Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15015 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Водката е удивителна напитка: вкусът е един, а приключенията винаги са различни!
2
ОБЯВА!
"Търся мъж – непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел – брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря – някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен…
2
Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.
0
- Мамо, с какво се занимава щъркела след като донесе бебето?
- Лежи на дивана, гледа телевизия, яде, пие бира и играе на компютъра…
17
Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:
- Сипи ми, мамо, една малка ракия.
- Ти в ред ли си?
- Ще ти дам пет лева!
Тъщата се навила и сипала ракия.
- Мамо, я ми сипи още една ракийка.
- Минаваш всяка граница!
- Ето ти десет лева.
Тъщата взела парите и сипала още ракия.
- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!
Тъщата се съгласила и пила една ракия.
- А, ще може ли един шамар да ти отвъртя!
- Ами ти съвсем не си в ред.
- Сто лева ще ти дам!
Тъщата се съгласява и Генко й ударя един як шамар, от цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:
- Скъпи, даде ли на мама пенсията?
- Точно й я давам, скъпа.
9
- Много трудно е да изпиеш един литър вода!
- Разбира се, то това да не е ракия!
2
Животът не е приказка! Ако си загубиш обувката през нощта… значи си пияна.
1
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил, започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!
2
- Вече не пия.
- Що?
- Докторите не ми дават…
- Будала, що искаш от докторите бе, искай от барманите…
6
На бай Любо, жена му го праща до кварталната бакалия в квартал Младост, да купи бира, ракия, водка, коняк, мастика, мента, бърбън… и КИСЕЛО МЛЯКО.
В момента на плащането се сеща за млякото и пита магазинерката:
- Имате ли кисело мляко "ДАНОН"?
Магазинерката отговаря:
- Фамилия?
Бай Любо отговаря:
- Колев!
3
Известно е, че когато човек пие вода и змия не го закача. Нещата не стоят така обаче, когато човек пие водка. Тогава тя застава до него и започва да крещи:
- Пак ли бе животнооо, пак ли смучеш, ааа? Вечно не напил се!
3
Пиян сватбар към оркестъра:
- Искам да ми изпеете песента "Кольо, ш*ба Радка"!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байрака"!
4
Обява:
Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата.
8
Във влак пътуват подпийнали младежи. Един се мръщи на разнасящата се смрад:
- Абе, приятел, ти сменяш ли си чорапите?
- Да… за водка!
4
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея. Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял?– възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи– успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби Гинес и две чаши уиски Джеймисън.
- Ама ти вече наистина си се смахнал!– притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз?– троснал се Мърфи. – Изгубих наденицата още в третата кръчма!
4