Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15048 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп.
- Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен…
Мъжът абсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване.
Жената продължава да набира скорост.
- Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората!
Излетява навън и трясва вратата.
Мъжът се сепва, скача и хуква след нея.
- Чакай, върни се, ела тука, моля те!
Жената се обръща на прага, а той, задъхан:
- Чакай тука жена, така и така излизаш, земи ми една ракия от магазина…
4
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви потелефона в 4 часа сутринта.
2
Клаустрофобия е страх от затворени пространства. Например, отивам до бара, но се страхувам, че може да е затворен.
2
Жена се кара на мъжа си:
- Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш. Не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод!
- Добре бе, върви подай молба! А после, като излезеш на площада, хората ще викат - виждате ли я тая, дето и Киро пияницата даже я остави…
4
Повечето от дамите май биха си избрали втората супа защото…
1. Шкембе чорбата е просташко ястие - само за пияниците и каруцарите го ядат с комат хляб и бира.
2. В пилешката супа има толкова много антибиотици заради смеските, с които хранят пилетата…
3
- Мамо, имаш ли цигари?
- Дъще, ти пушиш?! Само на 13 години си!
- А ти какво предлагаш да правя след с*кс?
- Правила си с*кс?!…
- А как иначе ще изкарам пари за пиене и наркотици?
11
Няколко неща, които шофьорът не трябва да казва, ако вози нервни пътници:
- Пак не ми бачка спирачката…
- Странно - въртя кормилото на една страна, а колата завива на друга.
- Не трябваше да пия толкова водка преди закуска.
- Някой обърна ли внимание - един полицай ли прегазих или двама?
- Ау! Всичко пак започна да ми се раздвоява!
- Вижте каква гледка отляво! Толкова е готина, че чак ми се отщява да гледам напред.
- Някой ще подържи ли кормилото докато подремна?
- Мотора пак гасне!
- Чувате ли музиката? Не?! Как така не?
- Защо дърветата растат насред шосето?
- Е, ще полетим ли?
2
- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така?
- Не, аз съм ерген…
8
Доктор препоръчва:
- А ако не можете да заспите, изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една!
- А ако и тогава не помогне?
- Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли…
3
Производителите на чадъри се молят за дъждовно лято.
Производителите на сандали се молят за сухо лято.
Производителите на бира се молят за горещо лято.
И само производителите на ракия не се молят, а произвеждат, произвеждат…
13
- Брато, трябва да спрем да пием…
- Кажи къде и веднага спираме!
8
С това пиене няма да стигнеш далеч!
- Не ми и трябва… Кръчмата е на пет метра от дома ми!
4
Сбирка на анонимните алкохолици.
- Здравейте, аз съм Виктор…
- Здравееей Викторееее.
- Пия от 20 години… Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола…
- Разбира се… Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия.
8
Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя.
- Кандърдисал го е!
13
Срещат се две познати:
– Къде работи мъжът ти?
– Вече три месеца е в завода за водка и ликьори.
– И как е, харесва ли му?
– Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома…
8