Eдна жена разказва на приятелка:
- Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии...
- И квооо?
- Амии, мъжа ми ми даде три хапчета. После отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих, думичка не обели!
- А после какво каза?
- После седна до мен и със спокоен глас каза: "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"

Добавен преди 2 години 38

Приятелката ми каза, че за рождения ми ден ме очаква нещо специално. Каква лисица е само...! Сега трябва да излизам с нея още 5 месеца.

Добавен преди 2 години 14

Чапай и Петка се разхождали в степта. По едно време забелязали малък самолет. Качили се на него. В кабината нямало пилот. Чапай предложил:
- Приятелю, хайде да се повозим!
Другият се шашнал:
- Ама, и двамата не умеем да пилотираме! Ще се разбием някъде!
Червеният командир му се присмял:
- Голямо шубе си бил ти, бе! И никак не си наблюдателен! Не видя ли на седалката списание "Летец"? Не прочете ли водещото заглавие:
"Как да издигнем самолет във въздуха"?
Хайде, сега - ти ще четеш, а аз ще изпълнявам указанията!
Петка зачел:
- Завъртете ключа по посока на часовниковата стрелка!
- Добре, завъртам!
- Натиснете зеленото копче. Трябва да светне една лампичка!
- Натиснах копчето. Лампичката светна!
- Притеглете щурвала максимално към себе си!
- Притеглям. Яяя, това чудо полетя! Ура, другарю!
Двамата се носели блажено един час във въздуха. Накрая, командирът казал:
- Е, добре! Направихме си кефа! Прочети сега как да се приземим!
Петка запазил мълчание.
Тогава, Чапаев го погледнал
Другият бил пребледнял като платно и подгизнал от пот.
Червеният военачалник го подканил:
- Хайде, бе! Защо мълчиш като риба? Какво пише в списанието?
Тогава, Петка отговорил:
- Ами, в списанието пише:
"Продължението - в следващия брой!"

Добавен преди 2 години 25

Излиза баровец през зимата на терасата на вилата си и вижда в снега отсреща надпис от урина - Пешо е педал!
Наредил на охраната си веднага да разбере кой е авторът на надписа!
След половин час началника на охраната докладва - Имам една лоша и втора по-лоша новина!
- Казвай лошата.
- Урината е на вашия приятел Иван.
- Мамка му и мръсник долен, а по- лошата?
- Почерка е на жена ви!!!

Добавен преди 2 години 17

Двама приятели си говорили:
- Преди седмица изгубих ключа от мазата и от тогава не сме се карали с жената.
- А тя, не ти ли се сърди, че изгуби ключа?
- Не знам... тя остана вътре...

Добавен преди 2 години 32

Младоженска двойка отишла на меден месец в малко градче. Пристигнали късно вечерта. Когато се настанявали в местния хотел, нещо странно привлякло вниманието им. От близката църква се чул камбанен звън. Младоженецът попитал тревожно:
- Какво става? Защо камбаната бие по това време? Да не би да е сигнал за някакво бедствие?
Рецепционистката го успокоила:
- Няма такова нещо, господине! Това е нощният пазач на църквата. За да увери хората, че е на поста си - той удря камбаната на всеки час!
Булката казала възхитено:
- Скъпи, сега се връщам! Искам само да поздравя този достоен човек!
Когато младоженката се отзовала пак в хотела, двамата влезли в своята стая. Жената се подсмихнала закачливо:
- Мили, имам палава идея! Хайде, да правим с*кс всеки път, когато камбаната бие! Ще се справиш ли?
Оня отговорил уверено:
- Естествено! Аз съм супер надарен!
И така, младото семейство правило любов веднъж, два пъти, три пъти... С видимо изтощен вид, мъжът казал:
- Скъпа, отивам да подишам малко чист въздух!
Нашият човек се облякъл и прескочил до църквата. Отпред нощният пазач пушел цигара. Младоженецът му казал:
- Виж сега, приятел... Искаш ли да изкараш малко пари? Готов съм да ти платя щедра сума при едно условие. Искам да биеш камбаната не през един, а през два часа! Съгласен ли си?
Пазачът въздъхнал:
- Много съжалявам, господине! Една булка вече ми плати да бия камбаната през половин час...

