В едно държавно учреждение пристигнал инспектор от съответното министерство. Той попитал някакъв служител:
- Прощавайте, с какво точно се занимавате тук?
Оня отговорил:
- С абсолютно нищо!
Проверяващият се обърнал към колегата:
- Ами Вие?
Другият свил рамене:
- С абсолютно същото!
Инспекторът записал в протокола:
"При направената проверка - констатирах дублиране на длъжности!"

Добавен преди 2 години 11

Държавен служител: "Мога да не правя нищо, по много сложен начин..."

Добавен преди 2 години 15

Мъж отива да търси работа в Канадските пощи. Интервюиращият го пита:
- Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
- Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
- Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
- Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобед. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
- Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа. - казва интервюиращият.
- Първите два часа пием кафе и си чешем таш*ците. Няма смисъл да идваш преди 10.

Добавен преди 2 години 9

- Защо избрахте да свирите на пиано?
- Как да Ви кажа... много исках на цигулка, ама чашата ми с вино не се задържаше върху нея.

Добавен преди 2 години 8

- Ало, шефе, утре няма да мога да дойда на работа!
- Защо?
- Хайде сега клюкарски истории!

Добавен преди 2 години 16

Секретарката казва на началника:
- Г-н Иванов, дойде един факс за вас.
- Да влезе!

Добавен преди 2 години 14

Добре му е на пилота!
Когато самолетът кацне,на летището го чака красиво момиче!

Добре му е на моряка! Когато корабът акостира - на пристанището го чака красиво момиче!

Добре му е на машиниста!
Когато влакът спре,на гарата го чака красиво момиче!

Само на красивото момиче не му е добре! Къде да търчи по-напред? На летището,на пристанището или - на гарата?

Добавен преди 2 години 25

Един образ отишъл при директора на цирка:
- Здравейте! Ще ме вземете ли на работа при Вас?
Онзи попитал на свой ред:
- А Вие какви умения точно имате?
Новодошлият отговорил:
- Предлагам уникален номер! Мога да скоча от тавана на цирка и да вляза в една дамаджана!
Директорът се троснал:
- Не ми губете времето с глупости!
Кандидатът за работа го уверил:
- Ама, моля Ви се! Веднага ще Ви направя демонстрация!
След което оставил една дамаджана в средата на арената. Качил се на тавана, направил салто мортале и влязъл право във въпросния съд!
Шефът на цирка загубил ума и дума:
- Господине, Вашият номер е уникален! Но как, за Бога успяхте! Та това противоречи на законите на физиката!
Образът се усмихнал:
- Добре, ще Ви кажа тайната, обаче - между нас да си остане! Преди да вляза в дамаджаната - слагам скришом една малка фуния!

Добавен преди 2 години 10

В едно ТКЗС имало събрание. Партийният секретар започнал:
- На тракториста Спиро се присъжда награда - чифт гумени ботуши!
Всички завикали радостно:
- Бравооо!
Червеният велможа продължил:
- На комбайнерката Цеца се присъжда награда - чифт гумени цървули!
Всички завикали радостно:
- Бравооо!
Партийният секретар завършил:
- А на председателя на ТКЗС-то - другаря Иванов се присъжда награда от хиляда лева!
Всички завикали злорадо:
- Нека ходи бос! Нека ходи бос!

Добавен преди 2 години 21

Интервю за работа:
- Ниво на английски?
- Отлично!
- Знаете ли какво означава allow?
- Да.
- Използвайте го в изречение.
- Allow, кой е на телефона?

Добавен преди 2 години 20

- Муцка, имаш ново гадже?
- Да, много е интелигентен... агроном! Говори на висок стил. Каза, че ще ме води да ме ашладиса...

Добавен преди 2 години 27

- Пено, ма, ти да не ми изневеряваш с онзи асистент по философия?
- Това е съждение, Гоше. Просто съждение без емпирична база, която да потвърди твоите относителни изводи.

Добавен преди 2 години 15

- Търся работа.
- Имате ли опит?
- Да, две години вече търся!

Добавен преди 2 години 20

Шефът на някаква охранителна фирма минавал една вечер на проверка из обектите.
Дошъл ред и на една банка. Когато паркирал в близост до финансовото учреждение,началникът зяпнал от изненада. Вратите и прозорците на банката били широко отворени малко преди полунощ!
Нашият герой влязъл спокойно вътре. Никой не го спрял,никой не излязъл да го посрещне!
На една маса се търкаляли,пистолети,газови спрейове,палки и паник-бутони! А от някаква стаичка се чувало:
- Пас!
- Всичко коз!
- Вдигам!
Проверяващият надзърнал вътре и що да види? Тримата охранители по потници играели карти!
Началникът побеснял и си казал наум:
"Аз - сега ще Ви оправя!"
Грабнал един паник-бутон,натиснал го и зачакал. Минали пет минути,десет,петнайсет... Не се появила никаква патрулна кола да провери какво става!
Тогава,шефът се приближил към таблото на СОТ-а и го активирал. След което почнал да се разхожда напред - назад.
Датчиците за движение се задействали и писнала оглушителна аларма! Ала това не разтревожило по никакъв начин тримата охранители! Те спокойно и преспокойно продължили да плющят карти!
Отчаян,началникът запалил цигара. Вдигнал високо ръка и приближил максимално папиросата до детектора за дим. Включила се противопожарната аларма и почнала да вие като разярен вълк. Но пазачите отново не реагирали по никакъв начин!
Най-сетне,от близкото заведение дотърчал някакъв келнер. Той носел поднос с три халби бира. И като видял шефа му се троснал:
- Хайде,стига си давал зор, бе! Разбрах те още първия път!

Добавен преди 2 години 11

Двама студенти си говорели:
- Брат, ти каква специалност си избра?
- Статистика!
- И от какъв зор избра да следваш точно това?
- Ааа, недей така! Статистиката може да е много полезна в живота!
- Да, бе, да! Дай ми един пример!
- Готово! Слушай сега... Крокодилите по целия свят снасят годишно 50 милиона яйца. От тях обаче - само половината се измътват. Три-четвърти от измътените се изяждат от по-големите крокодили. А от останалите - едва 5% достигат зряла възраст.
- Е, и какво от това?
- Ама, ти - не разбираш ли? Ако не беше статистиката - навсякъде щеше да е бъкано с крокодили!

Добавен преди 2 години 16