Вицове » Пиянски

Пиянски вицове

Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14872 вица, разпределени в 992 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 55095

Журналистка взима интервю от най-възрастния човек в едно село:
-Дядо как изкара до 120 години? Ти сигурно през живота си не си пил капка алкохол?
-Ооо..чедо, вийдаш ли оная река там? Повече алкохол съм изпил отколкото вода има в нея!
-Добре ама сигурно не си пушил?
-Виждаш ли онзи куп сено в плевнята? Повече тютюн от него съм изпушил!
-Тогава най-вероятно по жени не си ходил?
-Виждаш ли онази коса дето виси на дървото? Миналата година като дойде Смъртта да ме вземе такъв к*р и отпрах , че си я забрави!

Добавен преди 11 години 3 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един англичанин дошъл на почивка в България и първото, което попитал екскурзовода било как да си поръча уиски. Той му отговорил, че като влезе в бара трябва да каже "едно уиски". Англичанина си го повтарял наум, но докато стигнал до бара съвсем се объркал. Изтъпанил се пред бармана и му рекъл:
-Един уй на ски!
Бармана го изгледал и му отвърнал:
-А не щеш ли пичка на шейничка!

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Една девойка решила да се изповяда и отишла при дядо поп.
- Кажи чадо, какво те води насам?
- Като пийна една водка се за чужди мъже мисля. Искам да се изповядам.
- Не се притеснявай чадо, ела да пиеме по водка и после ще те изповядам!

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един мъж бил страшно подтиснат. Влязъл в най-близкия бар и си поръчал тройно уиски.
Барманът му налял и мимоходом отбелязъл:
- Това е доста силно питие. Какъв ти е проблемът?
Мъжът пресушил чашата си на един дъх и отвърнал:
- Днес като се прибрах вкъщи открих съпругата ми в леглото с най-добрия ми приятел.
- Гледай ти! - възкликнал съчувствено барманът и отново напълнил чашата.
- Нищо чудно, че имате нужда да пийнеш нещо. Това е от заведението.
Мъжът пресушил и втората чаша и барманът продължил да го разпитва.
- И какво направи ти?
- Приближих се до него, погледнах го право в очите и му казах: Лошо куче, много лошо куче

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

НЕЩА, КОИТО Е АБСОЛЮТНО НЕВЪЗМОЖНО ДА КАЖЕШ, АКО СИ МНОГО ПИЯН:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Началник пита служител:
- Обичаш ли потни жени и топла бира?
- Не.
- Добре, ще ползваш отпуск през зимата.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж и жена се развеждат. Съдията пита мъжа по какви причини желае да се разведе:
- Ами прибирам се в нас и сварвам жената с кума на калъп.
Питат нея това вярно ли е, а тя отговаря:
- Ох, какво да ви кажа господин Съдилище... той моя мъж много особен: като купя бонбони ги изяжда, като купя ракия я изпива. Ми като дойде човека какво да го черпя? !? ! ... поне една пу*ка да му дам.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Блондинка работила като полицайка. И стои си тя едни ден на някаква улица, и изведнъж и дошла менструацията. Много и станало кофти, обаче нямало как да напусне и се обадила в участъка, обяснила каква е ситуацията и помолила да дойде някой от колегите да я замени. Така си чакала три часа. Взела да се изнервя, понеже нямала дамски превръзки, а никак не смеела да напусне. След дълго чакане, дошъл един от колегите пиян. Тя го питала:
- Защо идваш чак сега бе, и то пиян.
- Ами как да не съм пиян ма колежке. Като се обади и каза че ти е дошъл мензиса, първо началника ни почерпи всички по една ракия, след това заместник началника, след това Иван, па Пешо, и така всички. Как да не съм пиян.

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Мъж се прибира понеделник вечер от работа. Жена му веднага търчи, отваря врата и го посреща с целувка, масата сложена, салатка, ракийка... Мъжът гледа и недоумява. Пита сина си:
- Абе какво става тук? !
- Ми тате както винаги вчера ти се прибра пиян като куче, удари два шамара на мама и заспа в коридора. Ние с нея те пренесохме до леглото. Когато обаче тя тръгна да ти сваля панталоните ти веднага изкрещя
- "Назад, ку*во, женен съм!

