Вицове за приятели
В тази категория има 9758 вица, разпределени в 651 под-страници.
Три двойки решили да разнообразят с*ксуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.
- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!
Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.
- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме с*кс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!
Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.
- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
5
Днес една приятелка от фейса ме лайкна два пъти. На косъм съм от с*кса...
9
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми! - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена и гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
14
Един комар отишъл на разходка. Върнал се. Приятелите му:
- Как беше?
- Интересно. Всички ми ръкопляскаха...
6
Затвор. В килията вкарват един дядо. Наобиколи го крадците.
- Дядка, теб за какво те опандизиха?
- За шегичка. Обичам да се шегувам.
- Кажи някоя, дядка!
- Не искам! Ще ме убиете после.
- Айде бе, кажи!
- Е, добре! - съгласил се дядото.
Взел метлата, метнал връз нея парцала с който миели пода, заудрял по вратата на килията.
Надзирателят отворил прозорчето и дядото заврял метлата в муцуната му.
Надзирателят тряснал прозорчето. Чул се тропот, отворила се вратата и няколко надзиратели, яки здравеняци с запретнати ръкави нахълтали вътре. Свирепо се поогледали и единия рекъл:
- Дядка, я се отмести, че тука с приятелчетата ще си поговорим...
8
Той беше българин по майка и евреин по приятелят на баща му.
11
В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това, че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
7
Целувал ли си вече новата си приятелка?
- Разбира се!
- И какво каза тя?
- Не я чух, беше ми стиснала ушите с краката си!
7
Вървят си двама приятели и единият казва.
- Е*аси, колко ми е готина оная ми работа... Защо Господ не ни ги слага на челото на такива като мен, та да може всички да му се радват?
След 40 години пак се срещат и пича замислено казва.
- А бе, да знаеш, Господ си знае работата... ако ми го беше сложил на челото, сега все в устата щеше да ми е...
11
Двама приятели отдавна не са се виждали.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, как успя толкова пъти?
– Ами, първата беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо - не издържах, разведох се. Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше "Още не е за вадене, още не е за вадене". Пак се разведох. Третата беше ватманка "Има още място, има още място... Влизайте навътре!" Четвъртата – учителка "Задоволително, ама може и още по-добре". Сега ми е добре. Жената е инженер на пусков обект "Ако сега не стане, следващия месец".
5
Старица отива да навести своя приятелка в старчески дом:
– И как е, доволна ли си, харесва ли ти тук?
– Очарована съм, а имах такива притеснения… Виждаш ли го онзи, музикант е, от 20 г., не е стъпвал на сцена, но всички му викат маестро… Лекар имаме, 25 г. не е оперирал, но всички се обръщат към него на "докторе"… А аз от 30 г. не съм била с мъж, а вчера зад гърба ми чух, че ме наричат к*рва…
Така приятно ми стана…
16
Когато времето е малко – не ти е до приятелство, а само до любов.
5
Една жена била на гости на своя приятелка. Докато чакала да и донесе кафе, тя заразглеждала предметите из хола.
- Я, каква прекрасна ваза!
- Извинявай мила, ама тая пепел е от мъжа ми...
- Съжалявам, не знаех, че той...
- А, не се притеснявай! Него просто го мързи да стане и да си донесе пепелник...
8
Един ден Исус решил да заведе приятелите си на разходка в планината… Преди да тръгнат им казал да си вземат по един камък. Всички си взели нормални камъни (големи колкото 2 юмрука), а Юда си взел едно много малко камъче. Тръгнали нагоре към планината. Качили се най-отгоре и тогава Исус ги попитал дали са гладни, а те му отговорили с “да”. Той превърнал камъните им в хляб и сещате се всички се наяли, а Юда останал гладен. След два дена Исус решил пак да се разходят до върха на планината. Отново им казал да си вземат по един камък. Всички си взели нормални камъни, а Юда си взел една скала камък. Цял ден се катерили по баирите на адския пек и накрая стигнали. Юда бил още по-зле, но мисълта за хляба го държала. Дошъл момента, когато Исус ги попитал дали са гладни. Юда не го оставил да се доизкаже и отговорил с “да, да, да, да”. И тогава Исус казал:
- Еми аз тука в чантето нося кроасани…
7
Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…
11