Вицове за прасета
В тази категория има 987 вица, разпределени в 66 под-страници.
Феминистка се качва в автобуса на градският транспорт... на което дребничък старец става да й отстъпи мястото си, но тя реагира гневно:
- Ей, изперкал дядка, я не ми се дръж снизходително!
И го блъска обратно на седалката... След малко се качва друга жена... старчето пак се изправя... Феминистката кипва:
- Абе, шовинистка свиня! Ти какво си въобразяваш, че демонстрираш? - и го бута обратно на седалката.
Автобусът спира отново, качват се още жени, и човекът за пореден път се опитва да стане. Феминистката го блъска надолу и му изсъсква:
- Чшш, алооо, ти на какъв се правиш, бе? В 21-ви век сме вече!!!
- За Бога! - отчаяно казва старецът - Ще ме оставиш ли най-сетне да сляза... че вече три спирки пропуснах?!
За мъжете животът е зебра: брюнетка - блондинка, брюнетка - блондинка. А за жените е зоопарк - зайченце, еленче, прасе, магаре, говедо...
Съседе, не разбра ли, че да спориш с жена, е все едно да стрижеш прасе... вълна няма, крясъци много...
Следващите 20 бисера са от жалби, подадени в съда/прокуратурата и от изказвания в съдебни заседания:
1. Вярно е, че съм ходила с много и най-различни мъже и че те ми плащаха дето ги обслужвам любовно, но никога не съм била прост*тутка, а си бях най-обикновена сервитьорка.
2. Стана една галимация и не можеше да се види кой къде е… Когато се набихме, сами си предотвратихме боя.
3. Мъжът ми ми нанесе страшен побой, от който всички в махалата бяха трогнати.
4. Георги ми каза в мое присъствие, че нямам място за един юмрук да ми удари, а тя, онази, любовницата му, му каза, че ако е на негово място, не само ще те ударя, но направо така ще те ударя, че ще те пребия и на място ще те оставя, да не мръднеш повече… А аз мръднах към нея и я захлупих на земята… - саморъчни показания.
5. Господин прокурор, госпожи и господа, братя и сестри на Република България, обръщам се към вас за всестранна помощ. Три семейства сме под един покрив. Синове и снахи. Буря и гръмотевици. Камъни и дърве… Ще хвърчат трупове като на Шипка. Чакам ви като Радецки! - oткъс от молба.
6. Не се признавам за виновен. Не съм искал да убия едър рогат дивеч. Както си стоях, нещо в храстите шавна, помислих си, че е таралеж и стрелях. Пък то се оказало елен!
7. Приятелят ми си караше в дясната половина на пътя, а прасето на ищеца изведнъж, в нарушение на правилника, излезе напреко.
8. Осъдиха ме за дребно хулиганство, че съм пикаел пред градския съвет. От къде да знам, че е градски съвет. Помислих, че е някоя друга обществена сграда.
9. Надявам се, че тъжбата ми ще бъде уважена, съжалена и удовлетворена.
10. Мъжът ми пие и иска да си използува апартамента за лични нужди, младежки.
11. Моля да ми се даде още една стая, защото имам четири члена.
12. Господин прокурор, помествам в молбата си личните мои дърва, които съм ги насякъл от гората, около пет кубика и които на девети август тази година ми се откраднаха от гората.
13. Аз имам пълно право да си потърся правото.
14. Целите ми дрехи бяха скъсани в рани.
15. Възмущавам се как може той ерген, а да вземе жена с пет деца на трети етаж.
16. Жена ми с нервите не е добре, а той използва момента, отива и се оженва за нея.
17. Имах две деца - син и дъщеря, по семейни недоразумения.
18. Господин съдия, не съм извършил никаква измама и моля да ме оправдаете, защото адвокатът на противната страна се оказа по-голям лъжец от мен.
19. Познавам го отдавна и нищо лошо не мога да кажа за него, само това, че е депутат.
20. - Към колко часа ви изнасилиха?
- Мен обикновено ме изнасилват към осем вечерта.
Едва ли сте предполагали, че може да се напише само с буквата П това.
Четете:
- Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, п*рнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха пед*расти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока "Подуене - Претория."
Един циганин, гледайки успеха на свой комшия в областта на животновъдството, решава да подхване и той нещо такова и споделя с жена си:
- А бе Айше, а бе глей комшията Кольо колко пари напрай с тес прасета! Дай да земем и ний една свиня, да са праси, ша прайм пари уа!
Обаче - кога е гледал свине, че да знае какво да прави, и казва:
- Сега знам, че първо трябва да отидем на нереза!
Мотор с кош имат, Манго вика на Айшето:
- Качвай ся прасето коша, сложи каската главата, очилата слънчевите да не пече на прасето!
Бръммм, тък тък... и заминават. Отиват, свършват работата, връщат се и на другия ден Манго вика на Айшето:
- А бе Айше, я виж прасето праси ли?
