Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 15046 вица, разпределени в 1004 под-страници.
Двама колеги си взели заплатите, единият кани колегата си:
- Хайде след работа да пием по едно, аз черпя!
- Дадено, щом ще черпиш!
На другата заплата ситуацията се повторила и така няколко месеца. Накрая вторият не издържал и рекъл:
- Добре де, не е удобно така, само ти да черпиш! Но не мога да разбера друго: и двамата сме на един и същи щат, и двамата имаме по две деца, съпругите ни са безработни... откъде имаш пари за черпене?
- Ще ти кажа! Казах на жената, че съм си изгубил пушката в казармата и сега ми отдържат от заплатата по 30 лв. всеки месец.
- Леле, страхотна идея, как не съм се сетил по- рано?! Другият месец аз ще черпя! - казал вторият.
Така и станало. Ядене, пиене - на корем.
Прибрал се нашият, а жена му го подхванала още от вратата:
- Къде се шляеш досега? Аз те чакам да донесеш нещо за ядене, че няма пари, а хладилника е празен! Взе ли заплата?
- Взех- казал мъжът и сложил плика с парите на масата.
Жена му почнала да брои и се втрещила.
- Защо са ти дали със 100 лв. по- малко?
- А, жена, забравих да ти кажа - В казармата, при едно учение танка потъна в едно тресавище, едвам се отървахме живи, но сега на екипажа ще ни отдържат по 100 лв. на човек всеки месец...
- КАКВОО? - викнала жена му - Още утре отиваме в казармата ти!!!
На другият ден, естествено, жената влязла при командира на полка и занареждала:
- Как може такова нещо, вие сърце нямате ли, да взимате по 100 лв. за танка, в тези тежки времена, аз съм безработна, две деца гледаме и т. н. и т. н.
Командирът суче мустаци и я гледа, накрая с тежък глас казал:
- Добре, госпожа, разбрах Ви, но това са мъжки работи, съпругът Ви е давал клетва, нека той да влезе, а Вие го изчакайте отвън!
Влязъл нашият с треперещи колене, не смее да погледне, забил поглед в земята, а командирът се смее:
- А бе, магаре, аз коскуджами ти полковник, изплащам пред жена си автомат "Калашников", а ти - цял танк... Не те ли е срам, бе? Ето ти една служебна бележка за лека картечница и да се махаш от тука, че ще те взема запас и тогава да му мислиш!
Излязъл мъжът и отвъртял една плесница на жена си:
- Видя ли ма, какво направи с патешкия си акъл!? Вътре в танка имало и картечница. Сега и за нея трябва да плащам!!!
46
Срещат се две приятелки. Едната е много тъжна.
- Какво се е случило? - пита я другата.
- Мъжът ми ме ядосва. Пие като свиня. Не може да се откаже дори и да иска.
- Има начин. Не се притеснявай. Чух че в съседното село има един ковач. Не знам какво прави, но някак си закодира пияницата и той престава да пие. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизма. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача и да му занесеш бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката ракия и се затворил с мъжа и в мазето. Там налял по една чаша. Изпили ги. Мъжът още се държи. Налял по втора. Мъжът на жената едвам стои на краката си. На третата чаша мъжът се натряскал жестоко. Ковачът му смъкнал гащите и го оправил много яко. След това му прошепнал в ухото:
- Вече си закодиран. Ако пийнеш само една чаша занапред, цялото село ще разбере, че си педал.
Минала година. Минала втора. Мъжът трезвен като краставица корнишонка. Минала трета година. На мъжът му се пие зверски, но не смее да сложи и капка в устата си. Един ден мъжът си върви по селския път и гледа ковачът паднал в канавката край пътя и спи. Пиян като кирка. Мъжът се огледал наляво - надясно. После се присламчил зад ковача. Смъкнал му панталоните и го оправил яко. След това избърсал потта от челото си и казал:
- Ох! Слава Богу! Разкодирах се!
16
Жена се прибрала от магазина с 12 бутилки бира, 6 бутилки вино, 3 бутилки водка и два хляба. Съпругът и я попитал:
- Скъпа, гости ли ще имаме днес?
