Вицове за прасета
В тази категория има 992 вица, разпределени в 67 под-страници.
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата защо всички жени са патки?
6
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата, защо всички жени са патки?
10
Тва' жените са ужас да Ви кажа, едната обяснява на другата, как всички мъже са прасета, другата обяснява на първата - как жените са равни на мъжете!
11
Китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.
19
Много бих искал да науча името на този, дето е измислил суджука... Що са изверг трябва да си, за да заколиш прасето, да го накълцаш на ситно и да го напълниш в собствените му черва...
21
На историите, където някой си е купил мини прасенце, а то пораснало голяма свиня, не се смеят само женените.
3
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордият баща да черпи в горската кръчма, и животните като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден, лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе?!
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а съм с тъмен махагон, второ на второ, не съм к*рва, а общественичка, и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя бе, ааа?!
7
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – "Какво правих през лятото”. Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили", пиши "чели". "Чели цяло лято" звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
- "Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна, четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. Отдалече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита "Имате ли нещо за четене?" Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар."
16
18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители, и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще еб*ш пак…
23
Пролет е! Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизора някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и реших, че просто човека е откачил. Тръгнах за работа. Две циганета ме подгониха със сурвачки. Скарах им се. Изринах снега. Колата запали от четвъртия път. Изпреварих три снегорина. Докато чаках да светне зелено, погледнах на горе и видях премръзнало ято щъркели, опитващи се да се върнат на юг. Явно тази година лястовиците няма да дойдат. Ракията беше замръзнала по клоните на дърветата, а в далечината се чуваха предсмъртните писъци на нечие прасе!
Пролет е!
5
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да бе, и на него да дояждам!
9
Връщайки се у дома късно през нощта тихо отворих вратата, безшумно се съблякох и внимателно се мушнах под завивките.
- Пак си се напил като свиня! - избоботи тя.
- Как се досети? - попитах.
- Отново сбърка вратата. Твоят апартамент е съседния.
6
Марийка се кара на Иванчо:
- Ей, свиня, как не те е срам да изплюскаш едно кило кренвирши сам и наведнъж?!?!?
- Ами аз, такова... като боднах първия и останалите се повлякоха след него...
18
Майка се кара на детето си:
- Ти си прасе, погледни каква бъркотия си направил! Знаеш ли какво е прасе?
- Да, мамо, прасето е детето на свинята...
9
Мъж се оплаква на доктора:
- Докторе, открих си четири ветеринарни болести: Цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се в къщи и ям като свиня, а после спя като мармот!
Доктора:
- А аз открих още една болест!
- Е коя е докторе?
- Вониш като пръч!
5