- Мога едновременно да мисля за десет неща!
- Ако си пил ракия?
- Тогава мисля само за девет.
- Защо така?
- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?

Добавен преди 5 години 16

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня по халат седи джентълмен в луксозно кресло. В едната ръка цигара, в другата чаша уиски. Тишина и спокойствие...
Изведнъж с трясък се разбива стената и във всекидневната се врязва един мерцедес.
Джентълменът, без да сменя удобната си поза, пита абсолютно спокойно изплашения шофьор:
- За къде така бързате, сър?
- За Манчестър!
- Ще стигнете по-бързо през кухнята!

Добавен преди 5 години 20

За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... много е безопасно.

Добавен преди 5 години 19

- Тате, голямото ти коремче от бира ли е?
- Не, сине, то е за бира!

Добавен преди 5 години 15

В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

Добавен преди 5 години 17

Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:
- Колко беше дълбока ямата?
- Потънах до коленете.
- Само толкова? А защо не се измъкна сам.
- Ами защото бях паднал с главата надолу.

Добавен преди 5 години 14

- Трайчо, пак ли си пил, бе?!
- Не бе, Маро, къде да пия...
- Ай закълни се, че не си пил!
- Гръм да те удари, ако съм пил!

Добавен преди 5 години 28

Само Българина може да пийне за апетит така, че два дни после да не му се яде!

Добавен преди 5 години 21

Четири дни съм с 42 градуса температура. Пъхам под мишницата - нищо! Пъхам в устата пак 42. Кога гледам, аз съм мерил със спиртомера!

Добавен преди 5 години 13

Семейна двойка - на гости в приятели. След като се навечеряли, жените останали в трапезарията, а мъжете отишли в кабинета на домакина. Домакинът отворил една бутилка скъпо уиски и казал:
- Вчера ходихме с жена ми в един уникален ресторант. Това обстановката, това храната, това обслужването, това напитките... всичко беше перфектно, горещо ти го препоръчвам!
-А, как се казва? - попитал гостенинът.
Домакинът сбръчкал вежди и казал:
- Как се казваше онова червеното цвете, което подаряваме на жените си?!
- Да не е карамфил? – казал гостенинът.
- Не, бе не!
- Да не е мак?
- Не, бе не едно такова с бодли!
- Роза ли, бе? – възкликнал гостенинът.
- Да, бе, роза!!! Роза, скъпа, как се казваше ресторанта, дето ходихме ония ден?!?

Добавен преди 5 години 25

Алкохолът не решава проблемите. Той и чаят не ги решава, но алкохолът поне се старае...

Добавен преди 5 години 35

Само фалирали парфюмерии напоследък... Как пък някой за алкохол не фалира...

Добавен преди 5 години 6

Всички хубави неща стават случайно. Някой случайно да носи ракия?

Добавен преди 5 години 16

Кацам на летището в София след дълга командировка. Не мога да включа телефона. Батерията е паднала. Мога да го заредя в барчето, но най-евтината поръчка е 3 лева. Няма да дам 3 лева си помислих и хайде на такси за вкъщи. Прибирам се. В спалнята жена ми и някакъв мъж ще счупят леглото. Тихо излизам и се връщам на летището. Поръчвам си вода за 3 лева и зареждам телефона. Обаждам се, че съм кацнал и се прибирам с такси. Жена ми ме посреща радостна и гальовна. Всичко е чисто и подредено. На масата ме чакат сочни пържоли, бутилка от любимата ми ракия, салати и мезета. Хапвам, целувам се с жена си, попийвам и си мисля "За някакви си 3 лева каква жена щях да изгубя!"

Добавен преди 5 години 28

Едно, две, три, четири, пет... Който не се скрие, идва с мен да пие!

Добавен преди 5 години 16