Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15049 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Рибаря уловил златната рибка, но тя му казала:
- Рибарю пусни ме ще ти изпълня 3 желания!
- Добре тогава дай една бира.
Рибката пляснала с опашка и ето ти една бира. Тя казала:
- Кажи си второто желание!
- Ами още една бира.
Тя плеснала отново с опашка и ето ти ощте една бира. Тя го предупредила:
- Рибарю внимавай това е трето и последно желание гледай и него да не го пропилееш в бира.
- Ой да се е*а за малко щеше да... Ох... ооо... оооу... Ох...!
1
Някув фен се напил като казак в 1 кръчма обаче нямал пари да си плати сметката и вика на бармана:
- Човече имам 1 маймуна дето прай неверояни ми*ети, ше ти се изправи косата!
- Абе луд ли си как маймунка прай ми*ети?!?
- Е на пробвай!
Бармана пробвал и верно изправила му се косата... Води си я в къшри и жена му крещи:
- Ти тъп ли си бе!?!? К'ва е тая маймуна?!? Няма да гледам маймуна вкъщи...!
Барманчето я прекъснал също крещейки:
- Млъкни МА! Са ше я науча да вари боб а ти си еб*вай майката!!!
2
Питат келнер:
- Бакшишите унижават ли ви?
- Разбира се, че унижават. При това колкото са по-малки, толкова повече.
0
Алекс Фергюсън бил любопитен как така Арсенал са успели да направят дубъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Арсен Венгер и го питал: "Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани". Отговорът бил: "много просто - винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета - така те никога не се отпускат". Фергюсън помолил за малка демонстрация. Арсен Венгер извикал Денис Бергкамп.
- Денис, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- Това е лесно тренер. Това съм аз самият.
- Видя ли? - казал Венгер на шотландеца.
- Да
Фергюсън се прибрал в Манчестър уверен че сега играта на отбора му ще тръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Дейвид Бекъм.
- Е, Дейвид, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря?
- Добре.
- Защо ми задаваш този въпрос?
- Ще започваме да правим тренировки като европейците.
Дейвид Бекъм се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Ван Нистелрой. Все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и холандеца му отговорил:
- Това е лесен въпрос. Това съм самият аз.
Изпълнен с увереност Бекъм отишъл на тренировка на другия ден. Фергюсън го повикал при себе си.
- Е, Дейвид? Сети ли се за отговора?
- Разбира се, тренер. Това е Ван Нистелрой.
- Ама си прост, това е Денис Бергкамп!
0
Един пияница попитал един човек:
- Извинете, къде се намира отсрещния тротоар?
Човека:
- Как къде?... Отсреща!
0
Стои новобранец катаджия на кръстовището, спира кола, глобява шофьора... Оня му подава няколко банкноти. Катаджията гледа петолевките и почва да си мърмори на глас:
- Пет и пет - десет, три по две - шест...
От радиостанцията на колана му се чува гласа на началника му:
- Иванов! Поставен си на този пост да делиш и изваждаш, не да събираш и умножаваш!
1
Пръ-пръ-пръ джсшвжжшшсс тъндръндънтъджъннн, завою беше лев, бех дал газ за Курило и баш кога слазам изнанадолнището на левио завой излете една каруца като гръм от ясно небе, я рипнах кат ужилен завих на десно та да не ударим циганьоро дека се возеше у каруцата като се бех приготвил за удар у мантинелата. Добре ама деснио калник се откина и преди да забием нос у мантинелата минах през него, он като стапи колото на него се извърте и праас у стъклото, я извъртех глава да не ме сосече. През това време колата се завърте, она каруцата не беше още минала та право у нея. Добре ама некой от циганьоро изрева ессс и коньете понесоа каруцата сос циганщинията налево. Добре че пущинята зави повече, и я се сгромолясах връз отрошляко. Коньете се отърваа с гръмко цвиленье. От ударо каруцата се завърте и се стовари връз пъто, а я през това време праех лупинг и се изплювах с варбурго връз пакьо. От София пръпляше занадоле моторетка с кош. Мотористо не се усети овреме и като настъпи една вършиня къде беше сосечена от каруцата и кат се завърте оня ми ти кош, от въртеньето кошо се откина и барабар с мотористо пльосна на асфалто а моторо летеше откинал се от кошо а пръпля на пресекулки и люс у варбурго. Я през това време излазах от смачкотината. Кат долете след 4 минути и установи че сите сме били пияни затава е станало тава меле. Абе неам думи. Та станааме за смех сите. Сега я продаам отрошляк варбург за 50 лв.
