Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14844 вица, разпределени в 990 под-страници.
Въпрос:
- Мъничко, черничко, върви и дрънчи. Що е то?
Отговор:
- Мравка отива за бира.
16
Само в българския език има:
- израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е..е, ама по ми се пие".
- израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
- израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е..х майката!"
- дума с три предлога - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!
2
Речник на средностатистическия перничанин:
Ооо! = Добър ден.
Аре! = Довиждане.
Опа! = Извинете, че ви настъпих.
Охоо! = Много си красива без дрехи!
А? = Би ли повторил, че не те разбрах?
Ааа. = Ясно, разбрах те.
Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = Здравей приятелю, как си?
Мотам се насам-натам?/Нагоре-надолу? = Добре съм, благодаря че попита.
Аре бе, помияр/Аре ма, овцо! = Хайде де, докога ще те чакам?
Я, деба/Е*а си мамата/Я, глей! = Много интересно.
Чуеш ли бе, пендел? = Слушай ме внимателно!
Глух ли си бе, копеле? = Нали ти казах да ме слушаш.
Духай бе, педал! = Остави ме на мира./Гледай си работата!
Ти си е*ати пу*ката, сериозно говора. = Много си хубава(за жена)./На теб не може да се разчита(за мъж).
Ей, копеленце недоклатено! = Внимавай, ще те набия!
Немам кинти? = Няма да излизам днес.
Е*ало си е майката, ей! = Положението е много лошо.
Алоо, кво правиш ма, к*рво заспала? = ? Кой ти е дал книжка?
Аре на кафе. = Хайде да ходим на кръчма.
Аре в градинката. = Хайде да ходим да се напием на открито.
Изчезвай бе, боклук! = Няма ли да си ходиш?
Айдее! = Сега вече я втасахме.
Браво бе, копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей, дебил смотан! = Много си зле, видя ли какво направи?
Е*ати тъпото копеле! = Много си глупав!
Ку*вии, ставайте баща ви е пиян! = Ох, как се напих?
Е*ати мутанта! = Този е много висок.
Е са, да изгърмим една липа и идвам! = Изпушвам си тревата и ще дойда.
8
- Приятелю, намерих две мацки за тази вечер. В колата са.
- Хубави ли са?
- Ами…. Как да ти кажа…. Ако пийнем малко, стават.
Другият се доближава до колата, поглежда вътре и казва:
- Аууу… Не! Толкова не мога да изпия…
1
Късно вечер. Английска кръчма "Свети Георги и змията". Просяк тропа по прозореца и вика:
- Има ли кой да нахрани бедния човек?
Показва се кръчмарката и крещи:
- Разкарай се оттука, просяк мръсен!
Оня пак тропа. Тя пак се показва:
- Какво искаш сега?
- Тоя път може ли да говоря с Георги?
2
Срещат се двама свещеници. Единият казва:
- Представяш ли си, тези дни по време на служба в черквата влиза жена с непокрита глава и отгоре на всичко пуши в Божия храм. Аз едва не изпуснах халбата с бира…
5
Петък - това е един такъв ден, в който и да не ти се пие, ще ти се наложи!
6
Бирените шефове на Астика, Загорка и Шуменско се срещнали на по кафе. Дошла сервитьорка. Шефът на Астика:
- Една Астика!
Шефът на Загорка:
- Една Загорка!
Шефът на Шуменско:
- Кафе и фреш, моля.
Другите:
- Ти, що кафе и фреш, де?
Той:
- Щом няма да пиете бира и аз съм пас!
22
Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
2
Влиза мъж в ресторанта, сяда на масата и казва на сервитьора:
- Давай бързо една голяма ракия и салатка докато не се е почнало!
Сервитьорът му носи.
След малко:
- Давай бързо още една голяма ракия и салатка докато не се е почнало!
След малко пак:
- Я дай направо две големи ракии и салатка докато не се е почнало!
- Какво докато не се е почнало, бе? А кой ще плаща?
- Аре, почна се!
6
В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?
1
Интервю със столетник:
- Споделете как успяхте. Пиете ли?
- Пия.
- Пушите ли?
- Пуша.
- По жени ходите ли?
- Ходя.
- Е, какво тогава не сте правили?!
- Не съм работил…
11
Новата учителка по биология била доста новаторски настроена и решила да преподава с демонстрации на живо. Директорът бил притеснен от тези методи и редовно я посещавал. В първия час той влиза и заварва голо момиче и пита:
- Какво е това?
- Имаме урок по устройство на женското тяло и показваме нагледно. - отвърнала тя.
На другия час сцената се повторила с голо момче. Директорът си затраял. На третия час обаче влизайки заварва момче и момиче да правят с*кс на бюрото.
-Какво е това!? Това вече на нищо не прилича!
Учителката обяснила че имат час по полова култура и по нейния метод правят демонстрация на живо. На следващия час директора заварва още по-шокираща картина.
- Всички ученици по двойки правят с*кс.
- Може ли да ми обясните сега това?
- Правим контролно. - отвърнала учителката.
- Ами онзи защо масту*бира?
-А той отсъстваше и сега пише каквото знае!
10
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била… Млечице ни била донесла… Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
2
Един трезвен човек не може да вирее сред пияници.
Борис Акунин
2