Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15053 вица, разпределени в 1004 под-страници.
След корабокрушение оцелелите руснак, французин и американец се чудят как да оцелеят, като имат само една лодка и дрехите на гърбовете им.
По едно време отнякъде руснакът извадил нещо като кукичка, американезът извадил от някъде нещо като корда, а французинът се похвалил, че има глисти и ще се опита да хване риба. Както става обикновено, хванали златната рибка. Тя естествено обещала да изпълни на всеки по 3 желания:
Първо се заела да изпълнява желанията на американеца - той поискал да е на сред Манхатън, в скъп апартамент с любимата си.
Втори с желанията си се захванал и французина - насред Париж, в скъпа лимузина в обятията на най-хубавата манекенка.
Руснакът започнал:
- Дай ми една водка - изпил я - дай ми още, напълни цялата лодка. А като за финал - ИМАШЕ ТУК ДВАМА. КЪДЕ ОТИДОХА? Я МИ ГИ ВЪРНИ - НЯМА ДА ПИЯ САМ!
0
С КАКВО КУЧЕТО Е ПО-ДОБРО ОТ ЖЕНАТА
1. Кучето ви разрешава да си играете с други кучета
2. Кучето е наясно, че шефът сте вие.
3. Кучето обича, когато приятелите ви идват вкъщи.
4. Кучето обича грубите игри.
5. Кучето е доволно, когато разхвърляте разни вещи по пода.
6. На кучето не му пука, че го галите пред хората.
7. Кучето ви намира за забавен, дори да сте пиян като дъска.
8. Кучката, например, има 10 цицки.
9. Кучето няма да обърне внимание, че го наричате с друго име.
10. Кучето не носи вашите дрехи.
11. Кучето няма нищо против да раздадете кученцата му на приятели.
12. Кучето не пръска луди пари по магазините.
13. Кучето няма против да повишавате глас, за да подчертаете правотата си.
14. Няма куче дето да ви надживее.
15. Родителите на кучето никога не идват на гости.
16. Законът позволява да държите кучето вързано.
17. Ако кучето постоянно ви се зъби, лае и налита да хапе, вие абсолютно законно можете да му приложите евтаназия.
18. Никога не чакате кучето с часове да се приготви за излизане. То винаги е готово преди вас.
19. Колкото по-късно се приберете, толкова кучето е по-радостно да ви види!
0
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!
0
От бара, олюлявайки се излиза много пиян мъж. По тротоара върви случаен минувач и пияният без да иска повръща върху него. Горкият човек спира и разтреперан от възмущение, изкрещява:
- Видя ли какво направи, бе, свиня такава!!!
Пияният му отговаря:
- Кой е свиня бе? Я се виж ти, на какво приличаш...
0
- Скъпа, да излезем на романтична разходка?
- Толкова ли не можа да си купиш бира на връщане от работа?!
0
Промоция:
- При покупка на каса безалкохолна бира получавате надуваема жена безплатно!
0
Един човек отишъл в един град и му се допила бира. И пита един човек.
- Извинте, къде мога да пия бира?
А оня:
- Абе, баце, ти май не си от тука!
- Да бе, откъде разбра?
- Абе сички пием бира еееее тама.
После му се доходило на кино и пита един:
- Извинете, къде е киното?
А оня.
- Абе, баце, ти май не си от тука?!
- Как разбра, бе?
- Абе сички гледат кино ееее тама?
Човека отива на кино и тръгва да влиза и един го спира и вика:
- Абе, баце, ти май не си от тука?
- Как разбра бе?!
- Абе на първия етаж са черните, ние сме на балкона.
Оня се качва и по средата на филма му се допикава и пита един до него:
- Извинете, къде е кенефа?
А оня:
- Абе, баце, ти май не си от тука?
- Как разбра бе?!
- Абе на некой кат му се пика, пика през парапета на черните.
Оня стискал, стискал и накрая не издържал и почнал да пика през балкона и отдоло се чува глас:
- Абе, баце, ти май не си от тука?
- По кво позна бе?!
- Абе завърти малко, не само върху мене.....
0
Един странник влязал в един бар в Дивия Запад. Отишъл при кръчмаря и го попитал:
- Ако преместя с поглед тази бутилка уиски от единия край на бара в другия, ще почерпиш ли едно уиски?
