Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14849 вица, разпределени в 990 под-страници.
Вестник "Новинар"
"Водка с урина заловиха в София"
"...Пред "Новинар" данъчните уточниха, че водката била фалшификат на известната марка "Финландия" и по вкусови качества много се доближавала до оригинала. Анализ на ХЕИ обаче показал, че ментето съдържало солидно количество урина."
------
Поне имат ДНК-то на производителя. Колко му е да го заловят!
0
Доктора:
- Подгответе мъжа си за най-лошото.
- Докторе, ще умре ли?
- По-лошо. Повече няма да може да пие бира...
0
Въпрос:
Защо в хладилник с вместимост 160 литра се събират само 68 бутилки бира?
3
Наш Славчо влиза в магазин за алкохол и пита продавача:
- Извинете, водката ви прясна ли е?
- Защо? - чуди се продавачът.
- Защото вчера изпих две бутилки и се скъсах от повръщане!
0
Началникът се обръща към един от подчинените си:
- Безобразие! Вие идвате на работа всеки ден полупиян...
- Какво да направя, като парите ми свършват преди да се напия?
2
Мъж се прибира пиян и от входната врата се провиква:
- Жеенаааааа дай легена че ще повръщам.
При което жената панически търси леген намира и на бегом се връща кам входната.Когато мъжат и я вижда да бяга така той я успокоява:
- Жена стига бърза смених си мнението... насрах се.
1
Обява във вестник: Фирма търси пиян шофъор с краден автомобил, за контакти тел. 166
0
Живял един мъж заедно с жена си и майка си в един апартамент. Веднъж се прибира пиян и надрусан в тях, много му се еб*ло, но обърква стаите и вместо при жена си, влиза в стаята на майка си. Налита и, на*бава я здраво, но понеже се е матирал от пиене не прави разлика. На сутринта изтрезнява и като осъзнава какво е направил, полудява и се мята от балкона на десетия етаж. Долу пред блока минава един минувач, вижда размазаното тяло на паважа и казва:
- Тц, тц, тоя си е еб*л майката.
0
Хващат мъж, който е ограбил голяма сума пари от банката и в последствие ги е скрил някъде. Водят го в участъка да го разпитват. Той обаче се оказва чужденец и не разбира една дума от това, което го питат. Довеждат му преводач и продължават разпита:
- Казвай къде скри парите - крещи следователя. Преводача превежда, крадеца се инати и не иска да каже. Пак го питат, преводача превежда, оня отказва да признае. Тогава на едно от ченгетата му писва, вади си пистолета, опира го в главата на крадеца и му казва:
- Казвай веднага къде са парите или ще ти пръсна кофата.
Преводачът превежда всичко на бандюгата и онзи отговаря:
- Парите ги зарових в градския парк, до дървото срещу фонтана.
Преводача превежда:
- И да ме гръмнете пак няма да ви кажа къде ги скрих.
0
Отива един човек на бар сяда и казва:
- Барман... с лице на гъз, едно уиски.
Бармана го поглежда лошо, но му дава уиски, нашият го пийва и пак казва:
- Барман... с лице на гъз, още едно уиски.
Този път бармана му прави забележка да не го нарича така и пак му дава уиски, пийва го човекът и казва:
- Барман... с лице на гъз, още едно уиски.
Бармана казва:
- Ако още веднъж ми кажеш барман с лице на гъз ще те смачкам от бой разбра ли бе.
Пиива си човека уискито и пак казва:
- Барман... с лице на гъз, още едно....
...и бармана го прекъсва с удар, пребива го от бой и изморен си отваря кока-кола със сламка та да разпусне, човекът се свестява след боя и казва:
- Барман... като си направиш клизмата, сипи едно уиски.
1
Отишъл един човек в църквата и се замолил:
- Господи! Уморих се от тази непрекъсната българска простотия, писна ми от този скапан живот! Направи така че да има по-малко глупаци, да се оправят пътищата, да заживея нормално!
На другия ден му се обадили от посолството на САЩ и му съобщили че е спечелил "Зелена карта".
1
- Един сандвич моля?!
- Разбира се, Господие. Със удоволствие!
- Не, благодаря... може и без удоволствие... предпочитам с повече катофки.
1
Един пиян се подпира на улична лампа и крещи:
- Такси!!! Такси!!!
Минава един по-пиян и му казва:
- Никъде няма да те качат с тоя лампион.
1
Един човек е на сафари и изведнъж среща едно племе от 100 души. Вождът го пита:
- Какво избираш смърт или Хуба-буба?
На човека не му се умирало и решил да избере Хуба-буба. И племето започнало да го изнасилва. Спасил се той и продалжил нататък. Срещнал обаче друго племе от
1000 души и вождът пак го пита:
- Какво избираш смърт или Хуба-буба?
На човека не му се умирало и избрал Хуба-Буба. И пак едва, едва осталал жив. Вървял той разкрачен и пак срешнал племе този път от 10000 човека и вождат пак го пита:
- Смърт или Хуба-буба?
Но човекът вече се отчаял и казал:
- Смърт.
И вождът:
- Смърт чрез Хуба-буба!
0
Един пияница чука по ел.стълб. Идва един полицай и го пита:
- Какво правиш?
Пияницата му отговаря:
- Чукам на жена ми да ми отвори.
Полицая погледнал нагоре и казал:
- Свети, ама защо не отваря!?!
9