- Няма нищо...
- Качвай пак коша, каската така, очилата така...
И пак заминават. На следващия ден пак:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе праси ли бе!?
- Няма нищо...
- Качвай пак в коша...
И така 30 дни всеки ден носят я на нереза, връщат я... На 31-я ден Манго за пореден път:
- А бе Айше, а бе виж туй прасе не праси ли вече бе?!
- Няма нищо, обаче качила са в коша, сложила каската, очилата и... чака!
- А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет...
- Пух, какво е любов?
- Любов, Прасчо е когато не ѝ казваш, че има мустак, а леко го захапваш като част от любовната игра.
УЧЕНИЧЕСКИ БИСЕРИ:
“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор.”
“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”
“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”
“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”
“Охлювът е едновременно и мъжки, и женски, но не може да се възползва от това.”
“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”
“Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.”
“Биха се до последния човек, а останалите продължиха боя”.
“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”
“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”
“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”
“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”
“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него.
Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”
“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”
“Обичайте Родината, майката ви.”
"Нонка лежи в каруцата и гледа през прозореца."
"Отговор на въпрос какво е прочел ученик през ваканцията: "Дядо Йоцо гледа иде ли една българка по жицата."
"Днеска имаме руски язЪк."
"Самолетът се приземи, но не кацна."
"Левски ходел бос и гол из страната, за да възбужда народа."
"Корабът "Радецки" пристигна с гръм на Шипка."
"Кралят Слънце бил наричан така, защото сутрин излизал и изгрявал като слънце."
- Къде е жена ти?
- Разтапя сланина.
- Заклали сте прасето ли?
- Не, отиде на плаж.
Прибира се мъжът вкъщи, направил се на нищо, падал, ставал, лазил, довлякъл се до кревата и отхъркал. На сутринта става, ама го тресе зверски махмурлук. Влиза в кухнята, гледа, жена му прави кафе и го гледа лошо. Понеже знаел какво го чака, решил да я изпревари и от вратата креснал:
- Така значи! Аз се трепя от работа като куче, а ти любовник си имаш!
Жената зяпнала от изненада, но като възвърнала дар словото, креснал на свой ред.
- Да, ти се трепеш, но от пиене, и не като куче, а като свиня. И защо реши пияницо, че имам любовник?
- Ми как?! Отивам до кенефа, отварям вратата - лампата светва, без да съм барал ключа. Затварям - угасва. Пак отварям, пак светва. И така - отварям, затварям, светва, угасва... А аз не барам нищо. Имаш, любовник и е електротехник...
- Свиньо мръсна, пак ли си пикал в хладилника ти бе?
Пие като кон, а се напива като прасе!
- Баси гората. Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе!
- Знаете ли, няма да ходя повече при вас на епилация!
Древна китайска мъдрост гласи:
- "Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него."
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже...
Ако я целунеш – простак си; Ако не я – не си мъж.
Правиш комплимент – отрича; Не правиш – цупи се.
Съгласяваш се – безхарактерен си; Не се съгласяваш – не я разбираш.
Търсиш я – омръзваш; Не я търсиш – не ти пука за нея.
Ревнуваш я – лош характер; Не я ревнуваш – не я обичаш.
Закъснееш с минутка – Армагедон; Няма я час – какво лошо има?
Виждаш се с приятели – пренебрегваш я; Тя се види с нейните – нямаш място с нас.
Загледаш друга – дере ти очите; Нея я гледат – това е комплимент. За теб.
Когато говори – да я слушаш; Когато слушаш – защо не ми говориш.
Обръщаш ѝ внимание – досаждаш; Не ѝ обръщаш – как смееш!
Нежен си – иска силен мъж; Силен си – иска нежност.
Успокояваш когато плаче – остави ме; Оставяш я – безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея – господстваш; Не се грижиш – не я обичаш.
Помагаш в кухнята – пречиш; Не помагаш – мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела – лъжеш; Не лъжеш – нараняваш нарочно.
Хвалиш майка ѝ – подлизурко; Не я хвалиш – типична мъжка свиня.
Разсмиваш я – несериозен клоун си; Не я разсмиваш – скучен си.
Говориш си с други – игнорираш я; Говориш с нея – обсебваш я.
Романтика – айде че съм на работа утре; Даваш направо – шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант – какъв мъж си; Не я питаш - не зачиташ желанията ѝ.
Разказваш ѝ денят си – уфф досаден си; Не разказваш – за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейният ден – подозрителен си; Не питаш – нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда – имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си – това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко – прасе си; Оставиш малко – "О, да, нали не готвя като майка ти"…
Помагаш в чистенето – пречиш; Не помагаш – да, нека се мъчи робинята…
Гушкаш я – дишаш ми в ухото; Не я гушкаш – безчувствено говедо.
Много работиш – нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш – нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата – обичаш я повече от мен; Не се грижиш – и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се – жена си; Кимаш ухилено – мъж си.