Шикозен ресторант на Невски проспект. Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?

Добавен преди 11 години 1

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене...

S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш...

S: Купувам спешно вежди (за фарове).
I: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

S: Купувам табло с оборотомер до 260 км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам BMW E30 318 '88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15", стерео. Цена 2700 лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

S: ППродавам Renault Megan '95.
I: Майка ти знае ли?

S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта - A95H на цена 1,64 BGL, местонахождение - най-близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам :)
I2: Абе Я***е (запазвам анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш? :)
I3: Акъл :) :)

S: Търся джанти 11" за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал!

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

Добавен преди 11 години 0

Свършило лятото и започнала учебната година. Учителката както се полага дала на учениците за домашно да напишат какво са правили през лятото. Прибират се унили Петка и Чапай и мислят: "Абе ние цяло лято само пихме и по жени ходихме.."
В крайна сметка решили да пишат така:
"Вместо пиене ще пишат четене, а вместо жени - риба"
Значи започнал Петка да пише:
"Ставам аз сутринта а главата ще ме спука от болка. Значи много до късно бехме чели снощи. Прочитам набързо една малка книжка и се запътвам към Чапай. Пътьом минавам през библиотеката и вземам няколко нови книги - да почетем с Чапай. Отивам у тях а Чапай вече се начел, начитам
се и аз и решаваме да отидем за риба. Отидохме за риба и Чапай хвърли - хоп рибка, аз хвърля - нищо, хвърли Чапай - рибка, аз - нищо, по едно време прааасс една страхотна риба...... И един месец не можа да ми се изправи кукичката!"

Добавен преди 11 години 1

Късно през нощта Славчо се прибира пиян.
Жена му стои на вратата на кухнята с точилка в ръката.
Той я гледа и след кратка пауза казва:
- А ти все готвиш ли готвиш...

Добавен преди 11 години 1

Дози за приемане на твърд алкохол:
- 100 грама - Иска ви се да започнете отначало и преди всичко да пропуснете поне стъпчица.
- 200 грама - Просто се разтапяте от любов към ближния... особено, ако близо до вас седи жена
- 300 грама - Отвориха ти се очите, братче - и на тези около теб също... а сега търсиш на кого от тях да прегризеж гърлото
- 400 грама - Всички наоколо са говеда!
- 500 грама - Философската доза! Мозъкът ти е препълнен с гениални идеи, но проклетата ти уста не може да ги преведе на сносен български
- 600 грама - Световъртежът те издига над целия свят... до толкова, че ти се доповръща
- 700-800 грама - Нищо не помниш, но очевидци твърдят че така или иначе всичко това е изпочупено от теб... ясно е - Марко Тотев наистина е бил от твоя род
- 900 грама - У теб напира ужасно чувство - как така животът почти се е изнизал, а все още не си построил дърво, не си родил къща и не си посадил дете... Приисква ти се да смениш всичко и да станеш... Уви - успяваш само да хлъцнеш и да си легнеш.
"Келнер, още 100 на трета маса. За присъстващите тук дами"
- 1000 - Ето! Светът се раздели с още един литър водка!

Добавен преди 11 години 2

Става катастрофа - руски самолет пада в океана. Двамата пилоти плуват и се карат:
- Разправях ли ти аз да не сипваш водка и на автопилота? А ти - традиция било, така трябвало...

Добавен преди 11 години 1

Отива един при зъболекаря и сяда на стола. Но веднага след като доктора поднася към него машинката, пациента като куршум излита от креслото с вик "Мерси докторе!" и бяга. Доктора е в недоумение - "Че аз нищо не съм направил!!!".
Това се повтаря още два дни. На следващия ден докторът среща свой приятел - сексопатолог. Докато разговаряли на бира, зъболекарят му разказал за странните визити. Онзи се усмихнал:
- Аааа... Този... Мой клиент - мазохист с преждевременна еякулация...

Добавен преди 11 години 0

Не намерих истината във виното... Сега пия ракия...

