Вицове за Париж
В тази категория има 343 вица, разпределени в 23 под-страници.
По улицата ходи красива девойка, насреща и - младеж.
Изравнявайки се с нея, той шепне:
- Момиче, направете ми ми*ет...
- Какво!?! Аз да не съм...!!!
- Жалко... а аз така исках да ви взема в Париж... Да ви покажа Ница... Да отида с вас в най-добрия френски магазин и да ви взема най-красивата рокля... Да отидем при най-добрия бижутер в Париж и да ви взема брилянтно колие... От най-модния бутик да ви купя най-хубавото палто...
Отдолу се чуло мляскания:
- Мям... Мям... Мям... и шапка!?
0
Във врачанско семейство се родило дете, което се оказало бавно развиващо се. Бащата решил да го ограмоти. Завел го в Париж. Като видяло Айфеловата кула казало:
- ЪЪЪЪЪ....
Видяло и Лувъра. И пак:
- Ъъъъ..
Бащата го водил къде ли не, но нищо. Дето постоянно "ъъъ.."-кало. Накрая решил да го заведе във врачанския месокомбинат, да види как се прави салама. Завел го показал му от къде влизат кравите и от къде излиза салама. Този път детото казало нещо смислено:
- Тате, а от къде влиза салам и излиза говедо?
А бащата:
- От на майка ти пу*ката.
16
Съвременен виц.
Един клошар звъни на мобилния на друг:
- Гошо, тук до киното са изхвърлили два почти нови стола, трябват ли ти?
- Защо ми звъниш бе?! Аз съм на роуминг в Париж!
0
- Соня, донесохте ли някакви подаръци от Париж?
- Не знам, още не съм ходила на преглед.
1
Две блондинки в Париж:
- Вече съм два дни в Париж, а още нито веднъж в Лувара не съм била.
- Това сигурно е от смяната на водата или храната.
0
34 неща, които може да се научат от амерканското кино
1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100 процента, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.
4
Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият ей с толкова е по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!
0
МОЙТЕ 50 ПРИЧИНИ ДА ОСТАНА В БЪЛГАРИЯ
1. Защото много ми харесва да живея в кочина.
2. Защото обичам да дишам мръсен въздух.
3. Държа да умра от рак на 40 години.
4. Страшно си падам да плащам външния дълг, дето не съм го направил аз.
5. Приятно ми е да работя по един месец за 120 лева
6. Много ме радват сметките от по 150 лева за парно.
7. Държа съседите да са олигофрени.
8. Страшно си падам да ме унижават новобогаташи.
9. Панелните гарсониери ме кефят.
10. Обичам депутатите, дето съм ги избрал, да гласуват тъпи закони.
11. Държа да се осигурявам здравно и след това като се разболея никой да не ми обръща внимание.
12. Кефят ме данъците от по 40%.
13. Хубаво ми е да събирам пари за кола от 10 години.
14. Още по-хубаво ми е когато я купя и я откраднат.
15. Харесват ми подкупните ченгета.
16. Харесват ми подкупните митничари.
17. Харесва ми, че абсолютно всички дето не трябва, са подкупни.
18. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят гаджето ми.
19. Чувствам се щастлив, когато мутрите изнасилят и мен.
20. Обичам поп-фолка.
21. Падам си да ми обират апартамента по 2 пъти в годината.
22. Хубаво ми е сутрин да виждам некролози на 15 годишни деца, умрели от дрога.
23. Приятно ми е да ме хапят бездомните помияри, който живеят в градината до нас.
25. След това ми е хубаво когато в болницата ми кажат, че са свършили противобясната ваксина.
26. Харесва ми да ме ръгат в обществения транспорт.
27. Също ми харесва да ме настъпват и да ми кашлят в лицето.
28. Обичам да ме лъжат на пазара.
29. Обичам да ме лъжат навсякъде.
30. Харесва ми, че в България думата "пед*раст" звучи гордо.
31. Приятно ми е, че от чешмата в кухнята текат лайна.
32. Обичам да гледам тъпа телевизия
33. Обичам да слушам тъпо радио.
34. Много обичам да ми спират кабелната телевизия, когато има хубав филм.
35. Падам си да пия метилов алкохол в бутилка от "Whisky".
36. Весело ми е да гледам как баба ми живее с 50 лв. пенсия.
37. Доставя ми удоволствие да гледам кака контролите в градския транспорт бият хората.
38. Доставя ми удоволствие и мен да ме бият.
39. Страшно обичам тъпите театрални постановки.
40. Радват ме бездомните деца, който дишат лепило по улиците.
41. Още повече ме радват бездомните деца, когато са и гладни.
