Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14844 вица, разпределени в 990 под-страници.
Иван от село, готвейки се за лов, взе цигарите на 16 годишния си син. До обяд вече беше отстрелял един дракон, два трола и три русалки!
5
Доказано е, че в бирата се съдържа витамин В.
Изпиваш една бира - това е витамин В1, две бири - В2… 6 бири - витамин В6, 12 бири - това е витамин В12. А когато изпиеш каса бира - това си е В комплекс.
9
Мастика и мента по отделно… било разкъсана облачност.
0
- Обичаш ли ме?
- Обичам те!
- Тогава спри пиенето.
- Разлюбих те.
3
В клиника за отказване на алкохола, психолог решил да покаже на най закъсалите пациенти, нагледно вредата от алкохола. Събрал ги в една стая, сложил на една маса две чаши - едната пълна с вода и едната с ракия. Пуснал в чашата с вода един червей и той продължил да си шава и мърда вътре. Пуснал в чашата с ракия един червей и той се погърчил малко и замрял.
-И така господа - пита психолога. Какъв е извода от това?
Цялата група в един глас отговорила:
-Който пие ракия, няма глисти
8
- Все казваш, че непрекъснато си водил борба с пиенето, а и днес си пиян като талпа!
- Какво да направя, когато и днес загубих двубоя?
4
Софианец пита троянец, каква е разликата между троянската и тетевенската ракия - "и там сливи, и тук сливи, а само едно баирче ви дели, защо вашата ракия да е по-добра, кое е различното?"
Троянецът казал: "Виж сега, когато се прибереш в къщи и бръкнеш на жена ти между краката, и после си оближеш пръстите - добре е нали, но когато и бръкнеш отзад и пак си оближеш пръстите - гадна работа, а само ей толкова малко ги дели двете дупки!
13
Ако Животът беше ресторант, как ли щеше да се протече един обяд в него?
Клиент: Добър ден!
Сервитьор: Добър ден! Добре дошли в живота, заповядайте нашето меню.
Клиент: Какво ще ми предложите за пиене?
Сервитьор: …Една студена вода!
Клиент: А какви вина предлагате?
Сервитьор: Само горчиви.
Клиент: А сладки?
Сервитьор: Сладки са ни само турските сериали, но накрая и те горчат!
Клиент: Добре, ще пия една студена вода, а за обяд искам Нежност.
Сервитьор: Съжалявам, нежността отдавна свърши!
Клиент: Тогава - една порция Любов!
Сервитьор: Ще почакате да я претоплим, че е много изстинала…
Клиент: Как така изстинала?!
Сервитьор: Ами вече никой не поръчва Любов и тя изстина.
Клиент: А какво най-много се поръчва?
Сервитьор: Омраза - фламбе, люта Жлъч и Болка на бавен огън!
Клиент: Не, не, благодаря, претоплете ми порция Любов
Сервитьор: А за десерт?
Клиент: За десерт едно щастие.
Сервитьор: Голямо или малко?
Клиент: Нека да е голямо.
Сервитьор: Ние малко нямаме, та голямо!
Клиент: Тогава какво щастие имате?
Сервитьор: Рядко!
Клиент: Май черният хумор ви е в повече?!
Сервитьор: Ами поръчайте си Черен хумор тогава!
Клиент: Да, разбира се, може ли да не опитам от Черния ви хумор?!
Сервитьор: …Не може!
Клиент: Ами, значи - това ще бъде: Една студена вода, претоплена Любов и Черен хумор.
Сервитьор: И накрая ще ви предложа специалитетът на заведението - порция Смърт. Съвсем безплатно - само защото сте избрали нашия ресторант.
Клиент: Бързо ли ще ми я поднесете?
Сервитьор: Неусетно дори! Още няма да сте пили и една студена вода, когато ще ви я поднесем.
Клиент: Ама аз не бързам, може да ми я поднесете и накрая…
Сервитьор: Ма моля ви се, накрая ще остане само черният хумор! И сметката!
Клиент: Мога ли да си видя сметката?
Сервитьор: Ние вече сме ви я видели!
Клиент: И? Скъпо ли ще ми излезе?
Сервитьор: Не, не, съвсем евтино - само един живот!
2
Всяка филия хляб е трагична история за ечемик, който е могъл да стане бира, но не е…
7
Българин се жени за японка и се мести да живее при нея. Година след сватбата, нашият кани приятелите си на гости там. Събират се, ядене, пиене, иху-аху… По едно време японката си вади гърдата и започва да я стиска! Нашият отива в другата стая, оправя майка й, връща се и си излива кофа вода върху главата! Ония в потрес:
- Кво става бе, брат?
- Еми за една година нито тя научи български, нито аз японски, и се разбираме с жестове!
- Е тя кво ти каза?
- Тя ми вика: "Ходи купи мляко"… аз й отговорих: "Абе, майка ти дa e*а, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"
13
Стара и изпитана английска рецепта срещу грип:
- Ляга се в леглото, слага се една шапка на видно място и се пие уиски дотогава, докато шапките станат две…
5
Добрата новина е, че оставих алкохола…
Лошата е, че забравих къде…
1
Жена чака с нетърпение да дойде на гости новият и приятел. Поглежда се за пореден път в огледалото, приглажда си косите и… слага още една бутилка ракия на масата…
6
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
1
Човек, който не пие, е обладан от нечисти сили, служи на дявола и извънземните, става гей или умира от гъбички и херпес!
Ф. М. Достоевски
26