Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15165 вица, разпределени в 1011 под-страници.
Горският дух хваща Бай Ганйо, Руснака и американеца и им казва:
- Сега ако някой от вас си помисли за нещо и не мога да отгатна к'во е, ще го пусна, иначе ще го изям!!!
Идва руснака 1-ви.
- За к'во си мисля?
- Ти ли бе за водка!
- Е да.
Изял руснака, идва американеца.
- А аз за какво си мисля?
- Ти, ти си мислиш за...с*кс
- Е да
Изял и американецаца, идва на ред Бай Ганйо, мислил, мислил така 5 минути и духа му вика:
- Айде бе за к'во мислиш толко??
- А бе я ми кажи ти к'во е тва дето има 7 крила и 5 х*я?
- ЕеЕеЕ.....НеЗнаМ!!!
- Е то и аз незнам ама май че му викаха седмокрил-петохуиник!!!
0
Той добре си гледаше работата. Оставаше и след работно време. Вземаше си и работа за вкъщи. И все пак го уволниха като дегустатор във "Винпром".
0
Лекция в Селскостопанския институт:
- Ако поставим кофа вода и кофа ракия пред крава, от коя ще пие? - пита лектора.
- От водата. - чува се глас от залата.
- Правилно, колега! А защо мислите така?
- Ами, говедото си е говедо ...
3
Загубили се в пустинята французин, американец и българин. Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща. Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците. И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.
0
Както обикновено пиян, поручик Ржевски излязъл на балкона. Прекрачвайки перилата, той скочил върху седлото и се понесъл по пътя така, че прах се вдигнал във всички страни.
Пробягвайки две версти, той спрял:
- Майко честна, а конят къде е?
Силно псувайки, поручик Ржевски побягнал обратно…
0
Един пич влиза в кръчма, сяда на бара и казва:
- Барман, шест водки с лимонче!
Бармана му отговаря:
- Защо шест бе, да нямаш някакъв повод?
- Ами първа свирка!
- Е, щом е така, айде и една водка от мен!
- Абе не се обиждай, ама ако шест водки не ми оправят вкуса, то седмата ли!
0
Русия, в офиса шефа и секретарката правят с*кс, влиза служител:
- Можехте поне да затворите вратата!
- Да бе, и да кажат, че пиеме водка!
0
Пиян полицай спира пиян шофьор и го пита:
- Защо сте двама зад волана?
А шофьора отговаря:
- Вие затова ли сте обградили цялата кола?
0
Мъж и жена минават покрай една кръчма. Мъжът: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя му дала, изпил я и пак: "Жена дай 50 стотинки за една малка мастичка, пък "Шаро ще те лае довечера..." Тя пак му дала, той имал в себе си още 50 ст. и си взел и трета...Прибрали се у дома, легнали си, а мъжът "отцепил" веднага. Жена му го сбутала: "Хайде, нали "Шаро щеше да ме лае?", при което мъжът отвърнал: "Не, няма Шаро да те лае, той е наше куче, той те познава..." и пак откъртил.
0
Пиян се прибира късно вечерта през гробищата и гледа някакъв тип чука мадама върху един гроб.
- Ей, пич, дай малко и аз, а?
- На ти лопатата, изкопай си сам нещо!
1
Мъж се прибрал пиян-залян от кръчмата. Легнал си в леглото и по едно време набарал някакво дупе. Обработил го здравата и заспал доволен от живота. Събудил се на сутринта и к'во да види - собствената му майка лежи до него в кревата. Не можал да се примири с постъпката си и скочил от прозореца. Станал на пихтия на паважа. Минал някакъв и изкоментирал:
- Е, тоя си е еб*л майката!
0
Някакъв пияница си вървял из парка и какво да види - на една пейка млада майка кърми бебето си. Приближил се той и много учтиво казал:
- Госпойце...знам, че е трудно да повярвате, обаче синът ви ме покани днес да обядвам с него...
1
Един човек много приличал на гъз в лицето.
Всеки ден чувал всякакви обиди, от рода на: "Еии гъз, дупе и т.н.
Един ден тои се зарекъл пред всички, че ако още някой го обиди, ще сложи край на живота си.
Минало се известно време и въпросният човек влиза в една кръчма, седнал на бара, а бармана му казал:
- Кво ще пиеш ГЪЗ.
Човекът се ядосъл и решил да сложи край на живота си.
Почнал да крачи из улиците и изведнъж вижда една шахта без капак, навел се да види колко е дълбоко, а от долу се чул глас:
- Тука ли намери да клекнеш бе!!!!
0
- Каква е разликата между блондинка и овца?
- Овцата не може да донесе бира от хладилника.
0
Дневник на терорист в Русия:
Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
0