Вицове за Париж
В тази категория има 354 вица, разпределени в 24 под-страници.
Жена спира с колата си на червен светофар в Париж. Светва жълто, зелено, отново червено...колата не помръдва. Приближава се любезен полицай и я пита:
– Вероятно мадам предпочита някакъв друг цвят?!
11
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– Аааа… ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
6
ФРАЗИ, КОИТО НИКОГА НЯМА ДА БЪДАТ ИЗРЕЧЕНИ:
- Ние загубихме изборите.
- Изглеждам страхотно на снимката на личната си карта.
- Този, дето ме засече, дано е жив и здрав и пристигне бързо.
- Да си обръснеш веждите и да ги нарисуваш сама отново, беше чудесна идея.
- Плешив наистина изглеждам по-добре.
- Тъкмо мислех сам да предложа да ми намалите заплатата.
- Това бирено шкембе ти стои много добре, Мария.
- Много месо са сложили в тоя кренвирш, бе.
- Заповядайте на джаз фестивал в Студентски град.
- Публикациите ти във фейсбук наистина промениха политическите ми възгледи.
- Господин Пеевски, тези панталони са ви големи.
- Не успявам в живота, защото съм мързелив и глупав.
- Не харесвам п*рно, според мен е унизително спрямо жените.
- Гледах гениална реклама на прах за пране.
- Баба ми каза, че трябва да отслабна.
- Днес не ми се пие.
- Не ми се ходи в Париж. Заведи ме в Ямбол.
- Нямам търпение пак да отида на зъболекар!
- Бойко Борисов се скри от камерите.
22
Вчера експерти прегледаха пътищата в София и решиха, че трасето е твърде тежко за да бъде включено в.... ралито "Париж - Дакар"!
12
Срещат се приятелски семейства с дъщери, след 20 г. Едните питат другите как са дъщерите?
- Ами, много сме доволни. Ожени се за един грък, много се обичаха, голяма любов, но нещата не тръгнаха, след 1 г. се разведоха. Той и остави 1 апартамент в Атина и пари, но сме много доволни. После срещна един французин, обич, любов, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха и с него. Той и остави 1 апартамент в Париж, но сме много доволни. После срещна един германец, обич, любов голяма, ожениха се, но нещата не потръгнаха и се разведоха след 1 г. Той и остави 3 апартамента в Берлин. Много сме доволни от нея! А вашата дъщеря как е?
- Ами и нашата е пълна к*рва, ама хич не сме доволни от нея!
19
Чапаев и Петка плуват в една река и влачат огромен куфар след себе си.
Петка:
- Чапаев, дай да го хвърлим тоя куфар, само ни пречи да плуваме!
Чапаев:
- Не, Петка, в този куфар са плановете за превземане на Париж.
С мъка преплували реката, излизат на брега и Петка казва:
- Добре, Чапаев, дай сега да видим плановете!
Чапаев отваря куфара, а вътре пълно с картофи. Взима той един картоф, слага го на земята и казва:
- Да допуснем сега, че това е Аифеловата кула...
16
– Миличък, ще ме изненадаш ли за рожденият ми ден?
– Не исках да ти казвам предварително, но харесваш ли Париж?
– Дааа!
– А Барселона?
– О, дааа!!!
– Супер! Довечера е Шампионска лига от 9:45 – ПСЖ срещу Барселона...
6
Летище София, гишето за информация. Служителката се обръща към чакащите:
- Извинете, господинът от Габрово, който поиска информация за най, ама най, най евтиния и изгоден полет до Париж, тук ли сте още?
От навалицата се показва човек и се обозначава:
- Да, да госпожице тук съм!
- Господине, от управата донесоха ей тези крилца тук и казаха да си ги лепнете на гърба и да отлитате. Приятен полет и безаварийно кацане ви желаем.
13
Българин го пратили командировка в Париж. Отколешна негова мечта да види Плац Пигал. За съжаление имал само 30 франка командировъчни, но отишъл да види как са цените!
- Колко? - пита първата прост*тутка.
- 300 франка!
- А няма ли нещо по-така?
- Вижте по нататъка, господине! - посъветвала го.
Продължил той, цените обаче растели - 500, 700, 800 франка. Накрая спрял при една страхотна красавица:
- Колко маце?
- 1500! За един час!
- Бива! - рекъл нашия човек и отишли в нейния апартамент.
Другите момичета нямали много работа и поглеждали завистливо след колежката си, особено след като минали няколко часа, а българинът все още не излизал:
- Бреей, напълни се тая с пари!
Едва призори се показала прост*тутката посинена, трепереща и раздърпана!
- Никога повече българин!
- Що бе сестро?
- Чука, бие и вика - "Намали цената!" Докато не паднах на 30 франка - не ме остави!
6
Трима мъже пият в бара и по едно време решават всеки от тях да опише п*тката на жена си, като я сравни с някой град.
Първият казва:
- На моята е като Париж!
- Е как като Париж?
- Романтична е някак си и винаги ми се иска да се връщам там и да се връщам...
- На моята пък е като Лондон! - споделя вторият.
- В какъв смисъл?
- Ми една такава тайнствена и винаги мокра...
- А на моята е като Ихтиман! - мрачно се намесва третият.
- Е що пък като Ихтиман, бе?
- Ми дупка, най-обикновена дупка...
16
Баба и дядо имат вила на 2600 км от Париж - в едно Радомирско село...
20
- Мамо, мамо, искам в тоалетната!
Майката замечтано:
- А аз в Париж...
11
- Скъпи, с какво ще ме изненадаш на 8 март?
- Миличка, харесваш ли Барселона?
- О, да - невероятна атмосфера, прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но, моля те - Шанз-Елизе, Мулен Руж... Ти луд ли си? Само като чуя Париж и в съзнанието ми изплуват шансоните на Жо Дасен!
- Чудесно! 8-и март, 21:45 - Барселона - Пари Сен Жермен!
4
Умира митничар и отива в Рая. На вратата го посреща Свети Петър:
- Здравейте, уважаеми митничарю! Такааа... Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарските, нали?
- Да!
- Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали?
- Да!
- Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София?
- Да!
- Ролс-ройс, Ламборджини и две Поршета?
- Да бе, имам. Какво значение има това? Може ли да влизам или не?
- Ама може, разбира се! Само се притеснявам, че няма да ти хареса...
9
- Скъпи, какво ще правиш на Свети Валентин?
- Не знам... харесва ли ти Париж?
- О да супер!
- А Барселона?
- OMG дааааа!
- Супер довечера в нас 21:45 ПСЖ:Барса!
16