Като дете, много се боях от пияниците! Сега, като пораснах, разбрах, че ние нищо лошо не пра'йме...

Добавен преди 5 години 20

Връща се бачкатор от Германия и разправя пред приятели:
- На това, що му викат Октоберфест, ние му викаме "Приятен уикенд!"

Добавен преди 5 години 19

- Добър вечер госпожо! Сержант Петров - КАТ.
- Проверка за алкохол - духайте!
- Ама това не е дрегер, а... онуй?
- Да ама няма да отчете, ако сте пили!
- Хм, така погледнато!

Добавен преди 5 години 20

В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва :
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени и с приповдигнато настроение , продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти ... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара , ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме ...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к'во ме лъжеш, ей ...
- Аааа, другите 20 са , щото същия ми сра у гащите...

Добавен преди 5 години 16

Снощи не можах да мигна, не заради алкохолиците, които пееха под прозореца ми, а защото знаех думите на песните и пеех заедно с тях.

Добавен преди 5 години 19

Следователят:
- Труп на мъж, видима възраст - 40+. Лежи в кухнята на семейния апартамент. По главата следи от удари с тежък метален предмет (тиган).
Заподозряната твърди, че го е помолила да ѝ купи таблетки за отслабване, но жертвата е отказал, с мотив, че на нейната възраст това било безмислено и чиста загуба на пари за бира.
Сержант, запишете в протокола - явно самоубийство.

Добавен преди 5 години 35

Не позволявайте да Ви мерят температурата на челото, така Ви трият паметта! Отидох до магазина да купя хляб, захар, сирене и олио. В магазина ми измериха температурата и се върнах вкъщи с едно уиски и каса бира!

Добавен преди 5 години 19

Събрание на Дружеството на Анонимните Алкохолици.
Става един:
- Аз съм Пешо. Аз съм алкохолик. Пих 10 години, не пия от 2 месеца.
Всички в хор:
- Здравей, Пешо!
Става втори:
- Аз съм Кольо. Аз съм алкохолик. Пих 15 години, не пия от 5 месеца.
- Здравей, Кольо!
Става трети:
- Аз съм Мишо. Аз съм алкохолик. Пих 20 години, не пия от една година.
- Здравей, Мишо!
Става новият:
- Аз съм Жоро, спя с Григор...
Всички възмутено:
- УУУУУУУ!!! ПЕД*РАС!!!
- Какво крещите, бе? Всичко започна на пияна глава...

Добавен преди 5 години 18

По принцип ако не изтрезнявам, животът напълно ме устройва.

Добавен преди 5 години 10

Пие като кон, а се напива като прасе!

Добавен преди 5 години 5

Влиза в бара мъж и от вратата вика:
- Барман, 22-ри коктейл!
Бармана налива, глътва го мъжа набързо и започва да прикляка, издава възгласи..ху-ха, аху! Скача, подскача, кляка става...
Тълпата го наблюдава смаяно. Мъжът се провиква:
- Барман, още един 22-ри коктейл!
Глътва го отново и още по енергично подскача и прикляка. Трети път се провиква:
- Барман, пак 22-ри. Ху-ха, размахва ръце...
Тълпата замряла и го наблюдава смаяно. Адски възбуден мъжът си тръгнал. Приближава се човек до бара и вика:
- А бе барман, дай да го видим този 22-ри коктейл! Дал му бармана, глътнал го човека.
- И какво пък толкова? Коктейл като коктейл...
- А бе де да знам... Сигурно защото струва 600 долара!

Добавен преди 5 години 11

Снощи така се ваксинирах, че бях на два метра от себе си...

Добавен преди 5 години 28

Ракия не се пие, ракия се жули! Тя се жули по 4 начина:
- С вода, без вода, като вода и вместо вода!

Добавен преди 5 години 20

Дали аз бях пиян или рейса се люшкаше
Дали аз бях пиян или всичко бе сън
Отрезнях като в приказка щом качи се контролата
Отрезнях щом изгони ме вън.

Добавен преди 5 години 17

Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин ниеден! Не те е срам!
- Аааа, тура знааш, а тафе не знааш!

Добавен преди 5 години 22