Умрели двама приятели, и единият попаднал в ада, другият в рая.
Срещнали се след 10 години и започнали да си говорят.
- Значи... - заобяснявал тоя от рая - Казвам ти в тоя рай е супер скучно. Има само трева и някви грозни, хомосексуални ангели, които си въобразяват, че могат да свирят на арфа! Една капка алкохол няма там, даже. Една мацка по реда си няма... само разни монахини, небръснати и некъпани.
Приятелят му го слушал с интерес, седнал на голям трон, с чаша отлежала ракия в ръка, а до него две засукани, чисто голи мадами.
- Ама, тебе като те гледам си се уредил - продължил другият - Ще ми се и аз да бях в ада, със мацките и чашката.
- Да бе... Уредил съм се... - промърморил онзи на трона - Ти кьорав ли си, че не виждаш? Чашата е с дупка, а мацките без!

Добавен преди 11 години 1

Мъж влиза в бар.
- Двойно уиски моля.
Барманът пита:
- Вие сте нов, какво има?
- Брат ми се оказа гей.
На другия ден пак идва.
Барманът пак пита:
- Какво има днес?
- И другият ми брат се оказа гей.
- Еее, във вашето семейство няма ли някой, който харесва жени - пита барманът.
Мъжът:
- Има,жена ми.

Добавен преди 11 години 1

Говорят си три мутри. Единият се тюхка:
-Абе браточки, да знаете кво ми се случи вчера. Влизам в стаята на дъщеря ми, отварям едно шкафче, и гледам цигари и кибрит. Леееелеее, какъв шок, браточки. Ама, изобщо не съм предполагал, че тая мойта вече пуши... ужас ви казвам!
-Твойто нищо не е братиньо, казал вторият. Миналата седмица, влизам в стаята на моята щерка, и в едно чекмедже, гледам едно шише уиски, при това наполовината изпито... Лелеее, какъв шок, какъв ужас... Ми, аз не съм предполагал, че тая малката вече пие бе... Ужас!
-Ееееех, да ви имам проблемите... Проплакал третият тъжно, тъжно... На мен какво чудо ми дойде до главата. Влизам днеска в стаята на моята щерка, ровя и намирам, цяла кутия с презервативи... Такъв шок пичове, въобще не съм предполагал, че моята вече има к*р... Ужас!

Добавен преди 11 години 2

Тя:
- Извинявай, но снощи бях толкова пияна, че не знаех какво правя и много ми се прииска....Затова и се случи, че преспахме... Но разбери ме, че между нас нищо няма да се получи!
Той:
- Кви, пък ми ги разправяш... Ела да се напием пак.

Добавен преди 11 години 0

Иванчо и баща му имали две крави
-Бяла и черна! Един ден баща му казал: Иванчо, утре ще водиме кравите в съседното село за разплод, на бик! И Иванчо се съгласил. И така на другия ден тръгнали. Вървяли пеш и на Иванчо баща му се изморил, и когато пристигнали в съседното село му казал: Иванчо, ние със селския ще си седиме тука и ще пийваме ракия, а ти ходи там на поляната да наблюдаваш кравите и бика, и ако стане нещо, ела да ни кажеш! Разбра ли
-Разбрах! А
-Е бягай сега оттук. И така Иванчо отишъл на поляната. Стоял там около един час, и по едно време тича запъхтян:

-Тате, тате, тате....

-Кажи Иванчо, какво има!?

-Епаааа... тате бико на*ба белата крава! ! !

-Абе тъпанар, така ли се говори бе идйот, тука че се излагаме пред чужденците
-Пред селския! Че кажеш, примерно:Бика изненада бялата крава! Разбра ли сега
-Разбрах! Айде пак бегай сега на поляната да наблюдаваш кравите и бика. И така след два часа, Иванчо пак тича запъхтян:

-Тате, тате, тате...

-Кажи Иванчо, какво става!

-Еееее... бико изненада черната крава!

-А така, браво Иванчо! Това вече е приказка! И как по-точно я изненада?

-Епааа... па на*ба белата! ! !

Добавен преди 11 години 3

Прибират се три приятелки от кръчма . Влизат си във входа и виждат , че на стълбите лежи яко къркан мъж. Но , преди да видят кой е , токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните , поопипала го и казала : А , това не е моят мъж! Бръкнала втората , попипала и тя и отсекла: Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала : Бе тоя , изобщо не е от нашия вход !

Добавен преди 11 години 0

Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
- Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
- Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
- Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
- Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
- Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
- Господине какво ви е, зле ли сте?
- Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
- Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
- Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от еб*не!

Добавен преди 11 години 0

Бъдещи младоженци обсъждат съвместния си живот.
- Обещай ми, скъпи, че ще се откажеш от пиенето.
- Да, скъпа.
- И от пушенето.
- Да, скъпа.
- И от скитането с приятели по кръчми и барове.
- Това ли е всичко?
- От какво още мислиш да се откажеш?
- От сватбата.

