Двама юристи извадили домашни сандвичи в заведение.
- Не трябва тук да консумирате своя храна! - казва им сервитьорът.
Те се спогледали, разменили си сандвичите и започнали да ядат.

Добавен преди 3 години 34

В някаква фирма започнали съкращения. Една служителка с десет години стаж също попаднала в черния списък. Млада мацка от нейния отдел и казала философски:
- Така е, колежке, така е! Когато се разклати ситото - едно изпада, друго - остава!
Ветеранката и отговорила:
- А, бе това ми е ясно! Нещо друго недоумявам. Защо изпаднах АЗ, дето съм вряла и кипяла в тая работа. А теб, младата и неопитната те оставят?
Мацката обяснила:
- Ами, виж, сега, колежке... Когато ситото се разклати, ти си стисна здраво краката и изпадна през първата дупка. А аз - моите крака ги разтворих широко. И се закрепих стабилно на ситото отгоре!

Добавен преди 3 години 13

Сийка е певица. Тоше я бъзика:
- Сийче бе, ти нали си певица?
- Да Мискинин, що?
- А можеш ли да фаниш долното "ми" с горното "си"?

Добавен преди 3 години 12

- Шефе, счупи ми се лопатата.
- Нищо, подпри се на багера.

Добавен преди 3 години 22

- Предлагаме ви много интересна работа.
- А заплатата?
- Заплатата не е толкова интересна.

Добавен преди 3 години 24

Началник се кара на подчинен, който непрекъснато закъснява. Подчиненият се оправдава:
- Имам малко дете, което постоянно плаче и не ми дава да спя.
- Не ви оставя да спите? - саркастично пита шефът.
- Тогава го доведете с вас на работа!

Добавен преди 3 години 16

Най-хубаво е да работиш в операта.
Покрещиш, покрещиш, па се прибереш.

Добавен преди 3 години 34

Жена на кастинг за балерини:
- Имате ли опит?
- 15 години ходене на пръсти нощем до хладилника стигат ли?

Добавен преди 3 години 12

В един офис дошъл кандидат за работа. Шефът на фирмата го попитал:
- Имате ли висше образование?
Оня измънкал:
- Амии... не!
- Не? Лошо! Какви чужди езици владеете?
- Ами, всъщност - говоря само български!
- Хммм... това не е окей! Компютърна грамотност?
- Ох! Там пък хал хабер си нямам!
Босът се хванал за главата:
- Ами тогава - защо въобще кандидатствате за офис-сътрудник?
Другият отвърнал:
- Ами, колкото и тъпо да звучи, търся работа на която да съм седнал. Дълги години бях наемен войник и вечно висях на крак! Всъщност, още щях да съм такъв, ако един куршум не ми беше откъснал тестисите!
Шефът на фирмата се ококорил широко:
- Ама, защо не ми казахте това от самото начало? Честито! Назначен сте! Можете да започнете работа още утре!
Човекът отговорил с достойнство:
- Благодаря, но не искам физическия ми недъг да влияе на Вашата преценка. И да ме назначите единствено от съжаление!
Босът махнал с ръка:
- Съжалението - няма нищо общо! Откога търся човек като Вас! Защото, всички служители в този офис - по цял ден само си драпат топките!

Добавен преди 3 години 16

Какво е професионална деформация?
Когато електротехник пляска жена си по дупето с опакото на пръстите!

Добавен преди 3 години 17

Интервю за държавна работа:
- Госпожице, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?
- Тате, стига си задавал тъпи въпроси!

Добавен преди 3 години 10

Готвачка кандидатства за работа в училищен стол. Минава на изпит и задачата е да направи кюфтета. Журито и казва:
- Ето Ви 3 кг. месо и 3 кг. хляб, направете кюфтета!
Тя мели, меси, върти, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги от журито-харесали им. Дават и втора задача:
- Разбирате, че понякога има забавяне на доставките, затова, ето Ви 1кг. месо и 5кг. хляб-направете кюфтета!
Тя пак мели, меси, суче-приготвила кюфтетата. Опитали ги-чудесни. Задават и трета задача:
- Разбирате, че понякога има криза, липса на продукти. Ето Ви 6 кг. хляб-направете кюфтета!
Започва тя отначало, направила кюфтетата. Опитало ги журито-чудесни, по нищо не се различават от тези, в които има месо. Шефовете във възторг, назначават я.
Излиза тя от училището и звъни на мъжа си:
- Скъпи, имам за теб две добри новини. Първата е, че ме назначиха на работа, а втората-не купувай месо, прибирам се с 4кг. вкъщи.

Добавен преди 3 години 23

Говорят си двама:
- Представи си, днес работих две смени.
- Защо???
- Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.

Добавен преди 3 години 19

Връща се шеф от командировка в чужбина и две от чистачките в предприятието си говорят:
- Какво донесе шефа от командировката? Подаръчета, нещо?
- Ми... не знам. Май нещо... някакъв трипер казаха само.
- Ооо... то до нас няма да стигне. Ти нали знаеш, че онези от счетоводството обират всичко.

Добавен преди 3 години 16

При един шеф тип "робовладелец" влязъл притеснен служител:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- От какъв зор?
- Почина прабаба ми!
- Оффф... добре, бе, айде!
След десетина дни, подчиненият отново се явил пред своя бос:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- За какво ти е притрябвал?
- Почина третия ми братовчед!
- Оффф... добре, бе, айде!
Минала се седмица и служителят отново цъфнал в кабинета на робовладелеца:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе?! Тоя път пък - кой е ритнал топа?
- Почина баджанака ми!
Директорът поел дълбоко въздух и после започнал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много добре, Иванов! От утре те пускам един месец неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал ВСИЧКИТЕ СИ РОДНИНИ!

Добавен преди 3 години 15