Добавен преди 11 години 2 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Вървя си аз по улицата вчера, и гледам - чудно красива девойка. Реших да се запозная, а тя - кой знае защо се развика и избяга с писъци. Жалко, че бях пиян като мотика и не можех да говоря, иначе щях да и обясня, защо съм целия насинен и дрехите ми са в кал, и къде съм намерил ножа...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един студент умрял, не е хубаво, но случват се и такива неща в живота. Изпраща го Свети Петър в ада, защото праведни студенти няма и що да види студентът - в ада живот си живеят. Всичко както по старо му - пиене, пушене, ку*ви, дискотеки, кръчми. Всичко било наред, докато не дошло полунощ. Тогава на вратата му се почукало, а когато отворил насреща дявол с чук и длето.
-Дупи се приятел, казал дяволът, все пак си в ада, трябва да има наказание.
Надупил се студентът и дявола му наковал клина в задника. Това се повтаряло всяка вечер, докато студентът не издържал и отишъл при главният дявол.
- Няма ли нещо като за студенти тука при вас - пита той.
- Има - казва дяволът и го прехвърлил към студентският ад.
Там същатата работа - живот на поразия, но вечерта дявол не идва.
И така си заживял студентът доволен и предоволен от студентският ад, но нещеш ли след 3 месеца се почукало пак на вратата. Отваря нашият човек и какво да види - дявол с по-голям чук и цял чувал клинове, потърква ръце и говори:
-Айде приятел, дупи се, сесия!

Добавен преди 11 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Любопитни факти за с*ксуалния живот:
- Изчислено е, че средностатистическият мъж масту*бира около 2000 пъти през живота си.
- 28 мили в час е средната скорост на семенната течност при еякуляция.
- Според някои пещерни рисунки в Средния Изток, древните мъже правели с*кс с крокодили, за да придобият обществен престиж.
- Средно мъжът получава по 11 ерекции за 24 часа, 9 от които по време на сън.
- Белите жени и тези с колежанско образование са по-склонни на ан*лен с*кс.
- Най-разпространената поза за с*кс е мисионерската, следва я тази, когато жената е отгоре и кучешката.
- През 1964 г. щатски съд присъдил на жена $50 000 обезщетение заради иска й, че катастрофа с тролей я превърнала в нимфоманка.
- В древността евреите считали, че полът на детето завси от това, от който тестикул е излязло семето на бащата.
- През 1200 г. китайците изобретили "пръстен на щастието", предназначен за стимулация на кли*ора. Бил изработен от клепачи на коза!
- Според анкета, 68% от жените биха спали с добре изглеждащ мъж срещу $1000. 83% от мъжете биха спали с каквато и да е жена срещу сумата от $100.

Добавен преди 11 години 4 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:
-Какво струва ремонта, майсторе?
-100 лева госпожице
Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:
-А така?
Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:
-100 лева!
Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:
-А така?
Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:
-100 лева!
Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:
-Бармане, дай за тези 100 лева бира!
-Толкова много ли бе, що така?
-Давай, давай, не питай! Тоя мой х*й като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден... !

Добавен преди 11 години 1 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един пиян се връща късно вечерта по една улица, от едната страна на която имало дълга метър и половина ограда. Едно маце върви срещу него. Като се изравнили, пичът награбил мацето и го опрял на задна прашка в оградата. Мацето пита:
-Да свалям ли бикините?
-Не, няма нужда! Трябва да прескоча оградата, щото си загубих ключа от вратата на двора...

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед

Един наркоман се прибирал много надрусан и за по-напряко минал през някакво поле с тикви. По едно време много му се дое..ло и какво да прави хванал една тиква пробил и дупка и започнал да си я работи. Отнякъде се появила патрулка и полицаите го хванали, и го питали:
-Тикви ли е..ш бе?
Наркомана най-невъзмутимо казал:
- Ма то кога станало 12 часа.

Добавен преди 11 години 0 Сподели във Facebook!Сподели Преглед
Вижте още...