Двама приятели се видели на кафе...
Двама приятели се видели на кафе. Единият попитал:
- Защо не си на кеф, Ванка?
Другият въздъхнал:
- Много ми е ниска заплатата, Жоре! Колко пъти молих шефа да ми я повиши поне мъничко! Ама, той - не, та не!
Първият му обяснил:
- И аз бях така! Обаче, направих една гяволия. Взех едно л*йно и си го намазах тънко на филия. Шефът ме попита:
"Какво правиш, бе?"
А аз му отговорих:
" Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!"
И той се трогна, загриза го съвестта и ми повиши трудовото възнаграждение! Опитай и ти!
И така, още на другия ден, Ванката занесъл едно л*йно в офиса. Взел една филия и я намазал с дебелина два пръста!
Дошъл шефът му и се шашнал:
- Какви ги вършиш, бе, Иване! Тука - смърди, та се не трае!
Служителят отговорил:
- Не ми стига заплатата, господине! Та съм принуден да ям л*йна!
Началникът се троснал:
- Ами, като не ти стига заплатата - това л*йно го мажи на по-тънко, бе!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з..
Продавач:
- Че завърти я малко де...
14
- Подръж струната на моята душа.
- Но това е твоят член!
- Ееее... Няма в теб ни капка романтика...
28
ТВ състезание, съпрузите влизат поотделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия, за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена, не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами... в дупето...
20
Един английски лорд бил посетен от полиция в дома си. Ченгето се легитимирало и казало:
- Сър, аз съм инспектор Смит от Скотланд Ярд! Страхувам се, че Ви нося лоша новина! Става въпрос за Вашата дъщеря! Не знам как да се изразя по-меко, затова - ще карам направо! Тя работи като прости*утка!
Аристократът се хванал за сърцето:
- Боже мой! Какъв ужас! Имам нужда от чаша бренди! Имам чувството, че ще получа инфаркт! Какъв срам и позор за семейството! Моята дъщеря - РАБОТИ?!
28
В съда било в ход бракоразводно дело.
Съдията попитал съпругата:
- Защо подадохте молба за разтрогване на брака?
Онази се изчервила:
- Ами, с извинение - защото мъжът ми ме такова отзад!
Публиката избухнала в смях:
- Ха-ха-ха!
Тогава, съдията казал строго:
- Какво се смеете, бе? Знаете ли как боли?
23
Един завистлив тип хванал златната рибка и и казал:
- Хвърлил съм око на една готина мацка. Обаче, тя ме отряза и се хвана с едно приятелче. Може ли да направиш така, че да го зареже и да тръгне с мен?
Вълшебното създание отвърнало:
- Съжалявам! Това е извън моите способности!
Завистливият се замислил:
- Добре, де! Тогава можеш ли да направиш така, че когато двамата правят с*кс, аз по някакъв начин да им развалям кефа?
Златната рибка отговорила:
- Виж, това вече го мога!
И го превърнала в презе*ватив!
17
Бизнес дама посещава салон за с*кс услуги на жени. Разглежда написите по вратите:
Разпускащ масаж, Масаж със щастлив край, Френски любов, Нежно и леко, Безпощадно яко, Алтернативен, Групов. На последната врата пише - Специалитет на заведението. Заинтересована отваря вратата и вижда дребен гологлав мъж седи в леглото. Пита:
- Ти кой си?
- Аз съм специалитета на заведението.
- И какво предлагаш?
- Аз целувам пъп.
- Е, голяма работа и аз мога да целувам пъп.
- Ама аз го целувам отвътре...
16
С*кс-форум:
- Приятелката ми пуши, какво да направя!?
- Лубрикант и бааавно!
34
Едно семейство седнало на масата да закусва. Докато си пиел кафето, мъжът четял вестник. По някое време се обадил:
- Я чуйте това:
"Снощи в парка една студентка правила с*кс с цяла рота войници!"
Майка му се шашнала:
- Ах! Цяла рота войници?!
Жена му промълвила замечтано:
- Ех! Цяла рота войници!
Дъщеря му изсумтяла презрително:
- Пфу! Цяла рота войници!
14
- Мамо, трябва да ти призная нещо много лично и съкровено! Снощи загубих девств*ността си!
- О, миличка! Не се притеснявай, всичко е наред! Вече си на 18 години и беше време това да се случи! Само се надявам всичко да е било красиво и романтично, точно - както си си го представяла!
- Какво да ти кажа мамо...
С първите шестима пичове - всичко беше красиво и романтично. Но после - взех леко да се прежулвам!
16
Мара среща Пена и и казва:
- Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, че правиме групов с*кс!
- Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
- Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
- Добре де, 16! Ама ние сме две?
- Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене... Они, че се напият и половината - че заспат!
- Е, че останат 8! А ние две?
- Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че полвината от мъжкото население у нас е нипутентно!
- Е па, останаха 4! А ние...
- Уууу, Пено, че си проста ма..., нали некой требе да та повтори...
11
Млада двойка на кино, по едно време момичето казва тихо:
- Скъпи, трябва да стана, пръцка ми се.
- Споко, аз този филм съм го гледал, ей сега един влак ще се обърне, ще има много шум, никой няма да чуе.
Така и става, шум, трясък, писъци и се чува глас отзад:
- Баси, тоя влак лайна ли караше, беее?
27
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и е*еш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
24
Мъж и жена правят с*кс, но в този момент влиза синчето:
- Тате, може ли да си поиграя с вас?
Бащата, през зъби:
- Може, бе... Синчето се покатерва на леглото и сяда на гърба на баща си (на конче), а той продължава с мероприятието.
По едно време майката започва да стене и синчето се обажда:
- Тате, а сега малко по-внимателно, щото на това място с чичо Кольо, винаги падам от кончето...
27
Въпрос за 100 000 към мъж в Стани Богат.
- Коя е любимата с*кс поза на жена ви?
- Малиии. Ти ма приби...
Мислил, мислил и казал:
- Ще ползвам жокер "обади се на приятел" и ще се обадим на комшията...
Водещият го погледнал и му казал:
- Защо не попитате публиката?!
21