Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14876 вица, разпределени в 992 под-страници.
Руска кухня:
- Пригответе какво да е, колкото да става за мезе.
Белоруска кухня:
- Гответе каквото ви се иска, стига да е от картофи.
Украинска кухня:
- Като блатове за торта вземете две свински пържоли и сланина с кожичка.
Грузинска кухня:
– Пригответе нещо и го посипете с кориандър и сулугуни.
Френска кухня:
- Опечете някакси месо, залейте го със сос, над който сте се трепали 3,5 часа.
Италианска кухня:
- Съберете всички остатъци от хладилника, позагрейте ги и ги изсипете върху паста. Поръсете с пармезан.
Китайска кухня:
- Вземете какво и да е, наберете трева от двора и залейте с литър соев сос.
Японска кухня:
- Хванете нещо живо в морето, веднага го нарежете на парчета и го поднесете докато още шава с уасаби.
Мексиканска кухня:
- Добавете люто. Друго може и да не слагате.
Ливанска кухня:
- Намажете сусамово масло, залейте с лимонов сок, поднесете в рамките на 20 минути, колкото да не се разбира какво е било в началото.
Индийска кухня:
- Смесете къри с пипер, пипер и пипер. Добавете към кърито.
Гръцка кухня:
- Поднесете евтини продукти, нарязани на парчета и гордо повтаряйте "натурален продукт!"
Еврейска кухня:
- Разделете тенджерите на месни и млечни. Сега гответе каквото щете, важното да е разделно. Да няма престъпление.
Казахска, киргизка, туркменска кухня:
- Вземете сушено месо, пушено месо, прясно месо. Варете дълго, добавяйки сол на вкус.
Узбекска кухня:
- Вземете най-тлъстия овен, заколете го. Сложете 10 кг. лук и 100 гр. от месото. Останалото е тесто.
Ромска кухня:
- Идете всички на пазара, пазарете се дълго, откраднете каквото можете. Гответе това, което сте донесли вкъщи.
Немска кухня:
- Купете всички намиращи се в магазина кремвирши и наденички. Яжте ги с бира, наричайки ги с немски имена. Кръстете рецептата "всичко върви с бирата" или "ех, да имаше брецели!"
Норвежка кухня:
- Хапнете херинга.
Татарска кухня:
- Пригответе нещо от грузинската кухня, икономисвайки подправките.
Северокорейска кухня:
- Сварете малко ориз, ако намерите.
33
- Господин Съдия, тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!
32
- КОКТЕЙЛ "МЪРЗЕЛИВАТА МЕРИ."
- ПИЕШ ВОДКА И МЕЗИШ С ДОМАТ...
10
Един не могъл да намери косур на жена си. Сутрин когато отивал на работа всичките му колеги се хвалели - кой натепал жена си, кой я напсувал... А нашият нямало за какво да се хване - жената си била точна от всякъде - изпран, изгладен, с*кс при поискване, ракия на масата. Загубил спокойствие - колегите му го взели на подбив и си правели майтап с него:
- "Аре, бе! На една жена косур да не можеш да намериш".
Поболял се от мъка и един ден решил твърдо да поправи тая висша несправедливост.
Прибрал се вкъщи мрачен като градоносен облак:
- Жена, вечерята готова ли е?
- Готова е, мъжо.
- Слагай да ядем!
- Ракия има ли?
- Има, мъжо! Ето, пийни си.
- Вино има ли?
- Има мъжо.
- Дай салата, пей ми "Градил Илия килия", а сега " Радка Пиратка", качи се на масата, слез от масата, играй хоро, лай като куче.
- Бау, бау! - рекла женицата.
- Кого лаеш ти, бе мамка ти мръсна? - скочил разярено мъжът.
ИЗВОД: при наличието на добро желание, може да се намери изход и от най-заплетената и трудна ситуация.
11
Мъж се прибира късно през нощта, дърво пиян. Жена му го посреща
побесняла:
- И така умнико, как ще ми обясниш това червило по ризата?!
- Лесно! Ползвах я да си избърша патката...
31
"Е*aхти скапаната държава..." си мислеше сутринта леля Марина, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж, и не можа да уцели контейнера.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Митко отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: "Дей*а и боклуците, цел ден им работим за 600 лева..."
На първият етаж Мария обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише. Сега щяла да има ниска оценка и можело да не влезе в гимназията в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Нек’ав прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче...
Сашо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика "О-став-ка! ️Оставка и съд за тия в правителството!". Бавно, залитайки закрачи към къщи, да види какво е сготвила майка му за вечеря.
45
Пак казвам, не е прилично да се пита една жена на колко ракии е!?
22
- Вие сте толкова очарователна! За какви малки дефекти ставаше въпрос в обявата за запознанства?
- А, дефектите ли? Единият сега е на училище, а другия е пиян.
17
Я кажи ми, облаче ле бяло,
трезвен в петък, кога си ме видяло?
12
Липсва ми това време, когато в тоалетната на ресторанта се ходеше да се повръща, а не да се снимаш...
26
- Кажете ми докторе, много ли е вредно да пиеш по една чашка преди ядене???
– По принцип не, но вие ядете много често...
8
Според социологическите изследвания има 2 основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата:
1. Не е женен.
2. Женен е.
31
Аз обичам, бабо, сандвичи от тия - между два домата - каничка с ракия.
29
Говорят си двама приятели:
- Водката е много странна напитка...
- Защо, какво и е?
- Ами вкусът и винаги е един и същи, а приключенията са различни...
12
- Как са се появили ирландските танци?
- Имало е много бира, а малко тоалетни.
14