Вицове за прасета
В тази категория има 967 вица, разпределени в 65 под-страници.
Семеен скандал. Съпругата:
- Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
- Не мога!
- Защо?!
- Пречат ми копитата!
10
Е, значи гледам, че излезнахте от пубертета, та рекох да минем на по сериозни теми. Лъскаме си ний бастуните с Емо Пърпъла у бараката и се надлъгваме... кой какво кога. Влезе Ванчо Малумното и вика:
– Копелета, напраих сефтето!
- Е как?
- Ами така! Имаше една Пепа, която държеше стрелбище и батковците го светнали, че Пепа за 10 лв. те прай мъж!
Еми нема как и ние да не еб*м. Турихме дънките, фланелката Пума и айде на стрелбището. Бре, кой да води преговорите... ми АЗ моя милост реших.
Ми, са как да и го кажа? Бре пукай пушки, яж лоумчета, търкай се покрай Пепа, ама тя се едно не вдява и накрая дойде време да метем. И ме пита Пепа:
- Ма, на тебе.. май ти съ е*е?
Ама нали немам 10 лв., к‘во да кажа, а?
- Ама, ние сме петима?
- Е, щом сте петима, айде 30 лв!
И ми показа ц*ците. си.. и малко вълна, демек материала е точен... Казах на пичовете, ама отде мангизи?! Айде на товарна гара... два дена разтоварвай цимент! Станахме като прасета. Треперят ни краката, но надървени като кочове отиваме да уговорим дейта. Имаше си Пепа едно фургонче и ние лангър-лангър... към 11 вечерта чук-чук, тука сме.
Излезна Пепа и вика:
- Първо... дай да видим парите!
- Ми, ей ги 6 червени петолевки.
- Да ви видя п*шките! - вика Пепа.
Ние си мислим да не са големи, а то било дали са чисти! Ми, не бяха.
Айде обратно на чешмата... на минералната баня, сапун, веро. Това намерихме от майката на Илчо Мечето. Прежулихме се от търкане. Славчо Главата даде блестящата идея да сме се намацали със Одеколон Каро, че да миришем на мъжове… Ми, то гори, та си е*ало майката, като чакали вихме в нощта... И тогава за първи път видях... к'во е т'ва преапизмус по бг-ейски - перманентна ку*родървица. Илчо не може си прибере п*шката у дънките. И така... няма лед, ама има сладолед. Намазахме му п*шката със сладолед и малко поспадна. Айде от там обратно до стрелбището. Ами са кой да е пръв? Ми, естествено аз.
Легнала кът една пантера оная ми ти Пепа, напръскала се с Фа и ми вика:
- Ела, пиенце, да те видим.
Изплаших се! Тo смърди на фа, цигари Фемина, пот, вековна гнилоч и най вече на П*ЧКА.
Разчепи се Пепа, наместих се и к'во – трък-прък... и свърших. Забърса се с едно пишкирче, парите ги беше касирала предварително. И айде... Илчо е на ред. Бре, като се заклати тоя фургон – земетресение! 18 минути го клати! После го питаме:
- Как беше Илчо?
- Ми, как? Тя цъка семки, аз копам.
Главата Славчо не могъл и да го вкара, ама парите ги нема. Имаш право само на една засилка. Данчо Лалето (Фанфан) най добре се беше представил и я цунал по ц*ците, но по устата не му дала. Той се беше изжулил най-много. Бойко Змията вика:
- Ми, к‘во толку, кат‘ топло бурканче кисело млеко, само по мирише.
Като истински пичове, след т‘ва запалихме по една цигара Кент. После всичките имахме трипер, но за т'ва ни изписаха калиев перманганат и си прайхме бомбички. Бронз, сяра, малко барут, перманганат и айде на гробищата да гърмим. И днес кат‘... усетя миризмата на Фа... се н*дървям!
14
Мъжът е като кайма - 60% свиня, 40% говедо и две яйца. A сместа е предназначена за принцеси...
15
МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:
- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
20
Винаги съм знаел, че биологията е лъженаука. Тя не може да обясни факта, че моята котка е свиня!
1
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата защо всички жени са патки?
6
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата, защо всички жени са патки?
9
Тва' жените са ужас да Ви кажа, едната обяснява на другата, как всички мъже са прасета, другата обяснява на първата - как жените са равни на мъжете!
11
Китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.
19
Много бих искал да науча името на този, дето е измислил суджука... Що са изверг трябва да си, за да заколиш прасето, да го накълцаш на ситно и да го напълниш в собствените му черва...
21
На историите, където някой си е купил мини прасенце, а то пораснало голяма свиня, не се смеят само женените.
3
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордият баща да черпи в горската кръчма, и животните като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден, лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе?!
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а съм с тъмен махагон, второ на второ, не съм к*рва, а общественичка, и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя бе, ааа?!
7
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение – "Какво правих през лятото”. Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пушили", пиши "чели". "Чели цяло лято" звучи добре…
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
- "Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна, четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. Отдалече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита "Имате ли нещо за четене?" Личи му, че е много начетен… зад ухото му стърчи половин буквар."
16
18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.
Псувайки и плачейки майката попитала:
- Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!
Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.
Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените и родители, и казал:
- Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно, ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.
Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал:
- Ще еб*ш пак…
23
Пролет е! Снощи заваля сняг. Украсихме елхата с боядисани яйца. Децата се зарадваха. Котката, по традиция се метна върху елхата. Жената се ядоса, котката изглеждаше доволна. На сутринта продължаваше да вали сняг. По телевизора някакъв професор говореше за глобалното затопляне. Помислих си, че е слънчасал. Погледнах пак през прозореца и реших, че просто човека е откачил. Тръгнах за работа. Две циганета ме подгониха със сурвачки. Скарах им се. Изринах снега. Колата запали от четвъртия път. Изпреварих три снегорина. Докато чаках да светне зелено, погледнах на горе и видях премръзнало ято щъркели, опитващи се да се върнат на юг. Явно тази година лястовиците няма да дойдат. Ракията беше замръзнала по клоните на дърветата, а в далечината се чуваха предсмъртните писъци на нечие прасе!
Пролет е!
5