Добавен преди 11 години 4

Деца, моля стойте малко по-далеч от компютрите, че нали знаете какви вируси има...
Учителка

Добавен преди 11 години 1

- Иване, можеш ли да назовеш някой град в Италия?
- Разбира се! Кой?

Добавен преди 11 години 0

Бисери:

Момичета, запомнете - само свирката спира времето!
В час по баскетбол в НСА

- Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Мълчание
- Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при италианскта школа са го лапали целия, а при френската - до половината, с треперещ език!
Учител по инструментознание в музикална гимназия

- Ако бяхтe наблизо щяхте да видите как се върти сопол около врат
Учител по немски език, 31 СУЧЕМ, към ученици тичащи по коридора

- Говорим изглежда за стил, който вие не познавате! То не е като "води ме в квартална кръчма... пий се... сбий се..."
Това е френска поезия, колеги!
Г-н Карагеоргиев, преподавател по френски език в НБУ-Албена

-Кириле, така свикнах с присъствието ти по изпитите, че ако те пусна страшно ще ми липсваш...
Учителски

Добавен преди 11 години 2

Дневален в казармата стои на пост. Наоколо абсолютна чистота, само в едно ъгълче на пода, лежи угарка от цигара. Приближава се полковник и грозно пита:
- Чий е този фас?
- Не мога да доложа, господин полковник.
- Веднага да разбереш!
Дневалният изчезва на бегом и след малко се връща да докладва:
- Господин полковник, разрешете да доложа. Старите казаха, че угарката вече е ничия и спокойно можете да я допушите!

Добавен преди 11 години 0

Пияна мутра влиза в самолет. Вижда пилота и го пита:
- Абе, брато, колко километра вдига тая машина?!
- Ми... около 550 км/ч.
- Малей! Ми тя направо че литне, бре!

Добавен преди 11 години 0

Как биха разказали приказката за Червената шапчица

Анонимен тинейджър:

Абе, копеле, к'во да ти кажа, значи дъртата на Червената шапчица я ръга да ходи при баба си, дето живеела насред гората, та да й носи ня'кви кроасани и тем подобни глупости. Значи, копеле, отива мацката, Червената шапчица де, към гората и там я скива вълкът, звяр значи, изверг! Изрода я пита:
-Абе, ти къде си тръгнала ма?

А оная му вика:
-Отивам да вида некролога, щото чакам да хвърли топа всеки момент, та да й взема гарсониерата. Носа й тук няк'во ядене.
А вълкът:
-Добре си тръгнала към дъртата, прати й много поздрави от мен.
-Шъ й пратя, ако не взема да забравя.
И си продължила мадамата към съборетината на дъртата. Ама вълка в това време си вика: "Абе, що не взема да мина напряко и изям дъртофелника, а после шъ вида к'во да права с оная пичка".
И засилил се мутанта, стигнал пръв, потропал на вратата и некролога отвътре му вика:
-Къв си ти, бе?
А вълкът си направил педерастки гласа и й вика:
-Аз съм, ма! Червената шапчица. Отваряй щото брадясах, докато те чакам!
Тогава пенсията му отворила и оня я лапнал от раз, баш като Зуза от петдесет и първи блок, само дето оная не лапа дъртаци. Значи, копеле, лапнал я вълка, взел че й облякъл нощницата и й легнал в леглото. Абе, извр*тен, ама после ще ти разказвам. Лежи изрода и чака да дойде Червената шапчица. По едно време се хлопа на вратата.
-Влизай-вика оня.
И к'во гледа-оная пичка, Червената шапчица влиза и сяда до леглото. И почва да го разпитва. Що му били такива големи очите, що са му такива големи ушите. Да ти кажа, бабека бил толкова грозен, та Червената шапчица въобще не познала вълка. И по едно време пичката пита изрода:
-Абе, бабек, що са ти такива големи зъбите?
А вълка не се сдържал и й вика:
-За да тъ изям, твойта мама!
И я изял. Ама лафа не свършва до тук, щото по едно време дошъл един ловец в къщата на бабата. Тоя явно й е бил няк'во гадже и дошъл да я наръби, ама като видял вълка с пълен корем извадил мозберга, от ония дванайсет и седем милиметровите, и му теглил куршума. Извадил после чикията и му резнал корема, а оттам взели че излезли дъртофелника и оная пичка, Червената шапчица. Та затова ти разправям за Зуза и лапането на вълка.

