Вицове за прасета
В тази категория има 967 вица, разпределени в 65 под-страници.
– А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...
19
Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?
28
Ако си ял сърми и си се оригнал, не е от киселото зеле. Това е душата на прасето, която се извисява към небесата...
3
- Взехте ли си прасе за Коледа?
- Да...
- Колко кг е?
- Не знам...Женско е - не ще да се качи на кантара...!
10
През 2019 (годината на прасето): в никакъв случай не наричайте любимия си "прасчо", нашето предложение е: "ти си символа на годината!"
6
До всички вегани! Ако до събота не ми съберете 10 000 лв. откуп, колЯм прасето!!!
25
В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил резачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
– Аааай…! Мино маааа…! Аааай…, Миноооу…
Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа на обратно, без малко да припадне.
– Божке, Маноле…! Какво стана, сърце мое?
– Викай бърза помощ, ма! Да идват да ма закарват у болницата, ааай…, че целия са потроших ма, ееей…
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
– Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!
Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
– А, нищо ми няма, к’во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат’ на куче…
20
Мъжът е като каймата... 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси!
7
Докато във Франция вилнеят "Жълтите жилетки", в България се надигат "Мазните престилки" и хукват след прасето по Коледа.
10
Тихо се сипе винцето пак,
гладно пощипвам свинския крак.
Чичо замръзва, пиян като пън,
снощи одрайфа всичко навън.
В плевника къкри казан под капак,
джибре залива къщния праг
Шаро похлъцва и клати глава:
“Леле, надрах се като свиня!”.
Шаро е още малко прасе,
може ли Шаро да разбере,
кой ще заколим още сега?
Чакай, не бягай – май че разбра!
12
Прасето започна да лови мишки из двора и да лае по непознати. Коледа наближава...
19
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе, Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...
11
Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ и ляга да спи. Унася се и след малко господ се провиква от небето:
- Ти прекали, мина всякакви граници за пореден път се напиваш, като свиня от утре вече няма да живееш.
Пияният мъж, казва със треперещ глас:
- Добре де, не може ли да измислим нещо, щото са да умра ше бъде много кофти.
Господ се позамислил и казал:
- Еми можем да измислим нещо от утре ще си кокошка.
Мъжът възкликнал радостно:
- Става.
На следващия ден пияният мъж се събудил като кокошка до един петел присвил го корема и питал петела:
- А бе кво ми става бе?
Петелът отговорил:
- Еми ше снасяш.
Кокошката снесла едно яйце след малко пак го свил корема и петелът казал с удивление:
- Ооо, още едно яйце, браво рядко се случва женските да снасят по две. Така кокошката снесла седем яйца. Пияният мъж се събудил от виковете на жена му:
- А бе Гошо, стига си срал в леглото бе!
11
- Комшу, твоите прасета пушат ли?
- Не!!!
- Значи ти гори кочината, брат...
10
Мъжът е като каймата... 60% свиня, 40% говедо и две яйца. А сместа е предназначена за принцеси.
15