Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14826 вица, разпределени в 989 под-страници.
Учителката казала на децата:
- Моля,разкажете ми някоя история, която се е случила навремето с дядо ви и в която има поука!
Петърчо:
- Моят дядо отивал да продава яйца на пазара. Обаче, паднал по пътя и всичките се счупили!
Поуката е: не слагай всичките си яйца в една кошница!
Учителката:
- Браво, Петърчо! Някой друг?
Стоянчо взел думата:
- Кокошките на село снесли 20 яйца. Дядо се зарадвал, че ще има 20 пиленца. Обаче, само 10 яйца се излюпили!
Поуката е: човек не трябва да прави прибързани планове!
Учителката:
- Браво, Стоянчо! Някой друг?
Иванчо започнал:
- През войната, дядо ми изостанал от ротата си. Била свирепа зима! Той разполагал само с бутилка ракия, картечница и нож. За да не умре от студ изпил набързо ракията! Тогава се появила една вражеска част! Дядо застанал зад картечницата и изтрепал набързо 70 човека! Когато патроните свършили той измъкнал ножа и с див рев се хвърлил в атака! Изклал и намушкал зверски 20-30 от враговете! Тогава ножът се счупил! И останалите неприятели били удушени с голи ръце!
Учителката:
- Иванчо, това е една много интересна история! Обаче, не разбрах - каква е поуката?
Иванчо:
- Как каква?! Стойте далеч от дядо, когато е пиян!
34
По-добре паднал до бара, отколкото прав пред струга.
18
Тя и Той. Той блажено лежи на дивана и смуче бира пред телевизора.
Тя зад него (нахъсана):
- И кво? Викаш, че не си мърдам пръста за теб!
...и натисна спусъка на пистолета ...
18
Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам... – започва да му се кара тя. Но, когато се вглежда по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…
10
Реално чуто и видяно на улицата:
Вървят майка и малко дете след проливния дъжд.
- Мамо, гушни ме!
- Не мога, не виждаш ли, че държа бира и водка! И само да си стъпил в локвите, ще те набия!
- Не можеш, ще изпуснеш бутилките!
И цооооп, в най-дълбокия гьол.
14
Двама приятели умрели едновременно. Само дето единият бил разквартирован в рая, докато другият - в ада. В рая не било зле, но било някак скучно - по цял ден амброзия, пухкави облачета и херувимчета с арфи... И точно когато му било съвсем скучно на нашият герой, получил картичка от приятеля си, който бил в ада. На картичката се виждал бар с високи столчета, цветомузика и всичко както си му е редът. На самия бар с чаша в ръка бил седнал неговият приятел, а две страхотни мацки седели в скута му. Нашият герой не издържал и отишъл при Св. Петър, започвайки още от далеч:
- Свети Петре, моля те премести ме в Ада, тука е ужасна скука!
- Момче, ти да не си прекалил с амброзията? Защо ще искаш да ходиш в ада, като там е само скръб и скърцане със зъби?
- Ами, виж каква картичка ми прати моят приятел от там. Никаква скръб, виж - бар, музика, жени, пиене...
Свети Петър се разсмял:
- А бе, момче, това е дяволска пропаганда! Виж чашите, те са с дупки. Жените пък са без. А музиката... - тя е на Азис...
22
Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става? - питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
-Голяма работа, задникът му такъв (разтваря ръце), раменете такива (свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го - и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен - точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пуши и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива (разтваря широко ръце), задникът такъв (свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете - умря...
11
- Муци, на кого прилича детенцето, ма?
- Същият като баща си е... Като лапне шишето, докато не се насере, не заспива.
14
- Миче, мъжът ти има много странен акцент! Откъде идва?
- От кръчмата!
17
Чудя се на шотландците, как могат да чакат уискито да отлежава по 5-10 години?! Ние ракията я почваме още от казана.
34
Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и... мачът свършва с нокаут в тридесетата секунда. Жена му се обажда от кухнята:
- Сега разбираш ли на мен какво ми е?
33
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо...
- Взимай ме и се махай...
26
Полицай към подпийнал:
- Зa къде бързате?
- Зa лекция.
- Кой чете лекция в два през нощта?
- Жена ми!
21
- Тате, мисля, че си крайно пристрастен към бирата...
- Няма такова нещо, ЛюбоБире...
А дъщерите му - Ариана и Славена.
16
- Вчера май оставих пиенето...
- Честито! А защо си тъжен?
- Не мога да се сетя къде го оставих...
15