Добавен преди 11 години 0

Влиза някакъв пич, в един бар. Сяда на бара и се захласва по убийственно с*ксапилната барманка, с огромни ц*ци... Точил, лиги, точил, и след третото уиски, се престрашил, и направо и предложил 100 кинта, да се изчукат. Мацето го било закъсало, та се навило. Извъртяли един страхотен с*кс, но на другата вечер, мераклията пак бил на линия. Пак предложил 100 кинта. Пак се повторило същото. На петата вечер, след, с*кса вече се заформил разговор, защото мацето взело да се влюбва нещо.
-Абе, миличък ти от къде си?
-Ами от Ботунец
-А! ! ! Че то ние сме земляци, бе! ! ! И ние сме от Ботунец, а къде живееш?
-Ми на "Комсомолска"33
-Бре, казала мацката, че нашите са на "Комсомолска"34 Не ги ли познаваш? ? ?
-Познавам, ги разбира се! Пращат ти много здраве, и тия 500 кинта дето ти ги дадох! ! !

Добавен преди 11 години 0

Влязъл в един бар един американец и поискал 100 грама уиски. Дал му бармана уискито, онзи го изпил:
-Колко струва? попитал американеца.
-100 долара! казал бармана. Платил 100 долара, сложил ръката си на бара и казал:
-Режи ръката с която вдигнах тази чаша! Отрязал я бармана и американеца си тръгнал. След него дошъл руснака. Изпил 100 гр водка, платил 100 долара, сложил си крака на бара и казал:
-Режи крака с който стъпих в тоя бар! Отсякъл бармана крака и руснака си тръгнал. Вязъл след малко българина и поискал бутилка ракия. Дал му бармана и нашия я изпил. Дошло време за плащане. Бармана поискал 1000 долара! ! ! Нашия бръкнал и си извадил к*ра и го сложил на бара.
-Да режа ли? попитал доволно бармана.
-Не бе! Духай! ! !

Добавен преди 11 години 0

Заекьт си ходил из гората и видял една бутилка с ракия. Поогледал я и решил да си пийне.
Пийнал и заспал.
След малко идва лисицата и си вика:
- Гледай какьв касмет, и мезе си имам и ракия си имам. Даи пьрво да пийна малко, пьк после ще замезвам.
Пийнала си тя и заспала.
След малко се задава вьлчо и вика:
- Еее, какьв касмет, и ракия си имам и мезе си имам и ку*ва си имам. Чакай малко да си пийна, пьк ще видим после как ще се забавлявам.
Пийнал си той и заспал.
След малко идва мечока и вика:
Аааа, бахти кьсмета! Имам си ракия, мезе, ку*ва и кого да бия. Даи пьрво да си пийна пьк после ще се забавлявам.
Пийнал си и заспал.
След малко заекьт се буди и крещи:
- Бах, какви ги върша като сам пиян! ! !

Добавен преди 11 години 0

Двама пенсионери взели пенсиите и тругнали да се разхождат в градския парк. Както си вървяли и край тях минали две засукани мадами. Единия бутнал другия и му казал:
-Наборе, дай да ги завеем на кръчма тез двете гаджета довечера и после те ще ни дадат да ги е*ем!
-Добре бе наборе-отговорил другия....
Завели ги на кръчма, черпили и накрая се прибрали по двойки...
На сутринта двамата се срещат в парка за да си разкажат един на друг кой кво е правил. Единият казал:
-Наборе, снощи почти един път е*ах, ама почти един път я опънах. Ами ти кво напрай?
Другия го погледнал сърдито и отсякъл:
-Бе ши я е*а в майката! НЕ И СТАНА ПУ*КАТА.......

Добавен преди 11 години 0

Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя.
- Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата.
- Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.

Добавен преди 11 години 2

Хванали се на бас българин, руснак и американец
-кой е по-голям мъж... Трябвало всеки да изпие по бутилка от националното си питие, да влезе в клетката на разгонена мечка да се здрависа с нея, а накрая да оправи разгорещена бразилка...
Пръв се пробвал американеца, изпил бутилка бърбън, влязъл при мечката от там се чула една врява и горкия едвам излязъл жив от клетката...
След него руснака изпил бутилка водка влиза спокойно при мечката с финес се здрависал и после като пич изчукал бразилката. Докато се тупал по гърдите дошло ред и на нашенеца...
Човека изпил една домашна 60 градусова ракийка и се запътил към клетката... чуло се едно боричкане вътре, едно блъскане... След малко излиза нашия закопчал си панталона , поизтупал се и рекъл:
- Абе де е тая бразилка да се здрависаме......? ? ?

Добавен преди 11 години 3

Иванчо се връща от командировка от Африка, докарал си една мъжка горила и решил първата вечер да я остави при комшийката леля Пена, докато подготви Марийка за изненадата. Налял в устата на горилата 200 грама водка, тя задрямала и я мъкне при лелята:
Лельо Пенке, този приятел се напи, жената ще вдига скандали, да го оставя у вас да пренощува?
Няма проблем, мойто момче, нали съм вдовичка, сама съм, място има за спане!
На другата сутрин Иванчо отива да си прибере горилата:
Как спа моя приятел? Да не направи някоя беля?
Не, не, моето момче, много съм доволна!
Като се събуди осем пъти ме е*а, е, не си свали кожуха, ама това да е дерта! Ако искаш, остави го още няколко дни на гости..

Добавен преди 11 години 0