Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15165 вица, разпределени в 1011 под-страници.
Журналист интервюира фермер в края на годината:
- Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси...
- Добре, няма ли да благодарите за това на правителството?
- Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа...
- Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?!
- Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!
12
Промоция е, когато отидеш в магазина за хляб, а излезеш с две бутилки гроздова.
7
- Маестро, а Вие защо започнахте да свирите на пиано?
- От цигулката ми падаше бирата.
3
Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация!
10
Спокойно, не е било земетресение, а наздравица в Перник.
14
- "Животът започва след петдесетте!" - си мислел бай Гошо, докато си наливал едно малко.
7
По празниците двама алкохолици беседват:
- А бе, Симе, какво ще да е това "алкохоланализатор"?
- Ми, една такава джаджа, дъхаш и и тя ти казва колко си пиян...
- Егати, та аз за такава джаджа съм женен от двайсе години!!!
8
Вече не се правя на принц. Одъртях и помъдрях. Докато стигна до спящата принцеса, вече исках свинарка с казан за ракия и два декара сини сливи...
22
В с*ксшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.
21
Най-мразя, когато съм на гости и кажа "Не ми сипвай"... и да не ми сипят!
10
Все съм чувал безумни басове, но да се хванеш на бас на каса бира, че ще откажеш алкохола, не бях виждал.
11
Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:
- Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!
4
Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия.
14
Седнали трима филолози - англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? - зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми "Да, да..." А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– "Бил съм се бил напил!" И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно - "Да ти го начуруликам"...
13
На преглед е пациент с отчетлив тремор и докторът пита:
- А много водка ли пиете?
- Ами, много! Повечето разливам...
7