В центъра на Лондон някакъв лорд...
В центъра на Лондон някакъв лорд се разхождал с леген на главата. Един полицай забелязал странната гледка. Приближил се и попитал внимателно:
- Всичко наред ли е, сър? Случайно да имате някакъв проблем?
Онзи отговорил:
- Спокойно! Не съм пиян или луд! Аз произхождам от стара благородническа династия. В нея от векове се спазва стриктно един ритуал. Всяка сряда, мъжете от нашия род задължително трябва да ходят с леген на главата! Знам, че отстрани изглежда странно. Но такава е семейната традиция. И ние - много държим на нея!
Полицаят изтъкнал:
- Да, но днес не сме сряда, а - четвъртък, сър!
Лордът се ужасил:
- Боже мой! Но такъв случай - изглеждам като пълен идиот!
24
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Добре ли е мъжът ти?
- По цял ден седи във ваната и лови риба!
- Защо не го заведеш на психиатър?
- Ами толкова много ми се яде риба, че мисля да поизчакам.
11
Малко момиченце звъни на 112:
- Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!
24
При психиатъра
- Докторе, не мога да спя по цели нощи! Лежа и чакам през прозореца ми да влязат зомбита и да ме изкормят и умирам от страх! Какво да правя?
- Аз съм си сложил комарници. Вършат работа. Спя си спокойно.
23
- Докторе, бихте ли преместили съседа по легло, който се прави на мотор?!
- Шума ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове!
27
- Докторе, аз съм птица... И летя, летя...
- Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...
29
Журналист взема интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата...
22
Психиатъра:
- Браво страхотен напредък утре ви изписваме!
- Какъв напредък бе докторе, като дойдох бях Наполеон, сега съм никой.
22
На преглед при психолог:
- Какво работите?
- Автомонтьор съм.
- Добре, легнете под кушетката и се отпуснете.
16
Психиатричните диагнози:
1. Психоза - да си говориш с котката.
2. Параноя - да внимаваш, какво говориш на котката.
3. Шизофрения - котката да ти говори.
4. Депресия - да смяташ, че котката те игнорира.
28
Хубаво е, когато "Цезар" и "Наполеон" са ти на масата и е лошо, когато са на съседните легла в болницата.
13
- Доволен ли сте от престоя си в психиатричната клиника?
- Много съм доволен! Тука - всичко лекуват! И Вас - непременно ще Ви излекуват!
- Господине, аз съм министъра на здравеопазването!
- Ха-ха-ха! Ти си много лек случай, бе, брат! Мен, като ме приеха - бях Властелинът на пръстените!
32
Тайната на женското щастие - грижовен съпруг, нови обувки и преди всичко добра приятелка... ДЕБЕЛА добра приятелка...
27
Мъж влиза в аптека и пита:
- Хляб имате ли?
- Разбира се, че не! Това е аптека! - отговаря му аптекаря.
На следващия ден се повтаря същото и така няколко дена подред. Аптекаря си мисли: "Ще взема да купя един хляб и утре като дойде този глупак, ще му го продам, за да не отговарям на тъпи въпроси. Вижда се, че човека е болен"
На следващия ден оня пак идва:
- Салам имате ли?
Аптекаря (ошашавен отговаря):
- Не, имаме само хляб!
- Е, то днес хляб има във ВСИЧКИ АПТЕКИ!
14
- Здравейте! Продавате ли зимни обувки? Ама - по-голям номер?
- Господине, тук е магазин за тютюневи изделия!
- Ами, тогава - мокасини?
- Господине, преди да влезете тук - видяхте ли какво е изложено на витрината?
- По-спокойно, де! Нямате нито зимни обувки, нито мокасини! Това го разбрах прекрасно. А поне кецове или сандали?
- Господине, ще се опитам да Ви обясня нещата максимално просто. Нашата стока е предназначена само и единствено за пушачи! Сега - стана ли Ви ясно?
- Я виж ти! Значи, ние, непушачите да ходим боси, така ли?
9
Замръкнал един пътник в непопзнат град и решил да пренощува в колата си, на един паркинг. Тъкмо задрямал, на прозореца някой чука:
- Господине, колко е часът?
Казал той колко е и пак задрямал.
Отново се чука:
- Господине, колко е часът?
Пак казал той и задрямал. Така 6-7 пъти. Писнало му и написал бележка:
"Не знам колко е часът!" Сложил я на стъклото и заспал.
Пак се чука. Скочил той ядосан, а отвън един му вика:
- Господине, да знаете, че е 5 часът.
16