42. Обичам да виждам пудели с прически за по 100$.
43. Става ми хубаво, когато си купувам лекарства с изтекъл срок на годност.
44. Весело ми е, когато освобождават убийци от затвора, за да си правят пломби по зъбите.
45. Радвам се, когато на улицата срещна случайно бивши финансови фараони .
46. Радвам се, когато на пешеходната пътека някой шофьор се опита да ме премаже.
47. Обичам да си купувам фалшиви шампоани, от които да ме избиват обриви и да ми окапва косата.
48. Харесва ми, когато някой се закачи на моя телефон и говори половин час с Нова Зеландия.
49. Приятно ми е, когато някой психопат спечели изборите.
50. Радвам се, когато разни тъпаци с костюми за по 1000 лв, наскоро купили по един мезонет на трите си любовници, с извън нормено тегло от прекомерно ядене на езици от пъдпъдъци, прекарващи уикендите си на островите Тонга, возещи се в служебни коли, струващи колкото половин поликлиника, децата на които ходят с по 6 бодигарда, жените на които се занимават с това да си купуват гащи от Париж всеки втори петък на месеца, да се опитват да ме убедят, че нещата "някога" ще се оправят.
3
Семейство. Мъжът отива командировка. Жената се обажда на любовника си:
- Скъпи, идвай.
Пича отива и эапочва лют с*кс. Съпруга ги сварва и каэва на пича:
- Я ела в кухнята!
Отишли там и той му теглил една пишка и го пуснал. Не минало много време мъжът пак трябвало да отсъсва от къщи. Жената пак се обадила:
- Скъпи идвай!
Агента отишъл и эапочнал да я награбва. Мъжът й пак ги набарал и вика:
- Ти, пак ли си тука?! Я ела пак в кухнята!
И пак го опънал! След седмица мъжът отишъл в Париж и жена му се обадила пак на любовника:
- Миличко мъжът ми е в Париж идвай веднага!
А той отговорил:
- Аааа ми като го няма эа какво да идвам!!!!
2
Бай Ганьо, французин и американец корабокрушират по време на околосветко пътешествие с яхта. Те са единствените оцелели, но за нещастие попадат на самотен остров населен с канибали. Човекоядците ги залавят и вожда поставя условие:
- Сега, всеки ше каже откъде идва и аз, ако я знам тая държава няма да го ям!
Първи се усмелил американеца:
- Аз идвам от Америка... не можеш да не я знаеш: Вашингтон и Белия Дом, Ню Йорк и статуята на Свободата?!
Канибала се почесал по главата, не я знаел тая Америка и го изял. Втори пристъпил французина, убеден че, ако не знае Америка все ще е чувал за страните в Европа:
- Аз идвам от държавата на любовта - започнал - сещаш се: Париж и Айфеловата кула?!
Ква кула кви 5 жълтици си помислил вожда и го изял. Дошъл ред на Бай Ганьо:
- Ми... ъ-ъ-ъ... аз.. таковата, направо в казана да скачам!
- Кажи откъде си, все пак да е честно - казал с мъдър тон канибала.
- Ъъъъъъ.... ми то аз съм от България!
- Еее как да не я знам, бре, че аз там съм учил в МЕИ-то бе!!!
18
Тук е БиБиСи, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е твоето дете?
Тук е радио Париж, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е жена ти?
Тук е радио Москва, часът е двадесет и два.
Знаеш ли колко е часа?
Тук е радио Хоризонт, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е твоя автомобил?
Тук е Дарик радио, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е часовника ти?
Тук е радио Полски Тръмбеш, часът е двадесет и два.
Знаеш ли къде е пижамата ти?
Тук е православно радио "Сион", часът е двадесет и два.
Твоя изповедник знае ли къде си?
3
Дания
Преди запалването на колата, трябва да се проверят светлините и спирачките, и да се подаде сигнал с клаксона. Също така трябва да се провери дали няма деца под колата.
Ако кон тегли карета и при опит за разминаване с кола се смути, собственикът на колата е длъжен да даде път и ако е необходимо да скрие своето МПС.
Бягството от затвора не е незаконно, все пак, ако беглецът бъде хванат, той е длъжен да излежи остатъка от своя срок.
Фаровете трябва да са включени всеки път когато автомобилът извършва маневра, за да се различава от паркираните коли.
При шофиране е необходимо пред колата да върви човек с флагче, за да предупреждава конете теглещи каруци, че наближава МПС.
Всеки навес прибавен към сграда увеличава стойността на сградата 15,5 пъти в сравнение с цената за построяването на добавката.
