Вицове за Париж
В тази категория има 354 вица, разпределени в 24 под-страници.
Разочарована съм от нощният живот в Париж, но го отдавам най-вече на факта, че живея в София...
Сподели
- Да ходим да се изчук*ме...
- Идиот! Ти си такова животно, върви по дяволите!
- А искаш ли да летим до Париж и там да се изчук*ме?
- Боже, какъв си романтик... Да!
Разговарят трима приятели, кой как се справя с мърморенето на жена си.
- Аз моята миналата година я заведох в Париж, а тази година ще я заведа в Лондон. - казал първият.
- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк, а тази година ще я заведа в Лас Вегас. - казал вторият.
- Аз миналата година моята я закарах на село. - казал третият.
- А тази година? - попитали другите двама.
- Тази година, тази година ще отида да я взема.
– Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, ако се напия.
– И какво е написано там?
– Париж, Булевард Монмартр...
– Но ти живееш в Каспичан!!!
– Живея в Каспичан, но веднъж все пак ме заведоха в Париж...
Двама цигани се озовават пред публичен дом в Париж. Чукат, отваря Мадам:
- Како, тука за пет еври какво ше ни направите?
- За пет евро можете да си направите един на друг по една свирка! - отрязала ги тя и им затръшнала вратата...
След петнадесетина минути двамата чукат отново, видимо доволни:
- Како, готови сме, на кого да дадем парите???
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня.
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па, може - ни сам вас запамтила ни со паре, ни со курац!
Имам възможност да имам овца, но нямам желание. Имам желание да имам нова кола, но овцата вика:
- "Никва кола, обещал си да ме заведеш в Париж".
Въпрос:
- Колко французи трябват за да защитят Париж?
Отговор:
- Никои не знае и никога не е опитвано.
- Обещавам да бъда с теб в здраве и щастие, в богатство и разкош, в Лондон и Париж, в Бентли и яхта…
- Алоо, булката! По текста, по текста!
- Извинете, красива госпожице, вие била ли сте скоро в Париж?
- Не, за съжаление!
- Тогава би трябвало да се познаваме, аз също не съм бил!
Тази година мисля да почивам в едно селце на 2300 км. от Париж… Кюстендилско, баба ми и дядо ми имат къща там.
Париж, в подножието на Айфеловата кула. Екскурзовод французин уговаря американска туристка да се качи в асансьора. Туристката умира от страх - асансьорът е на повече от 100 години:
- А често ли сменят въжетата на асансьора?
- Не се притеснявайте. Щом падне асансьора и веднага ги сменят!
Блондинка се обажда в авиокомпания и пита:
- Извинете, колко време трае полетът София – Париж? Операторката казва:
- Една минутка само, госпожо…
- Много ви благодаря!
Сашо гледаше през илюминатора как самолетът плавно захожда над Париж и си мислеше:
"Не мога да ги разбера тия жени! Като и кажеш "Искаш ли да се из***аме?" си простак, а когато и кажеш "Искаш ли да идем до Париж да се на***м?" си романтик!"
- Кого обичаш повече - мама или тати?
- И двамата!
- Добре, ако мама отиде в Париж, а тати в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Париж!
- АХААА, защо?
- Защото Париж е супер!
- Оф, добре… а, ако тати отиде в Париж, а мама в Москва, ти къде ще идеш?
- При мама в Москва!
- АХААААААААААААА… защо?
- Щото в Париж вече съм бил!