Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15016 вица, разпределени в 1002 под-страници.
Закон от поп фолка:
- Колкото е по-лош гласа на певицата, толкова по-малко са и дрешките.
0
Пияница влиза в магазин, за да си купи ракия и казва на продавача:
- Ашуамаммм...
Продавача вижда колко е пиян човека и го изгонва от магазина. На следващия ден пияницата отива при свой приятел да го пита как да си купи ракия. Приятеля му казва:
- Влизаш в магазина и със всички сили бързо извикваш РАКИЯ!
Отишал пияницата в магазина и извикал силно ракия. Продавачът го попитал:
- Каква?
- Ашуамаммм...
1
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое.
2. Ако е в моите ръце, то е мое.
3. Ако мога да ти го взема, то е мое.
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое.
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако...
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !
1
Заекът и вълкът пили водка. Пили, пили и останала една бутилка. Решили да си избиват зъбите. Който избие повече зъби на другия, той ще изпие бутилката.
Засилва се заекът. Бууум! Вълкът пада по гръб.
- Колко?
- Сссееест съба..
Засилва се вълкът. Буууум! Заекът пада по гръб, претъркулва се няколко пъти и се фраска в едно дърво.
- Колко!
- Цетири..
- Що толкова малко!
- Стото няма повесе..
0
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме.
1
- Защо не се обаждаш в полицията, че са ти откраднали колата?
- Чакам крадците да я боядисат и постегнат малко!
0
- Добре, че си идваш навреме! Не се справям със сина ни!
- Какво е направил?
- Когато се прибирахме от училище към къщи, той ме попита какво продава в парка гримираното момиче с много къса мини-пола.
- Нищо лошо де! Нормално любопитство!
- Да, но като се прибрахме си разби касичката...
0
Двама приятели, ама много добре почерпени,се качват в колата на единия и трагват да се прибират. Единият кара, а другия ляга на задната седалка. Карат, карат и след малко ги спира полицай.
- Добър вечер-казва полицая.
- ММммммм Добъррр вечер-отговаря пияния който е отпред и кара
- Хмм, вий май сте пияни малко, а???
И легналия отзад се надига едвам едвам и вика:
- И за мене едно малко барман. :)
0
Барман се кара на един от сервитьорите:
- Ей, човече, престани най-после да изхвърляш пияните клиенти навън! Ти забрави ли, че работиш във вагон-ресторант?
1
Зайо взел заплата и се отбил до кръчмата в гората! Седнал да пие дошъл вълкът и и зайо го почерпил една лимонада!Вълкът го погледнал и зайо му поръчал още една! Излезли от кръчмата и вълкът бесен от отношението на зайо хванал и го пребил! Дошъл следващия месец, зайо пак взел заплата видяли се с вълка и влизайки в кръчмата зйо казал:
- Барман за мен едно уиски, а за вълчо една лимонада че като пие две не знае какво прави!
1
- Защо казваме "сляпата неделя"?
- Защото в неделя всички са махмурлии... и не знаят какво правят!
5
Трима пияни приятели се опитват да хванат такси. Тръгват към него, но единият все падал. Другите все го изправяли, но той пак падал. И така в продължение на около 20-тина минути. Накрая таксиметровия шофьор не издържал, излязъл от таксито и казал:
- А бе що не пробвате да го изправите на краката, стига сте го изправяли на главата!
2
В една кръчма влиза човек и сяда на бара. До него седи друг човек, а в краката му седи бултериер и ръмжи заплашително.
Първият уплашено пита:
- Господине, вашето куче да не вземе да ме заръфа...
- Какво говорите, господине!!??? Моето куче е най-миролюбивото куче на света. То обича хората и само се гали в тях...
Тогава първият се пресяга и се опитва да погали бултериера. Естествено кучето го захапва за ръката. Другият мъж спокойно продължава да си пие.
Първият /ядосано/:
- Що ме излъга? Нали беше най-миролюбивото куче...
Вторият поглежда надолу и отговаря:
- А, това не е моето куче...
0
Ламята Спаска наложила тежка ангария - на всеки 10 бутилки ракия 9 отивали при нея. Решил един селянин да се разправя с нея. Тръгнал към леговището й. Видял една пещера и помислил, че е там. Влезнал и извикал:
- Ламьо, трябва да поговориме!
- Добре де, само ми излез от задника...
2
В магазина:
- За мен моля, бутилка коняк, едни шоколадови бонбони и десет грама хероин.
- Господине, в ред ли сте? Бонбоните са на щанда на втория етаж.
2