- Не.
- Тогава защо, по дяволите си, купила два хляба?
24
Полицай спира шофьор:
- Употребили сте алкохол!
- Не съм!
- Очите Ви са червени!
- Щом ще се обиждаме, а на Вас са Ви клепнали ушите!
19
Влиза мъж в бар и започва да си поръчва чашка след чашка. На барманът му станало любопитно и го пита:
- Господине, изглеждате ми много тъжен, след като поръчвате така?
- Прав си, приятелю! - отговорил мъжът - Скарах се с жената и тя каза, че няма да ми говори цял месец.
- Това е много лошо.
- Лошо е! Днес е последният ден.
23
Може да бъде съблазнен мъж, който има жена, или любовница, но не може да бъде съблазнен мъж, който си има ракия и салата!
14
Трима приятели си говорят:
Eдиният:
- Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият:
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият:
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...
21
- Довечера на чата ли ще си?
- Довечера съм на ракия!
6
Една жена поканила любовника си в апатрамента за предното рандеву. Съпругът, в най-неподходящия момент решава да се прибере. Чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скороста на светлината надянала един халат. Изсъсвайки "Скрий се" излязла да го посрешне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардероба препълнен. Дивана в хола плътно до стната. В един момент спасение - ТЕРАСА. Излязъл той на терасата. Приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време в антрето съпругът влизайки казал:
- Здравей. Що си такава чорлава ма? - и без да чака отговор продължил - Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара, се запътил към терасата, а там го чакала иненада под формата на голо човешко същество.
- Кво прайш тука, бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал;
- Шшшт! Мъжт на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук, за да се скрия. Дай некакви дрехи че умрех от студ.
Мъжката солидарност е пословично безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. Доволен от добре свършената работа, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но все повче се замислял, По едно време, след третата ракия решил да пита жена си:
- А бре жана, ние не живеем ли на последния етаж...?
18
Лекарите му забраниха ракията! След месец на на вода, мляко и сокчета, бай Ставри разбра защо бебетата плачат...
17
Оженили се вълкът и лисицата и им се родило прасенце. Отишъл гордият баща да черпи в горската кръчма и животните, като понаправили малко главите, добили кураж и започнали да подмятат:
- А бе, Вълчо, ти си сив, як, кръвожаден. Лисана - нежна, рижава, грациозна... От'де-накъде ви се пръкна туй прасе, бе?
Побеснял вълкът, хукнал през гората и с един шут избил вратата на къщата си.
- Ти ма, рижава ку*во, от'де ми роди тая свиня, ма?!
Лисицата сложила ръце на кръста, изгледала мъжа си от горе до долу и започнала:
- Първо на първо - не съм рижава, а тъмен махагон. Второ на второ - не съм ку*ва, а общественичка... и трето - като ми се прибираш всяка вечер пиян като свиня, тигърче ли искаш да ти родя?!
9
Пиян капитан се качва на кораба си:
- Боцман, вдигай платната и пълен напред!!!
- Ама, господин капитан, ние нямаме платна. С двигател сме...
- Хлъц... Вдигай двигателя тогава!
12
Дърт пияница погнал инкасаторка за вода крещейки:
- Я питай жената аз пия ли вода, та ще ми искаш пари за вода, ма!
14
Шведска маса по нашенски - запой в гараж, върху щайги.
14
Лисицата и вълкът хванали заека насред гората. Заплакал Зайо и занареждал:
- Моля ви се, не ме яжте, имам жена и десет деца!!! Милост! Милоооост!
- Стига! - изкрещяла Лиса и продължила с кадифен алт-Зайо, успокой се, бе, пич! Никой не иска да те яде! Просто с Вълчо си търсим компания за пиене. Теб пие ли ти се?
- Дъа! - изхълцал заекът успокоен.
- Ок! На ти 10 кинта и бягай за бутилка ракия!
Както му видели гърба на Зайо, вълкът рекъл възхитено:
- Баси, Лисо, ква си подла и долна! Изпрати мезето да донесе питието!
12