0
Степени на пиянството:
Първа степен - Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
- Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен - Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
- Жена, хайде да ходим по ку*ви.
Трета степен - Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
- Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен - Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
- На къде, господине?
- Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен - Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
- Към къщи.
Шеста степен - Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен - Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
- Келнер, донеси вратата, че искам да си ходя!
1
- Ти защо пиеш водка?
- Защото е течна, ако беше твърда щях да я гриза.
1
Баща се прибира късно вечерта в къщи. На вратата го посреща сина му и пита:
- Де беше бе, тате?
- Аааа на благо бех сине.
- Кво благо бе, тате!?
- Аааа благо сине, благо...
На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също ....
Накрая детето не издържало и попитало:
- Къде го това благо бе, тате?
- Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...
На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:
- Какво искаш, момче?
- Амииии... благо.
Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.
След пет минути лапето пак звъни:
- Искам още благо!
Носят му още една филия с мед.
След пет минути отново звъни:
- Искам още благо.
Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.
Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Къде скиташ бе?
- Аааа на благо бех.
- И кво стана?
- Ми двете ги оправих ама третата само я излизах...
0
Късно вечерта Вуте се прибира от работа и още от вратата казва на Пена:
- Приготви ми чиста риза да се преоблека, че отивам на събрание на кооперацията. И се приготви защото като се върна ще ти ударя един як бой.
- Защо бе Вуте? - пита го Пена и не разбира нищо.
Вуте заминава на събрание, а Пена сяда на масата и започва да гадае защо и какво ще и се случи като се върне Вуте.
- Да знае за онази дивотия с комшията? - не,не,не. Няма от къде да знае. Да се е досетил за връзката ми с Гочето? - не,не,не.
Тъне в догадки Пена и чака да се върне Вуте. Към един часа през нощта се връща Вуте и Пена нетърпеливо пита какво е станало и защо се забавил толкова много.
- Трудно избрахме председател на кооперацията - отсича Вуте. Просто никой не иска. Ние предлагаме, а те си правят отвод след отвод и така часове наред.
- И все пак избрахте ли председател? - пита Пена.
- Да е жив и здрав дядо Геле - казва Вуте. - Посъветва ни накрая всички да свалим гащите и се наредим до стената. За председател да изберем онзи на когото е най-голям.
- И кого избрахте - нетърпеливо пита Пена.
- Пешо. Пешо даскалчето. Той е вече председател.
- Как Пешо бе, Вуте? - негодува Пена, - не беше ли там кумчето ни Дане?
- Дане ли, мамка ти? Нали ти казах, че голям бой те чака като се върна от събранието.
1
Зайо Байо бил голям алкохолик. Среща той един път Кума Лиса и я гледа в едно Ferrari.
- Откъде пари за тая кола бе Лисо? - Пита Зайо.
- Аз да не съм алкохоличка като теб. - Казала лиса
Върви и след малко гледа Кумчо Вълчо w BMW последен модел.
- Откъде пари за тая кола бе Вълчо? - Пита Зайо.
- Аз да не съм като теб алкохолик. - Казал вълчо
След един ден Вълчо и Лица срещат Зайо с Mercedes-Benz последен модел. Питат го откъде пари за колата. А той им казал:
- Върнах амбалажа!
2
Мъж се прибира в къщи и жена му от вратата му крещи:
- Пак си пил!!! Пиян си!!!
- Не съм пил! - отговаря мъжа.
- Тогава кажи ГИБРАЛТАР!!!
- Гиб... гиб... гиб... ПИЛ СЪМ!!!
2
Двама луди решили да избягат от лудницата, но трябвало да прескочат 100 стени. И така започнали да прескачат.
На 33-тата единият казал:
- Още малко остава, давай!
На 66-тата другият казал:
- Айде, почти успяхме!
Вече на 99-тата пак първият казал:
- Айде да се връщаме, не мога повече!
0
По време на тренировка един от момчетата пита:
- А сега какво следва, тренер?
Мислил треньопът и изръсил :
- Ами, момчета, хайде малко да загреем, да направим няколко дължини от мен до другото дърво!
0