Англия
С изключение на морковите, никакви стоки не могат да се продават в неделя (Отменен)
Всеки англичанин от мъжки пол, на възраст над 14 години трябва да прекарва два или повече часа в упражнение по стрелба с лък под наблюдението на местното духовенство.
Лондонските таксита трябва да носят бали сено и чували овес.
Незаконно е да си пиян на разрешени за това места (в пъбове и барове).
Леглото не бива да виси през прозореца.
Незаконно е една лейди да яде бонбони в публично превозно средство.
За всяко момче на възраст под десет години е забранено наблюдаването на гол манекен.
Оставянето на багаж без наблюдение е акт на тероризъм.
Незаконно е за членовете на парламента да влизат в обществена сграда с ризница.
Парата на локомотивите се ограничава до 4 mph по време на път.
Законно е мъжете да уринират на публично върху задното колело на своето превозно средство с дясна ръка подпреяна върху МПС-то.
Извършването на самоубийство се класифицира като углавно престъпление. (Отменен)
Поставянето на пощенска марка, с лика на кралицата (или краля) наопаки се смята за предателство.
Англия - градски закони
Честър - разрешена е стрелбата по хора от Уелс, с лък и стрела, извън градските стени, след полунощ.
Хърфорд - Не може да се стреля по хора от Уелс, в неделя, с лък, в катедралата.
Ливърпул - Незаконно е жена да е гола до кръста публично, с изключение на служителите в магазин за тропически рибки.
Лондон - Гостите могат да гласуват в местни избори.
Йорк - С изключение на неделя, напълно законно е да се стреля по шотландци с лък и стрела.
Франция
В часовете между 8 сутринта и 8 вечерта, 70% от музиката по радиото трябва да бъде на френски език.
Незаконно е целуването по железниците във Франция.
Нито едно прасе не може да бъде наричано Наполеон от неговия собственик.
Франция - градски закони
Антиб - Незаконно е за се снимат полицаи или полицейски коли, дори ако те са само фон.
Париж - Пепелникът се счита за смъртоносно оръжие.
Ирландия
Всеки който се опитва или упражнява някаква магия, вълшебства, заклинания или твърди, че има познания в областта на окултното или ги упражнява като свой занаят, ще получи едногодишна присъда и ще бъде задължен да се държи прилично.
Италия
Незаконно е да се упражнява шарлатанство.
Всеки мъж, който носи пола може да бъде арестуван.
Удрянето с юмрук се счита за углавно престъпление.
Шотландия
Не може да се лови риба в неделните дни.
Незаконно е притежателят на крава да пие алкохол.
Ако някой почука на вратата и поиска да използва нощното ви гърне, трябва да бъде пуснат в къщата.
Швейцария
Забранено е сушенето на дрехи в неделя.
Забранено е миенето на кола в неделя.
Незаконно е в апартаментите да се пуска силно водата в тоалетната след 22,00 часа.
Незаконно е да се произвежда, складира и продава абсент (вид алкохол), но е законно консумирането му.
Ако шофьор забрави ключовете вътре в колата и я напусне отворена ще бъдеш наказан.
1
34 неща, които можеш да научиш от киното:
1. Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.
2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.
3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.
4. Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.
5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.
6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.
7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.
8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.
9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.
10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.
11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.
12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.
13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки - особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.
14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.
15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.
16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.
17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.
18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди - с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.
19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седялката до теб или зад теб.
20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.
21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително - първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.
22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.
23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.
24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.
25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.
26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.
27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги - дори когато се гмуркаш на дълбочина.
28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.
29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.
30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.
31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.
32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш - винаги ще уцелиш тази, която трябва.
33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.
34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорк са по джоба на почти всеки - независимо дали работи или не.
1
Човек си язди камилата в пустинята, но го настига състезател с мотор от рали "Париж-Дакар".
- Ей, чакай малко да те питам ти как караш толкова бързо мотора?
- Като карам бързо, моторът ми се охлажда и върви бързо.
Като разбрал това камиларят пришпорил камилата, но не минали и 1 километър и тя взела, че подвила крака и умряла.
- Хайде ма, тръгвай ма. Ти да не би да замръзна - казал камиларят.
0
Париж. Публичен дом. От една от стаите изскача млада прос*итутка и крещи:
- Ужас! Ужас!
"Мадам" я спира и пита:
- Какво става?
- Ужас! Ужас! Ако знаете какво иска от мен тоя клиент!
Мадам отива да провери. Влиза в стаята, излиза чак след час. Оправя си прическата, привиква младата прос*итутка и казва:
- Е да, ужас. Ама чак пък (имитира я) "Ужас! Ужас!"...
3