- Ще ще почерпя - казал барманът.
Странникът помолил за тишина, съсредоточил се и бутилката се издигнала след това се насочила към другия край на бара и леко се приземила точно до ръба.
Барманът сипал уискито и попитал:
- А можеш ли да пренесеш пианото в другия край на бара? Ако го направиш ще почерпя още едно....
Странникът отново помолил за тишина и след като се съсредоточил пианото се вдигнало във въздуха, понесло се към другия край на бара и меко кацнало на пода.
- Ако свършиш още една работа ще почерпя не само уиски, а ще добавя и хубава пура - казал баманът - Можеш ли да вдигнеш оная работа ей на оня стар каубой в ъгъла.
Странникът помолил за тишина и се съсредоточил....
По едно време старият каубой скочил извадил двата си пищова и казал:
- Е сега еб*х мамата на копелето, което посмее да шукне!
1
Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ето, ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара?
На следващия ден пак:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!
На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:
- Бабо Мецо, пирони да имате случайно?
- Не, Зайо, нямаме.
- Бааам!!! Дай тогава една бира!
1
Пиян мъж се качва в такси и казва на шофьора:
- Карай към ул. Раковска.
- Но г-не ние сме на ул. Раковска!?
- Ети 5 лв и следващия път не карай толкова бързо, че ми става лошо.
0
Един мъж се напил като мотика, започнал да се клатушка по улиците наляво надясно. Влизал тук и там, навсякъде го гонили. Накрая стигнал до църквата и от 8-мия път уцелил вратата, насочил се към изповедалнята и се настанил в кабинката. След 1-2 минути дошъл отчето, влезнал в съседната кабинкака и казал "Какво те мъчи чадо мое "... Никаква реакция. След няколко подкани и 10 минутно мълчание отчето се поизнервил леко и почукал на дървената преграда, а от другата страна се чуло: "Какво мърмориш постоянно и какво си се разчукал бе... и тука няма тоалетна хартия"
0
Нов шеф пристига в компанията, но тепърва му предстои да се запознава с персонала. Естествено е впечатлен от едрогърдестата си секретарка, която на всичкото отгоре е страшно изпърнителна и дори му предлага да му донесе обяда в кабинета! След малко секретарката пристига с обяда и една халба бира, поставя всичко пред него, след което се съблича до кръста, взема солницата, посолява си гърдите и му сяда в скута! Шефа съответно е напълно шокиран и успява да промълви само:
- Ама госпожице какво правите?
Секретарката го поглежда още по-изненадано и отговаря:
- Ами той стария шеф винаги искаше нещо солено с биричката!
0
Новосформиран полк потегля на обучение. Пристигайки в едно село полка се разквартирува за
няколко дни почивка. Към полка имало и войскови писар, който водел дневник за събитията, случващи
се докато войската пътувала или където и да спряла всеки ден бил описван подробно. Из бележките
на писаря:
Ден Първи:
Пристигнахме в някакво забравено от Бога село. Момчетата се настаниха по къщите и всичко вървеше
както обикновено. Същата вечер полковника взе повечето командири и изчезна на някъде като каза, че ще се връща скоро. Войската като разбра за това се отдаде на пирове и гуляи. Нахълтаха по селските
кръчми и изпиха всичкото пиене на селото.
Ден Втори:
Все още никава вест от полковника. Положението се влошаваше с часове и храната на селото се изчерпи.
Ден Трети:
Не стига, че всичко де що може да бъде изядено и изпито свърши, ми започна и с*ксуален нагон да вършее из войската. Всички жени в селото бяха на*бани и то многократно.
Ден Четвърти:
След предната вечер жените в селото се свършиха. Деморализацията бе пълна. Подкараха и мъжете наред.
Ден пети:
Най-накрая полковника се завърна... и настана един разврат...
0
Пияница излиза от кварталната кръчма, отпред чака такси. Пияницата пита шофиорът:
- Извиняяи ши може ли да хвърлиш двама души до гарата?
Шофьорът:
- Да разбира се къде е втория?
Пияницата:
- Шо ти няя ли да дойдеш?
0
Пиян се возил в автобуса до една стара жена:
- Знаете ли, че така отивате в ада? - казала му тя.
Пияният станал и се провикнал към шофьора:
- Спрете да сляза! Объркал съм автобуса...
1