Майор Петковски от мотострелковия полк в Елхово:

Майката на Червената шапчица й възложила задача да проникне в тила на вълка нанасяки му изпреварващо доставяне на продоволствие и запасни части и прибори на бабата на редник Червена шапчица. Червената шапчица се отправя към изпълнение на задачата, когато бива засечена от визуално наблюдателен и оповестителен пост на вълка. След кратка размяна на шифровани съобщения вълкът успява да узнае възложената задача на Червената шапчица. Той предприема ответни действия изразени в ускорено придвижване към кота 322-домът на бабата. В резултат бабата е поставена в обкръжение и принудена да се предаде. Вълкът изконсумирва бабата и използва униформата й като камуфлаж, за да привлече в близост до разположените около кота 322 огневи точки с цел да порази и/или унищожи Червената шапчица. В това време ударното съединение на Червената шапчица, неподозиращо замаскиралия се противник, се доближава на пределно близка дистанция до него. Червената шапчица се опитва да се свърже с него и започва размяната на позивни, през което време тя е нападната изненадващо и унищожена. Загубите вече възлизат на баба-един брой и Червена шапчица-един брой и двете използвани като тилово осигуряване на продоволствени ресурси (изконсумирани).
Но по липсата на съобщения намиращата се наблизо войскова еденица Ловец предприема операция, наречена с кодовото име "Разпори и извади", чиито цели са:
Първо:Унищожаване на вражеското съединение "Вълк";
Второ:Спасяване на подразделенията "Баба" и "Червена шапчица";
Ловец е подкрепена с допълнително доставени двеста и десет милиметрови гаубици, както и от специализирана рота за рязане и пробождане. Операцията е успешна, главно поради занижената бдителност и бойна подготовка на вълка. И двете цели са изпълнени с минимални загуби.
За проявена небрежност по време на изпълнение на бойна задача бабата и Червената шапчица са наказани съответно с по пет и десет денонощия арест.

Каруцар

Е*а да го оба, оная майката вика на Червената капа да въри да носи на баба си качамак със зеле у горътъ, у къщата й. Каскета тръгнал да го оба, ама го срещнал вълка и му кай дека е тръгнала. Оная му вика, че е тръгнала къде баба си, нал й е унука, и й носи качамак със зеле, да го е*ъ у гъзъ. Тогава вълка, да го е*а в детето, тръгнал по прекото, стигнал пръв и зел да лопа на портата. Пъкнала бабата и оня я изел, де*а тая женка парлазирана. Е*а й се мамата, начи. Тогава вълка зел дрехите на дъртата и ги навлекъл и се завил у леглото й. Тогава иде Червената капа, де*а нейната пичка тясна, влезла у дома и гледа баба си с ей такива очи, ей такива уши, бе е*ала си е майката. И почва да я пита, де*а нейната мама проста, що има такива очи, що има такива уши, бе пита я, сякаш си нема друга работа, да й го тура отзаде, мама й де*а. И вълка по едн време зел, че я изел. Та като се наял зел, че заспал и по едно време дошъл авджията и му е*ал мамата с бриникето. После зел че му разпорил тумбака и оттам пъкнали Червената капа и бабата, да й го тура у устата.

