Вицове за прасета
В тази категория има 986 вица, разпределени в 66 под-страници.
- Всички мъже са свини!
- Да скъпа, всички.
- И ти също.
- Да скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
- А, ето сега плавно преминаваме към темата - „Защо всички жени са патки?“
29
Древна китайска мъдрост гласи:
- "Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него."
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.
20
- А, тук виждате огромен питон. Той е в състояние да погълне на едно ядене цяла свиня. Много Ви моля, господине, не се приближавайте толкова до него.
14
Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
23
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отива гордия баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите добили кураж и започнали да подмятат.
- А бе, вълчо, ти - сив, як, кръвожаден, лисана - нежна, рижа, грациозна... от де накъде ви се пръкна туй прасе, бе!?
Побеснял вълка, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижа к*рво, от де ми пръкна тази свиня, ма!?
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си отгоре до долу и започнала:
- Първо на първо, не съм рижа, а тъмен махагон, второ на второ, не съм к*рва, а общественичка, и трето, като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя бе, ааа?!
20
Жена в ресторант си накапва роклята с доматен сос.
- Виж скъпи, изглеждам като прасе.
- Да, а и освен това се накапа с доматен сос.
29
За да минава вpeмeтo, cи кyпиx 300 пакета бекон... Мисля да сглобя прасе...
6
Хубав мъж и хубаво прасе, под 100 кила няма!
16
- Баси гората. Няма да се учудя, ако изскочи някое диво прасе!
- Ужас, няма да идвам повече при вас за епилация!
21
- А бе, каква е разликата между човека и свинята?
- На една свиня, колкото и да и наливаш, човек няма да стане!
15
Малко ученически бисери:
- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели...Каква красота!
- В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един... метър.
- Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
24
Из съдийските протоколи:
- "...и той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга- цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен и празнувахме Свети Валентин. 'Начи мноооу мразя да ме лъже!!!"
15
- Искам да поздравя брат си, с когото се скарахме преди пет години за едно прасе! И да му кажа, че ако ми го върне - всичко ще му простя!
1
В часа по биология учителката казва:
- Ученици, нека пофантазираме... Какво ще се получи, ако кръстосаме две животни от различни видове?
Марийка вдига ръка и отговаря:
- Ако кръстосаме крава и свиня ще се получи животно, което дава вкусно месо и полезно мляко.
Катя отговаря:
- Ако кръстосаме заек с кокошка ще получим хубава кожа и яйца от едно животно.
Иванчо вдига ръка. Учителката не иска да го пита, но никой друг не иска да отговори и затова го вдига. А Иванчо отговаря:
- Ако кръстосаме срамна въшка и светулка...
- КАКВО? - пали се учителката.
- Какво говориш?
- Представете си, прибирате се у дома и ви е самотно, скучно... Лягате си сама в леглото. Няма кой да ви сгрее, няма с кого да поговорите, тъжно ви е... И изведнъж повдигате одеялото, а там ЛАС ВЕГАС!
27
Феминистка се качва в автобуса на градският транспорт... на което дребничък старец става да й отстъпи мястото си, но тя реагира гневно:
- Ей, изперкал дядка, я не ми се дръж снизходително!
И го блъска обратно на седалката... След малко се качва друга жена... старчето пак се изправя... Феминистката кипва:
- Абе, шовинистка свиня! Ти какво си въобразяваш, че демонстрираш? - и го бута обратно на седалката.
Автобусът спира отново, качват се още жени, и човекът за пореден път се опитва да стане. Феминистката го блъска надолу и му изсъсква:
- Чшш, алооо, ти на какъв се правиш, бе? В 21-ви век сме вече!!!
- За Бога! - отчаяно казва старецът - Ще ме оставиш ли най-сетне да сляза... че вече три спирки пропуснах?!
23