е изгоряла.
Нашият пак свил рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на електротехник?
Вечерта мързеливият некадърник се прибрал вкъщи. И що да види?... Вратата на кухнята пасва, кранът в банята не капе, в антрето е сложена нова крушка и свети. Попитал смаян:
- Кой свърши всичко това бе, Мими?
Тя отговорила:
- Съседът Пешо.
Иван се поинтересувал:
- И колко пари ти взе за услугата?
Тя отговорила:
- Ааа, не ми е искал пари! Даде ми две възможности да му се отплатя - или по време на ремонта да му пея, или след това да ме изч*ка.
Съпругът се ядосал:
- Ама че нахалство! И ти кои песни му изпя?
Жена му свила рамене:
- Извинявай! Да ти приличам случайно на Бритни Спиърс?

Добавен преди 3 месеца 13

В едно семейство, двамата съпрузи вечно се карали за нещо. Скандалите протичали по един и същи начин:
- Аз съм прав! Ти да мълчиш!
- Говориш глупости! Аз съм права!
Един прекрасен ден в къщата до тях се нанесла друга брачна двойка. Минал се ден, два, три... От комшийското жилище не се чувала ни най-малка глъчка! Тласкан от любопитство, съпругът от скандалджийското семейство се прокраднал и надзърнал през прозореца на съседите. И станал свидетел на следната сценка. Комшията минал покрай една масичка и без да иска, съборил някаква ваза на паркета. Тя моментално станала на парчета! Жената казала смирено:
- Аз съм виновна, скъпи! Бях сложила вазата на самия ръб!
Онзи отговорил хрисимо:
- Не, аз съм виновен, мила! Просто не внимавам къде стъпвам!
Неговата половинка настояла:
- Аз съм виновна, скъпи! Тази масичка се накланя сама на една страна! Отдавна трябваше да викна дърводелец да я поправи!
Нейният брачен партньор я уверил:
- Не, аз съм виновен, мила! Отдавна трябваше да прежаля пари за нова масичка!
Мъжът от скандалджийското семейство се прибрал у дома.
Жена му нетърпеливо попитала:
- Е?! Разбра ли защо у комшиите цари мир и сговор?
Защо тези хора не се карат като нас?
Съпругът въздъхнал:
- Ами защото, когато там възникне проблем, и двамата са виновни! А в нашата къща и двамата сме прави!

Добавен преди 6 месеца 14

- Ало, дърводелски услуги ли е?
- Да, кажете!
- Жена ми иска да скочи от прозореца на 8 етаж.
- Обадете се на 112, не може да ви помогнем.
- Неее, вие ми трябвате, защото прозореца заяжда и не може да се отвори!

Добавен преди 8 месеца 7

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
- Сега ше ви режем членовете. - казва вождът. - На всеки по професията!
Пита французина:
- Какво работиш?
- Месар - отговаря той.
Взимат един сатър и клъц...
Американецът - дървар. Един трион и неговия отишъл...
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
- Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете...

Добавен преди 9 месеца 18

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор - по пода пълно с косми.
Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.

Добавен преди 10 месеца 31

Един дървар мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава Господ му се яви и попита:
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе от реката брадва от сребро и попита:
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!

Добавен преди 11 месеца 31

Къщата на едно младо семейство била близо до улицата. След време им се повредил гардеробът. Когато покрай тях минавал автобус, гардеробът започвал да скърца и издава странни звуци.
Извикала тя дърводелец, той го огледал отвън, отвътре - побутнал го наляво, надясно - нищо. Решил да влезе вътре и да изчака минаването на автобус покрай къщата, за да разреши проблема. Така и направил. Затворил се отвътре и таман зачакал свит в гардероба и в дома се прибрал съпругът на жената. Отворил гардероба, за да си закачи дрехата, и какво да види. Вътре клечи непознат мъж.
- Ти, к'во правиш тука, бе, - попитал разгневено мъжът.
- Ами, господине ако ти кажа, че чакам автобуса... ще ми повярваш ли?

Добавен преди 1 година 12

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини. Идеш при фризьор - по пода пълно с косми. Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката вързана...

Добавен преди 1 година 34

- Ало, дърводелски услуги ли сте?
- Да, кажете.
- Жена ми иска да скочи през прозореца на 8-мия етаж.
- Обадете се на 112, ние не можем да помогнем.
- Не, не, вие ми трябвате, прозореца заяжда и не може да го отвори.

Добавен преди 2 години 32

Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и мойта спирка!

Добавен преди 2 години 31

Борец с провален бизнес става дървар.
Купува си резачка и започва работа. Другите правят норма от 40 кубика, а нашият едва 20. На обедната почивка чува разговор:
- Бате, тоя новият ако запали резачката ще окоси целата гора.

Добавен преди 2 години 31

Един стар турчин, майстор - дърводелец, лежал болен и пъшкал.
Около него се въртял калфата му Мехмед и отвреме навреме попръдвал юнашки...
Турчинът се надигнал и му казал с тъжен глас:
- Вай, вай Мехмед, аз умирам, а ти само ми флиртуваш.

Добавен преди 2 години 22

"Палците се броят наесен".
Дърводелска поговорка

Добавен преди 2 години 20

Татко Карло среща Пинокио, който изглежда доста тъжен. Пита го:
- Как си, Пинокио? Как върви семейния живот с Малвина?
- Как да върви, татко! Нали съм от дърво и всеки път, когато правим с*кс треските се забиват навсякъде. На нищо съм я направил отдолу.
- Така кажи бе, сине. Баща ти е стар дърводелец, ще ти помогне. Вземи тази шкурка пък си го заглади хубаво и тогава ходи при Малвина!
Срещат се отново след няколко дни:
- Как е, Пинокио, потръгнаха ли нещата с Малвина?
- За какво ми е Малвина!? Нали си имам шкурка.

Добавен преди 4 години 23

Идеш при дърводелец - по пода се валят стърготини.
Идеш при фризьор - по пода пълно с косми.
Идеш в банката - никакви пари по пода, даже химикалката е вързана с канап.

Добавен преди 4 години 48