Вицове за приятели
В тази категория има 9706 вица, разпределени в 648 под-страници.
Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа ла*на на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа ла*на и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту ла*на не са докарали, ту кофи няма за всички...
25
На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
- Откога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати ти, колко нафта си поръчал бре?
9
Мъж без пари, си е просто още една... приятелка.
25
Две приятелки обсъждали мъжете си. Първата започнала:
- Моят се прибира от работа рано. Защото е мързеливец!
И никога не помага в къщи.
Все едно съм се цанила за слугиня! Не ми говори нежни думи! Пълен темерут! Когато някой друг ме ухажва - само мига на парцали! Омъжила съм се за мухльо! Поне да носеше повечко пари вкъщи! А, то неговата заплата - и за храна на котката не стига!
Другата и отговорила:
- А мен - питаш ли ме? Моят се прибира от работа късно. Сигурно ходи при някоя любовница. Иска да ми помага вкъщи. Ама, къде е тръгнал с тия две леви ръце? Говори ми нежни думи. Ама, коя ли к*рва го е научила на тези думи? Когато някой ме ухажва - скача му на бой. Омъжила съм се за бандит! Вярно, носи доста пари вкъщи! Ама, щом толкова много носи - представям си пък - колко много крие!
17
Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професорът му задава следния въпрос:
- Може ли да се направи аборт на крава?
Студентът много се затруднил и поискал да се поразходи в коридора, за да поразмисли...
Там го среща негов приятел:
- Абе, що са ти потънали гемиите?
- Ми, мисля дали може да се направи аборт на крава...
- Пич, в какво си се забъркал, бе?!
22
- Миличко, излизам да пия по бира с приятелите.
- Алкохолик нещастен!
- Не съм излизал от една година ма!
- Мързелив алкохолик нещастен...
32
Двама бизнесмени - млад и стар се разхождали в парка. По едно време забелязали на тревата едно л*йно. Възрастният предприемач казал на своя спътник:
- Давам ти десет бона, ако го изядеш!
Другият си помислил:
"Това ще да е гадно на вкус, ама пък - парите си заслужават!"
И изплюскал изпражнението!
Малко по-нататък, разхождащите се попаднали на друго л*йно!
Този път, младокът се обърнал към своя приятел:
- Сега пък - аз ти давам десет бона, ако го изядеш!
Дъртият - веднага се навил!
И разходката продължила. След известен размисъл, младият бизнесмен казал:
- А, бе всъщност - ние, сега какво направихме? И двамата ядохме л*йна. А пък никой от нас не стана по-богат!
Възрастният му отговорил назидателно:
- Ех, младо и зелено! Не мислиш мащабно! Не виждаш голямата картина! Важното е, че реализирахме търговска сделка за двайсет хиляди лева!
15
Какво можете да кажете по време на с*кс и докато украсявате коледната елха:
"Жива щеше да е по-добре."
"Тези топки стоят доста добре."
"Обикновено ги харесвам по-рошави, ама и тази не е зле."
"Тази котка много пречи."
"Това е много яко, жалко, че е само веднъж в годината."
"Тази грозната част я обърни към стената."
"Дали да не викнем някой приятел да помогне, че е тази е много голяма."
"Бах как боде туй чудо."
"Отпред се получи много добре, дай сега отзад."
"Айде сега да мушнем връхчето."
"Май трябваше да взема по-малка."
"Дано не ни хване горския."
"Eбacи дървото."
25
Зайо Байо тичал из гората като луд. Срещнали го еленът и дивият козел и го попитали:
- Къде си се разбързал, така, бе, брат?
Оня им отговорил:
- Пичове, бягайте и вие! Мечокът е разбрал, че жена му си има любовник. Някакъв супернадарен - с три т*шака! И се е заканил, че като го хване - ще му ги откъсне и трите!
Еленът се учудил:
- Е, нас това какво ни засяга, бе, приятел? Нали всички ние имаме по два т*шака?
Заекът обяснил:
- Да, де, ама мечокът първо ги къса! Пък - чак тогава ги брои!
29
Две семейни двойки отишли заедно на пикник в планината. Хапнали, пийнали, създало се весело настроение...
Тогава, един от мъжете предложил:
- Вижте сега... Тук сме се събрали все стари приятели, нали? Какво ще кажете само за тази вечер да си разменим партньорите? Просто - малко разнообразие в с*кса. Без ревност и без лоши чувства, окей?
Другият мъж отговорил:
- От моя страна няма проблем! А по погледа на жените ни съдя, че и те са съгласни!
И така, двойките си разменили партньорите. На другата сутрин, в едната палатка започнал диалог:
- Хареса ли ти?
- Дали ми хареса?! Боже мой, беше божествено!
- Ще го направим и друг път, нали?
- Иска ли питане? Непременно!
- Добре, тогава! Хайде сега да видим как са си прекарали нашите жени!
20
Една готина мацка минавала по улицата. Някакъв льольо се обадил зад гърба й:
- Ех! Кой ги е*е тия, бе?
Тя се обърнала към него с ласкав поглед и слънчева усмивка:
- Искаш ли и ти?
Оня не могъл да повярва на ушите си:
- Амиии... да! Искам, що да не искам!
Хубавицата кимнала:
- Супер! Хайде, идвай в нас! Приятелят ми веднага ще те нае*е и тебе!
16
Имало двама неми приятели, Гошо и Пешо, които не се били виждали доста отдавна...
Като се срещнали веднъж, се оказало, че Пешо по някакъв начин се e научил да говори...
Пешо се провикнал:
- Оооо, Гоше, к'во стааа?
Гошо само измучал:
- Ъъъъъъъ...
- Е, спокойно, Гоше... Нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето - вече говоря съвсем нормално... Утре ще те заведа и теб...
На другия ден Гошо влязъл при доктора, който му казал:
- Добър ден, не можете да говорите, нали? Съблечете се, обърнете се и се наведете...
И го... опънал...
А Гошо изревал:
- Ааааааааа...
Докторът:
- Много добре... Утре заповядайте за "Е"...
Излязъл Гошо, а отвън Пешо го пита:
- К'во стана бе, Гоше?
- Ааааааааа...
- Ясно... Ти да видиш нататък на съгласните колко интересно става...
25
Две приятелки си говорят. И едната се хвали:
- Моят приятел ме носи на ръце!
Другата:
- Е, аз не пия чак толкова...
22
Идва приятел на гости. Наливам ракия, вадя мезенца и питам:
- Каква чиния искаш? Чиста или измита?
- Чиста.
Давам му в чистата, хапваме, пийваме... По някое време той пита:
- Каква е разликата? Между чистата и митата чиния?
- Митата съм я мил аз а чистата кучката я облиза.
13
- Колко цигари пушиш на ден?
- Зависи!
- От какво зависи?
- От това, колко приятели ще срещна днес!
15