Добавен преди 2 години 34

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.
- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?
- Уф, много бачкане, направо се скапах.
- Пешо, а мадамите в Африка как са?
- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.
- Пешо, кажи за мадамите, бе.
- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.
- Абе, кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата. Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:
- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе...

Добавен преди 2 години 20

Един мързеливец си търсел лека работа. Една не харесвал, друга не одобрявал, на трета - намирал кусури... Най-накрая отишъл при свой приятел от детството, който бил станал бизнесмен:
- Брат... така и така... да ми предложиш някакво бачкане?
Другият - добре познавал своя авер. И бил наясно, че оня - и за чеп на зеле не става! Обаче заради доброто старо време го съжалил:
- Ела утре в офиса! Все ще измислим нещо!
Когато ленивецът се явил на другия ден - баровецът му дал сто евро и заръчал:
- Иди до банката да ги обмениш в левове! Донеси ми половината сума, а другата половина - задръж като възнаграждение за услугата!
И така, нашият човек тръгнал да изпълни задачата. По пътя го срещнал един познат и го попитал:
- О, как си, бе? Как я караш?
Мързеливецът въздъхнал:
- Не питай! Почнах работа при един тарикат! Ужким сме израсли заедно, ужким - приятел ми се пише... А гледай сега как ме прецаква... Мен ме праща до банката да се трепя и да се разкарвам за едни пикливи сто лева! Няма и толкова, де! А той - наготово лапа други сто!

Добавен преди 2 години 20

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често, ти само му предай дъще, че ако отвори капака да налее масло в двигателя ще му откъсна лоста за скоростите!

Добавен преди 2 години 19

Един дебелак отишъл на лекар:
- Докторе, ужасно съм напълнял! Вижте на какво съм заприличал! Моля, помогнете!
Медикът го посъветвал:
- Ето какво трябва да направиш. Пий минерална вода половин час преди ядене. Тя ще ти понапълни стомаха и ще ти притъпи апетита! Ела след един месец да видим как ти се е отразило!
Когато уреченият срок изтекъл, пациентът се появил отново. Лекарят ахнал от шок и ужас!
Оня бил наддал почти двойно!
Човекът с бялата престилка попитал:
- Какво става с тебе, бе, приятел?! Не последва ли моя съвет? Пиеш ли минерална вода половин час преди ядене?
Дебелакът въздъхнал:
- Пия, бе, докторе, пия! Ама, повече от двайсет минути не мога да пия, бе, братче! Направо ще се пръсна!

Добавен преди 2 години 6

Срещам приятел IT:
- Как си с Галя?
- Тя ме напусна.
- Вие дълго ходихте!
- Да, 1024 дни. 1 гигабайт от живота ей така.

Добавен преди 2 години 10

Един габровец бил на смъртно легло. Около него се били събрали многобройни роднини и приятели. Клетникът промълвил:
- Иван има да ми връща десет лева!
Жена му казала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Габровецът продължил:
- А аз дължа хиляда лева на Пешо!
Съпругата избухнала в сълзи:
- Бедничкият! Вече започна да бълнува!

Добавен преди 2 години 15

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по 1 кофа ла*на на ден, а в българския по 2. Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашия плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след 1 година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по 1 кофа ла*на и после съм свободен, а ти се мъчиш с 2.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту ла*на не са докарали, ту кофи няма за всички...

Добавен преди 3 години 25

На вратата на апартамент се звъни. Кире отваря.
- Караме Ви нафтата.
- Каква нафта, бе? Никога не съм ползвал нафта!
- Това Вашият адрес ли е? Това Вашето име ли е? Поръчали сте четири тона нафта! Къде да я сипем!
- Никаква нафта не съм поръчвал, бе! Махайте се! - затръшнал врата Кире.
- Някой ми е скроил тоя номер! Кой ли?
Погледът му попаднал на папагала, който се крие с едното крило и се подсмихва.
- Ах, ти, птицо проклета! Сега ще те накажа!
Взел два пирона и чука, разперил папагала и му заковал крилата на стената.
- Така ще висиш без храна една седмица!
Както си висял папагалът, видял на отсрещната стена разпятието.
- Откога висиш така, приятел?
- Вече две хиляди години!
- Егати ти, колко нафта си поръчал бре?

Добавен преди 3 години 9

Мъж без пари, си е просто още една... приятелка.

Добавен преди 3 години 25