Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15082 вица, разпределени в 1006 под-страници.
- Сине, защо шишето с ракията е полупразно?!
- Защото си песимист, тате...
8
Полунощ е! Във малък бар има 3 миши дупки! От първата излиза френската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, пак се оглежда, сипва си чаша вино, пие я, оглежда се и се прибира в дупката! От втората дупка излиза руската мишка! Оглежда се за котарака, изтичва до бара, сипва си една чаша водка, пие я, оглежда се отново и се прибира! От третата дупка излиза българската мишка! Оглежда се 3 пъти, отива до бара, пак се оглежда, пие 1,2,3,4,5 чаши ракия, оглежда се пак и въздъхва:
- Ще го чакаме, де*ба и котака!
15
Заврян зет се прибира и още на прага се обръща към тъща си:
- Госпожо, нямам пари, защото съм идиот, в къщи нищо не правя, и дъщеря ви можеше да се омъжи за много по-порядъчен младеж...
Изчаква малко:
- Рапортувал зет Петров! Разрешете да се оттегля да пия бира с познати алкохолици?
18
Децата от училището в село Ленинское знаеха, че след 7 клас ще се пропият, но за всеки случай мечтаеха да станат космонавти.
11
- Докторе, жената ме напусна, взе децата със себе си, изгониха ме от работа, останах без къща, спя у приятели, почнах много да пия, ръцете ми треперят, виждам всичко размазано... какво да правя?
- Като лекар бих ти казал да спреш да пиеш, но като човек - не те съветвам.
3
- Кво прави снощи?
- Бях в една кръчма, ама така съм се напил, че докато залитах към бара да си поръчам още едно, съм спечелил някакъв конкурс по танци.
13
Тая вечер ще пия водка... Гасете телефоните, заключете профилите си у Фейса... Почвам да ви звъня и да коментирам снимките ви... Накратко, който не се е скрил - сам си е виновен..
5
- Не мога да живея без теб!
- Ти ли говориш или ракията?
- Аз на ракията...
9
Празната бутилка бира е като сутиен на простора. Най-хубавото го няма.
7
Просъница - когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е, когато наистина ги намериш там.
9
Това, което наричате природен чар и животински магнетизъм, по-скоро е прогресираш алкохолизъм.
4
Спрете да чакате петъците! И в четвъртък можеш да станеш за резил...
7
Кръчма. Музика. Мезе.
Маса. Пепелник. Кафе.
Водка. Бира. Вино. Джин.
Скоч със лед. Цигарен дим.
Сервитьорка с бронзов тен.
Бюст. Прозрачен сутиен.
Гледка. Мисъл за любов!
Жажда. Питие 'Смирноф'!
Утро. Слънце. Светлина.
Махмурлук. Метро. Жена.
Викове. Скандал. Сълзи.
Съд. Развод. Живот. Мечти.
47
Само докато отворя буркана с кисели краставички и ми замириса на махмурлук...
7
Бар на 20-тия етаж на небостъргач. Пияница седи на бара и пие поредното си уиски. Барманът му прави компания и по едно време в бара влязъл някакъв човек. Отишъл до бара и си поръчал една водка. Пияницата се обърнал към него и му казал:
– Ей пич. Скучно ми е! Искаш ли да се хванем на бас?
– Искам. За какво ще се обзалагаме?
– Аре на бас, че ще скоча през прозореца и след 3 секунди ще се върна обратно.
– Да-да! Глупости! Как мислиш, че ще стане тая работа?
– Ами айде да се хванем на бас на по 100 долара и ще видиш, че мога.
– Окей, съгласен съм! – казал човекът.
Хванали се на бас. Барманът прибрал залозите. Пияницата се засилил и скочил през отворения прозорец. След 3 секунди се върнал обратно и тупнал вътре в бара.
– Егаси! – останал потресен човекът.
– Как го направи, бе?
Пияницата прибрал парите от бармана и казал:
– Как съм го направил, си е моя работа. Ако искаш, айде пак на бас за 100 долара, че мога да го направя пак.
– Айде! – казал човекът ентусиазиран, че пияницата няма да повтори номера.
Пак се хванали на бас. Барманът пак прибрал залозите. Пияницата пак се засилил, скочил през прозореца и след 4 секунди се върнал обратно и тупнал вътре. Човекът останал като гръмнат:
– Леле, тоя ме разби. Ти не си човек…
Пияндето прибрал парите и седнал да си допие. Човекът се замислил и решил, че пияницата е хванал някакъв порив на вятъра и затова успява да направи номера. Ядосан, че е загубил 200 долара, човекът предложил да го направи и той:
– Искаш ли да се хванем на бас за 200 долара, че и аз мога да скоча през прозореца и да се върна обратно?
– Искам. Хайде! – казал пияницата.
Пак се хванали на бас. Човекът се засилил, скочил през прозореца и се размазал долу на тротоара. Пияницата прибрал и тоя залог от бармана и започнал спокойно да си допива питието. По едно време барманът казал:
– Ей, Супермен, понякога като се напиеш ставаш много гадно копеле! На теб ти говоря.
4