Програмист

Още докато е под DOS юсера "Mother" подава сигнали към шината на Червената шапчица да копира малко банички в директорията на старата версия Баба 1.2. Червената шапчица започва незабавно да отделя процесорно време за обработка на сигнала и копирането. Но в това време се оказва, че в оперативната памет се е намъкнал вируса "Вълк" версия 2.11, и започва да чете хекс-кода на Червена шапчица. Така Червената шапчица преминава в режим на времеделение и процесора й започва да работи по-бавно. Вълкът, който е ъпгрейдвана версия, (добавена му е командата Search) се оказва с по-голяма производителност и пръв файндва архивните копия на Баба 1.2 и дава ирейз на цялата версия на Баба 1.2. Вълкът настанява свои файлове в директорията, която остава със същото име и така си осигурява свободен достъп до архивите на Червена шапчица. При достигането на обработените данни на Червена шапчица, той ги делейтва, като игнорира опитите й да ги разпознае от архива.
Обаче в това време антивирусния пакет, последна версия "Ловец" 6.29, снабден с ъпгрейдавана версия за унищожаване на вируси "Автомат Калашников 4.7", открива вируса Вълк и го изтрива, като го маркира като бед сектор. По-нататъка Ловец 6.29 ъндилейтва успешно изтритите фаилове на Баба 1.2 и Червена шапчица, които остават годни за по-нататъшна експлоатация.

Филмов критик

Действието на филма "Червената шапчица" е ситуирано е един екзотичен за повечето зрители район-гората, в която живее бабата на Червената шапчица. Главния персонаж-Червената шапчица, чиято роля е изпълнявана от известната холивудска актриса Шарън Стоун, въпреки нетрадиционното си облекло и поведение, тя е носител на редица черти от общочовешки характер. Въпреки демонстрирания в началото на филма наивитет по фундаментални битийни въпроси, в развитието на действието забелязваме едно значително творческо съзряване особено при втората си среща с Вълка (Том Круз). Житейските въпроси, които тя задава към замаскиралия се вълк, са всъщност една горчива пародия на нашето ежедневие. Въпреки че на пръв поглед филмът изглежда не третира дълбоки философски въпроси, на него се кръстосват редица злободневни теми-като за размера на ушите, което всъщност е метафора на дълбокия онтологичен въпрос за същността на човешката природа. Един от основните негативни персонажи-Вълкът, е цел на режисьора, с която той, чрез сюрреалистичния инструментариум, цели да ни поднесе по изтънчен начин един от основните въпроси на човешкото съществуване-за дълбоката човешка природа, за борбата на двете начала-доброто и злото, тъмната и светла половина на човешката душа.
Мисля, че тук е мястото да кажа, че "Червената шапчица" не е просто един екшън, чийто герои за само добри или зли. Това е филм, който не просто изобразява американската действителност, а който утвърждава ценности, присъщи на всички хора по земята. Основните акценти във филма са възвишените идеали, идеалите не само на Червената шапчица, но и на Вълка, който въпреки излятия негативизъм, крие в себе си редица положителни черти, които се забелязват във финалните кадри на филма-изповедта и разкаянието на Вълка. Този малък щрих допълва цялостния портрет на този персонаж, описван в досегашните ни представи като изцяло отрицателен герой.
И все пак, въпреки хепиенда на тази суперпродукция на режисьора Стивън
Спилбърг, буди у нас една носталгия и меланхолия, стремеж да си зададем редица въпроси за смисъла на човешкото съществуване, достатъчността на човешкото битие и стремежа на отделната личност за изграждане на един по-добър вътрешен мир, един по-съвършен и хармоничен свят, в който царуват не насилието и подтисничеството, взаимната търпимост и толерантност между бабите, внучките и вълците.

Рокясал младеж

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
-Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
-Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
-Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
-Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
-Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
-Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
-Ми що са ти такива големи кубинките ма?
-Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
-Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само "Арда". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

Добавен преди 11 години 8

Един пиян човек отишъл при един полицай и му казал:
- Абе господин полицай, можете ли да ми кажете къде се намира Руски паметник?
- Абе пияна свиньо, ти не виждаш ли че като к@р стърчи тук!
- Ами ти за тва ли се въртиш като п@тка около него?

Добавен преди 11 години 0