Минава шеф на нефтена компания покрай бар, а току-що е получил заплата. Решил да влезе. Посреща го сервитьорка.
- Какво ще ми препоръчате?
Сервитьорката отговаря:
- Нашият бар е особен. Тук можете да сбъднете всяко свое желание, да правите каквото поискате. Всичко за каквото се сетите.
- В смисъл - абсолютно всичко?
- Да, абсолютно. След като приключите, ние ви даваме сметката. Но има едно условие - ако не ви стигнат парите, нашият палач ще отреже част от вашето тяло, по ваш избор.
Босът решил да пробва:
- Направи ми фелацио.
Сервитьорката без излишни движения застава на колене и изпълнява поръчката. Мъжът е във възторг. Взема стол и го троши. Никой не му пречи, всички мълчат, държат се нормално.
И се започнало. Пие глътка скъп алкохол от бутилката и я троши. Скоро алкохолът свършил, изпратил да купят още. Разбил цялата мебелировка, потрошил оборудването, изчукал всички сервитьорки и сервитьори по какви ли не извратени начини. Всеки изчукан трябвало да танцува без да спира народни танци. С две думи - буйно веселие. В един момент мъжът заповядва:
- Носете сметката!
Донесли я. Погледнал, извадил портфейла, погледнал и в него, и казал:
- Викайте вашия палач!
Палачът идва. Мъжът си отваря дюкяна, изважда пениса. Палачът го съветва:
- Слушай, още си млад, недей така, ще ти върши работа. Дай по-добре да отрежем ръката.
- Нищо няма да режеш!!! Духай!!! Имам още пари!!!

Добавен преди 3 години 42

Руснак се явява на интервю за работа.
- Пиете ли? - пита го интервюиращият.
"Ако кажа, че пия, ще направя лошо впечатление. Ако кажа, че не пия, ще ме разберат, че лъжа, руснак съм все пак..." - разсъждава той.
Тогава измислил удовлетворяващ отговор:
- Да, пия, но с отвращение!

Добавен преди 3 години 26

Собственик на 3-стаен в центъра пише завещание пред роднини:
- Искам да разчитам, че след време ще има кой да ми донесе чаша водка.
- Може би имаше предвид "чаша вода"?
- Ти не ставаш за наследник!

Добавен преди 3 години 28

Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят - достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
13. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни орг*зъма
14. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
15. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.

Добавен преди 3 години 22

Пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не. Пияницата го пита:
- Ти, братче, що не пиеш?
- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.

Добавен преди 3 години 17

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
- Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда се по-внимателно продължава:
- Е, все пак, нека да се запознаем...

Добавен преди 3 години 11

Грузинско празненство. Домакинът обявил тържествено:
- А сега - Гиви да произнесе тост!
Оня станал и казал само:
- Да пием!
Всички - само това и чакали!
След известно време, домакинът съобщил:
- А сега - Гиви да произнесе тост!
Въпросният мъж този път дори не се изправил напълно. Само се надигнал донякъде и рекъл:
- Да пием!
Всички - с нетърпение надигнали чашите!
След има-няма десет минути, домакинът се обадил:
- А сега, Серго да произнесе тост!
Серго се изправил без да бърза. А после започнал бавно и тържествено:
- Нека пием за искреното приятелство. И то не бъде само на думи, но и на дела. Да вдигнем чаши също така за нашата прекрасна природа, която не бихме заменили дори срещу най-големите богатства на този свят! И не на последно място - да си спомним за красивите жени, чиито ласки ни карат да...
Всички го прекъснали в един глас:
- Сядай! А сега - Гиви да произнесе тост!

Добавен преди 3 години 23

Те бяха сгодени 20 години. Не се ожениха, защото тя не искаше да се омъжи за него, когато е пиян, а той не искаше да се ожени за нея, когато е трезвен.

Добавен преди 3 години 25

Две приятелки си говорели в дома на едната:
- Абе твоят много ли пие?
- Само в два случая. Когато е празник и след баня.
През това време се прибира мъжът и пита:
- Жена, днеска има ли някакъв празник?
- Не.
- Аз отивам да се къпя тогава...

Добавен преди 3 години 23

Към края на луксозно фирмено парти, домакинът обявява пред събралите се гости:
- Подарявам кашонче с отбрано вино на този, който никога не е изневерявал на жена си!
Настъпва тишина...
- Скъпи, ти няма ли да се обадиш? - сръчква мъжа си г-жа Петрова.
Петров я поглежда учудено:
- Мило, ти нали знаеш, че аз пия ракия...

Добавен преди 3 години 27

Пешо тържествено се кълне на жена си:
- Обещавам, че няма да пия повече... нито пък по-малко...

Добавен преди 3 години 19

Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили... А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всичко това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя... Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря и метла в з*дника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар - птица да ти пее цял живот!" Това няма да ти го простя!

Добавен преди 3 години 20

Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и и го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? - пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите и замина...

Добавен преди 3 години 17

Унуфри се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време Мони го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.

Добавен преди 3 години 17

Не е загубен денят, прекаран в пиене. Загубен е следващият.

Добавен преди 3 години 36