Вицове за приятели
В тази категория има 9628 вица, разпределени в 642 под-страници.
Разговор между две приятелки на чаша кафе:
- Браво! Отслабнала си. Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло...
- Ама вариш ги или ги печеш?
- Не, копая ги.
20
Един мъж се оплаква на свой приятел:
- На младини имах глупостта да съблека една жена. И оттогава насам вече 30 години я обличам.
17
Девойка споделя със своя приятелка:
- Той ми каза: "Омъжи се за мен! Ще живееш като в рая!"
- Е и, прие ли?
- Как пък не! Отказах му категорично. Как си представяш да живея гола, боса и по цял ден - на едни ябълки?
9
- Кажи ми ама честно имаш ли любовница?
- Разбира се, че имам.
- А стига бе и коя е?
- Няма да ти кажа.
- Що бе нали сме приятели?
- Защото ще я набиеш.
25
На мой приятел му звъни телефонът, а той в банята.
- Телефооонът!
Оня вика:
- Дигаааай!
Гледам на дисплея - "Кобрата". Вдигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му започва да крещи:
- К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня де*ил мъжът ми?
33
Нещастен зет, решил да се отърве от тъща си. Приятелите му го посъветвали.
- За да изглежда като злополука, купи и Москвич на старо - ще се пре*ие с него.
След няколко дни тъщата потрошила Москвича, но без даже да се натърти.
- Ще ти трябва нещо по-бързичко! - рекли приятелите.
- Вземи една Лада, сигурна работа!
След три дни срещат нещастния зет - печален.
- Какво става?
- И Ладата потроши! А на нея - нищо!
- Братче, ще трябва да се бръкнеш - вземи един Ягуар, да ти е мирна главата!
След още три дни срещнали вече бившия зет - целият в траур, но ухилен до ушите.
- Изяде я! Три дни я яде, ягуарът му с ягуар, но до шушка я изяде!
26
Две приятелки се карат:
- А аз съм със сто грама ракия по-хубава от теб.
17
Между приятелки:
- Вчера извиках съседа да смени крушката в спалнята.
- И какво стана?
- Нищо! Смени я и си тръгна!
14
Приятелите на Моше много му се дразнели, защото на всяка трагична и сърцераздирателна история, която му разказвали, той отговарял "Лошо, но можеше да бъде и по-зле". Един ден един събрал групата.
- Този път го хванахме. Идвайте при Моше.
Намерили го в парка на една пейка.
- Здрасти Моше, голяма трагедия. Нали познаваш Цимерман? Прибрал се към 17:30 от работа и заварил жена си с любовник. Извадил пушката и ги застрелял. И по-лошо, после застрелял и себе си.
- Мдаааа, лошо - промърморил Моше и замълчал.
"Аха, хванахме го - помислили си приятелите му."
- Обаче можеше да бъде и по зле - допълнил след малко.
- Е как по зле бе - възкликнали всички.
- Ами ако се беше прибрал два часа по-рано, щеше да хване мен...
30
Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Да.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Е ми значи си гей.
24
Провеждал се конгрес на мъжете под чехъл. Председателят започнал:
- Тежка е нашата орис, братя мои! Не стига, че в къщи перем, гладим, метем, мием прозорци... Ами има и нещо по-лошо! Нашите съпруги все по-често ни лишават от своите ласки. Нека се убедим в това нагледно! Я да станат тези, които правят с*кс само веднъж седмично!
Половината присъстващи се изправили с кисело изражение! Председателят кимнал:
- Моля, седнете! А сега да станат тези, които правят с*кс само веднъж месечно!
Надигнали се доста мъже с мрачни и покрусени лица!
Онзи махнал с ръка:
- Моля, седнете! А има ли такива, които правят с*кс само веднъж годишно!
Един пич се надигнал и се захилил до ушите!
Председателят казал:
- Приятелю, искрено Ви съчувствам! От 365 дни в годината - само един е отреден за с*кс! Само едно не разбирам... Защо при това положение сте толкова весел?
Пичът се захилил още по-широко и обяснил:
- Защото е днес!
11
Голям шемет отишъл на бар с готина мацка.
По някое време към нея се приближил един пич:
- Здрасти, Мими!
И я прегърнал силно!
След малко, довтасал втори пич:
- Здрасти, Мими!
И я целунал право в устата!
Ето, че се появил и трети:
- Здрасти, Мими!
И я хванал за ц*ците
Не закъснял и четвърти:
- Здрасти, Мими!
И я плеснал по дупето!
По някое време, мацката станала от мястото си и отишла до тоалетната.
Барманът се прокашлял и се обадил неловко:
- Виж, приятел, извинявай, че ти се бъркам. Но как позволяваш на тия нахалници да се държат така с гаджето ти?
Шеметът отговорил авторитетно:
- А, бе, аз добре, че съм тук да я пазя! Когато ме няма - направо си я еб*т!
16
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...
28
Между приятелки:
- Аз за първи път правих с*ирка на 16... А ти?
- Аз само на един.
28
Някаква стара мома... много и се искало най-сетне някой да я изчука, но била ужасно грозна и никой не се прежалвал... Приятелка я посъветвала:
- Виж к'во, викаш водопроводчик у вас, слагаш готини мезета, купуваш квалитетно пиене... и си опъната!
Набила тя един здрав шут на сифона и се обадила на водопроводчика... Дошъл някакъв як пич и се захванал с мифката. Оная взела нещо да се поосуква:
- Господине, ами... аз съм приготвила тука една готина софричка, да вземем да хапнем... да пийнем...
- Готово бе, немаш проблем...
Хапнали... пийнали... водопроводчикът, подпийнал вече порядъчно и попитал:
- А бе, нещо безалкохолно имаш ли?
- Да-кола, фанта, спрайт фреш...
- Не, не, трябва ми най-обикновена българска лимонада...
- Скокнала тя до магазина и след 5 мин се върнала с лимонадата.
Пичът си налял водна чаша лимонада, водна чаша уиски, ударил на един гълток уискито, сипал лимонадата в шепа и я прокарал из перчема...
- Прощавай... ама защо си мажеш лимонадата по косата?
- А бе... глей сега... то е ясно, че ше те изчукам... ама поне да не ми настръхва косата...
24