Стара женска поговорка гласи:
"Мъж без пари е просто приятел!"

Добавен преди 4 години 17

Мрачна декемврийска вечер. Инженер Петров излиза от портала на завода и вместо да чака мръсният и миришещ автобус, решава да се пробва на автостоп.
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover, зад волана на който седи ослепителна блондинка. Инженерът е доста притеснен и заявява, че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка. Красавицата настоява и той се качва вътре.
По пътя тя му казва, че иска да вземе една приятелка, която се оказва брюнетка сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин, славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета, питат Петров дали би се качил с тях в апартамента. Качват се и следва див купон, гарниран с шведска тройка до ранни зори.
Минават два месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл. Брюнетката:
- Ох, как ми писна от всички индустриалци, банкери, интелектуалци и известни спортисти по тези соарета! Дали да не се обадим на Петров?
Блондинката отговаря видимо притеснена:
- А, как мислиш? Дали той ще си спомни за нас?

Добавен преди 4 години 19

Един много притеснителен младеж имал среща с момиче. Приятелят му понеже го знаел, що за стока е, го посъветвал, ако не знае какво да прави, да казва "ами сега какво ще правим", пък жената си знае работата. Срещнали се те:
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да отидем на бар.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да пием по едно.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да потанцуваме малко.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да отидем у вас.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами да се съблечем и легнем в леглото.
- Ами сега какво ще правим?
- Ами ще чакаме... да дойде някой и да ни на*бе и двамата!

Добавен преди 4 години 10

Семейство Иванови се прибират с колата от уикенд с приятелско семейство. На волана е Стефчо, 38 годишен, деловодител в общината... ерген. До него г-н Иванов... пенсиониран счетоводител. На средата на задната седалка с наклонена встрани глава (да не пречи на огледалото за задно виждане) г-жа Иванова... пощенски служител пред пенсия. Г-жа Иванова е заредила дулото и бълва барабанен огън към Стефчо:
- Какво пак не ти харесва момичето, бе?!? Симпатично, интелигентно, с висше образование, добре платена работа, собствено жилище в центъра, студио в Созопол, хубава кола, не пуши, не прекалява с алкохола, не се влачи по барове по нощите, уважава родителите си... какво не ти харесва? До кога ще ми ходиш ерген?
- Не, ма, маме. Не съм казал, че не ми харесва, амааа... мънка Стефчо.
В това време дулото се обръща към г-н Иванов:
- Ами ти, бе? К'во си млъкнал като пукал. Кажи нещо.
- Ми, ко да кажа, ма, Миче? Ми и аз не видях ц*ци..

Добавен преди 4 години 18

Жена отива на психолог и му обяснява:
- Не искам да се омъжвам... Аз съм образована, самодостатъчна и удовлетворена от себе си... Печеля добре. Имам кариера, приятели... Пътувам по света, и съм доволна от живота си. Но моите родители искат да се омъжа. Какво да правя?
- Няма съмнение, че ще постигнете страхотни неща в живота! Но понякога нещата няма да се случват така, както ви се иска. Понякога плановете ви ще се провалят... И тогава кого ще обвинявате? Себе си ли?
- НЕ! - възкликва жената.
- Точно така. Ето защо ви е необходим съпруг...

Добавен преди 4 години 15

Двама приятели си говорят за жените си и единия вика:
- Не мога да ги разбера тия жени! Моята помни на коя дата сме се запознали, къде сме се срещнали, какво съм и казал аз, какво ми е казала тя, в кое кафе сме отишли на първата среща и не можеш да си представиш какви неща още! А аз, братче, нищо от това не си спомням!
Другият помислил и казал:
- Виж какво! Ти помниш ли, когато хвана първия си голям шаран?
- Е как да не помня! Беше на язовир Доспат, бяхме отишли петък вечер, 12 април преди 5 години. Петък през нощта нищо не ми клъвна! Чак неделя сутринта видях, че се е закачил, вадих го един час - беше 5 кг! Накрая Пешо влезе с ботушите да го вади с кепчето, щото оня се мяташе така здраво, че мислех, че ще ми изкубне въдицата от ръцете...
- А мислиш ли, че шарана помни?

Добавен преди 4 години 20

Женска логика, ако си имаш приятелка:
- Жалко, зает е... всички добри са заети!
Ако си свободен:
- Няма си гадже, сигурно нещо му има...

Добавен преди 4 години 14

- Какво е мъжка солидарност?
- Отиваш с някой приятел на дискотека. Виждате две мацки без кавалери.
Ти, без да се замислиш за секунда - започваш да сваляш грозната! А за приятеля си - оставяш още по-грозната!

Добавен преди 4 години 10

- Господин аптекар...
- Кажи, бе, младеж!
- Малко ми е неудобно. Трябва ми едно такова, дето се нахлузва на оная работа, когато правиш... сещате се!
- Какво, какво?! Нищо не ти разбирам! Говори малко по-ясно, бе!
- Ох! Вижте сега... Аз ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще си го разтълкувате! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Ралица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, приятел... Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая тарапана, бе?

Добавен преди 4 години 12

Баба към внука си:
- Баби, как е ваг*ната?
- Веганка, бабо, приятелката ми е веганка.

Добавен преди 4 години 14

Събужда се мъж-цепи го главата откъм кръста. Оглежда се - в килия е. Отваря се вратата и го водят при следователя:
- Е, разкажете, как стана всичко вчера?
- Покани ме приятел на лов за глигани. Ела, казва, всичко е готово и пусии сме поставили. Вземай карабината и идвай. Отидох, залегнахме, чакаме... няма глигани.
- Пихте ли?
- Да пихме малко... почакахме още малко.
- Пихте ли пак?
- Да, пихме пак и пак чакаме - няма глигани. След това пак пихме. Приятелят ми казва: "Да отидем на другата пусия, там със сигурност ще има". Пихме още по сто и тръгнахме. Стигнахме и гледам - глиган. Вдигам пушката и БАААХ-смъкнах го. След това втори, трети, четвърти... И изведнъж тълпа някаква, ловци от тази пусия ли, какви бяха... Взеха ми пушката, набиха ме здраво и повече нищо не помня. Освестих се тук, боли ме главата.
Следователят:
- Даа... Така и ще запишем "Озовах се в свинефермата в резултат на силно алкохолно опиянение".

Добавен преди 4 години 20

- Абе жена, ти прекаляваш! Снощи се прибра пияна като мотика!
- Как пияна бе! С приятелки пийнахме по едно. Даже в кухнята измих всички съдове!
- Аха, изми ги с олио!

Добавен преди 4 години 7

- А вие как започнахте да се срещате с вашия приятел?
- Ами аз исках да се чукам а той се оказа стеснителен и се наложи да се срещаме!

Добавен преди 4 години 8

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня и отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презе*ватив на моя приятел. А после, съдържанието на презе*ватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!

Добавен преди 4 години 11

Когато Марк Зукарбърг измислил фейсбук, вече имал покана за приятелство от Александър Македонски!

Добавен преди 4 години 20