Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14839 вица, разпределени в 990 под-страници.
- Какво да Ви татуираме?
- Ами не знам...
- Трябва да е нещо, което ще харесвате цял живот.
- Тогава татуирай ми, една бира и пържени картофки.
5
- Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората Световна война и концлагерите. Вчера разбрах че дядо ми е умрял в един от тях...
- Толкова съжалявам! Как се е случило?
- Паднал е пиян от вишката...
11
Двама добре пийнали вървят по улицата, а насреща им идват двама полицаи.
- Ооооо, меките китки идват към нас! - споделя по-високият.
- Защо да са такива? Ти не ги познаваш? Не говори така!
- Глей, колко готини мацки има наоколо, а те ще се лепнат за нас...
4
Според мен повечето хотели тайно са купени от джуджета - иначе защо ще има малки сапунчета и шампоанчета във баните, а в хладилниците - мънички бутилчици с уиски? Това е работа на джуджетата!
31
- Мили, така ми се иска нещо чисто и светло...
- Веднага ще ти налея чаша бира от моята.
6
Оперативка.
- Петров, ти обичаш ли потни девойки?
- Не разбира се, шефе.
- А топла бира?
- Естествено не.
- Значи отпуската ти ще е в края на ноември.
9
Ходенето пеша било полезно и пестяло пари... Пълни глупости! Докато се прибера пеша изпих три уискита и похарчих 20 лева...
8
Сервитьорът:
- Да ви долея?
Он:
- Абе, тýри не бой се.
3
- Когато забележите, че сивото Ви вещество започне да произвежда черни мисли, значи е време да го обработите обилно със спирт...
5
Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:
- Приятели, след пет поредни дъщери, преди 3 дена ми се роди син!
- Поздравления! А на кого прилича - на теб или на жена ти?
- Не знам, още не сме го гледали в лицето.
13
Приятели се събират на маса. Единият от тях обаче е "снощен", с торбички под очите, треперещи ръце... Един от компанията му вика:
- Нарежи мезето!
- Не мога.
- Нарежи салатата!
- Не мога.
- А какво можеш?!!
- Да посоля...
7
Един пиян татко под прозореца на родилното. Жена му е там и държи нещо повито в пелена. Той крещи:
– Какво е, момче ли е?
Тя също крещи:
– Не е момче.
А той много удивено пита:
– Ми кво е тогава?
10
Пешо пиеше вече осми ден, докато жена му се сети да откъсне петъка от календара.
7
Питат кварталната пиянка.
- След бутилка водка можеш ли да работиш?
- Да.
- А след две бутилки?
- Мога!
- А след тях?
- След тях не мога да работя, но мога да ръководя.
5
Господ събрал пияницата, пушача и изнасилвача и им казал.
-Ако направите още един път това което най много обичате отивате в ада.
Тръгнали пушача, пияницата и изнасилвача и по едно време пияницата гледа шише с ракия и си вика:
- ЕБ*Л СЪМ МУ МАЙКАТА ОТИВАМ В АДА!
Изпил ракията. Господ слязал и го пратил в ада. Пушача и изнасилвача си вървели и по едно време пушача вижда фас на земята, навежда се да го вземе, а отзад изнасилвача:
- БРАТО НЯМА КАК СЕГА И ДВАМАТА ОТИВАМЕ В АДА.
9