Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15082 вица, разпределени в 1006 под-страници.
В с*ксшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.
21
Най-мразя, когато съм на гости и кажа "Не ми сипвай"... и да не ми сипят!
10
Все съм чувал безумни басове, но да се хванеш на бас на каса бира, че ще откажеш алкохола, не бях виждал.
11
Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:
- Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!
4
Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия.
14
Седнали трима филолози - англичанин, французин и българин в едно кафене в центъра на Венеция. Слънце, гълъби, култура. По някое време французинът и англичанина започнали яростен спор, кой от двата езика е по-богат, този на Шекспир или този на Юго. Българинът ги слушал, слушал и казал:
– А бе, каквото и да говорите, българският е най-богатият език на света. Той има някои качества, които никой друг език няма!
– Какви пък са тия качества? - зачудили се другите.
– Ами в кой друг език има двойно положително отрицание?
– Какво пък е това?
– Еми "Да, да..." А в кой друг език има минало свършено, неопределено време?
– Моля?
– "Бил съм се бил напил!" И за капак, българският е единственият език, в който от всяко нещо може да се направи глагол за съвкупление!
Тук вече французинът се възмутил:
– О мон дю! Та това са пълни глупости! Я погледни това врабче, виж го колко е невинно, как плахо чурулика наляво-надясно! Как от такова прекрасно създание ще направиш глагол?
Българинът, съвсем не възмутено:
– Е па, много лесно - "Да ти го начуруликам"...
12
На преглед е пациент с отчетлив тремор и докторът пита:
- А много водка ли пиете?
- Ами, много! Повечето разливам...
7
Ще се напиете ли днес?
А) Да!
Б) А.
В) Б.
4
Тихо се сипе първия сняг галено вика - "Сипи си пак!"
14
От местното гробище се носеха песни и весела глъчка. Червеите пируваха с местният пияница, хем пиеха, хем мезеха.
7
- Душата ме боли...
- Ми лекувай се!
- Лекувам се, ама после ме боли черния дроб...
7
Прибира се Манол много рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква:
- Къде си бе, Супермене мой!?
- Амиии... На кръчма бях...
- Да не си бил с някоя жена, а, Супермене мой!?
- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата...
- А да не сте ходили по пр*ститутки, а, Супермене мой!?
- Ма, не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супермен?
- Защото само Супермен и ти носите гащите върху панталона.
19
Искате лекарите да имат четлив почерк? Ми, тогава престанете да им подарявате алкохол, бе...
12
След върло напиване и последвал скандал, жена поставя ултиматум на мъжа си:
- Избирай! Или мене, или ракията!
- К‘ва ракия, колко ракия?
14
Мисля, че есенната ми депресия преминава. В елегантен зимен запой!
8