Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15015 вица, разпределени в 1001 под-страници.
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? – пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа й в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво – надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
8
Панчо пита доктора си:
– Вярно ли е, че пиенето помагало да забравиш всичко?
– Вярно е, човек наистина забравя за всичко с изключение на пиенето.
2
Майката на Иванчо влиза в стаята му и го пита:
- Кой изпи тази бутилка водка?
Иванчо:
- Торбалан.
Глас под леглото:
- Не лъжи!
20
Казах на мъжа ми, че искам да бъда най-добрият му приятел. Тогава той си отвори бутилка бира и започна да ми разказва, колко е отегчен от семейния живот.
5
- Защо се беше напил така вчера?
- Ами то така става, като се пие без мезе…
- Защо, нямаше пари за мезе ли?
- Не, биха ме и ми избиха зъбите…
3
Пиян спира такси на улицата:
- Свободен ли си? - пита той шофьора.
- Да! - отговаря таксиджията.
- Ами я тогава излез да потанцуваме!
3
- Какво е това Къща на издръжливостта?
Отговор:
- Бирария със заключена тоалетна.
2
Обратна еволюция съществува! Пърхам към кръчмата като пеперуда, изпълзявам като гъсеница.
3
В хипермаркета за врати подпийналият клиент Иванов вече над 10 часа не можеше да открие правилният изход към вкъщи. Същевременно се прокле над 300 пъти, че е решил да посети външната тоалетна на кварталната кръчма.
1
Между двама приятели на бара:
- Е, как те пусна днес жена ти сам на кръчма?
- Приготвих й ваната и я напълних с пяна!
- И как точно това я спря да не дойде пак след половин час да те прибира!?
- Спокойно бе, човек, в железарията казаха, че това е най-здравата монтажна пяна, която дърпа за 20 мин.
3
Руска подводница. Механикът и щурманът спорят - кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големия тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас по бутилка водка: разменят си местата, и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурмана в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурмана, ама му досвидяло да даде водката и:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матроса и докладва за същия проблем. Щурмана дава отново същите заповеди.
По някое време идва матроса, целия вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурмана, и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механика наведен над картата старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята…
2
Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай де! Аз тоя месец колко пъти та е*ах?
- Миии, към 20…
- А колко пъти се напих?
- Пет-шест…
- Е да му е*а мамата! Що ми викаш пияница, а не е*ач, ааа!
5
Малка кръчма в южната част на Италия. Посетител поръчва печен гълъб.
След известно време, сервитьорът носи ястието.
- Това млад гълъб ли е? - Пита посетителя.
- Разбира се, че е млад. Човека който ни ги носи каза, че е в предучилищна възраст според него.
- А вие ходили ли сте на училище?
- Разбира се, ходил съм!
- Тогава прочетете какво е написано върху късчето хартия, прикрепено към крака
на гълъба!
Келнерът слага очилата и чете:
"Бързам за помощ! Спартак".
4
Не си ти, когато си трезвен!
0
Шефът пита подчинен:
- Много са ти червени очите. Да не си пил?
- Не! Беше ми мъчно за работата и плаках!
1