От КАТ предупреждават: За Великден не тръгвайте на път без пари...

Добавен преди 3 години 27

- Дядо, ти какво направи с пенсията?
- Вложих я в недвижимост!
- В каква?
- За всички пари, купих виагра!

Добавен преди 3 години 11

Група американски бизнесмени почива на Таити. Виждат един туземец да лежи под бананови палми и да яде банани. Един от бизнесмените се обърнал към него:
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и?
- Като продаваш банани, след известно време ще си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и, като натрупаш пари, ще можеш да си купиш кола.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!

Добавен преди 3 години 28

Една богата кифла решила да си поръча жигoло. Обаче й се свидело да даде много пари! Гледала една обява,зяпала друга и накрая попаднала на изгодна оферта - 50 лева за сеанс! Веднага набрала посочения телефон и направила заявка.
Не след дълго,някой натиснал звънеца. Домакинята се юрнала да отвори,тласкана от радостно предчувствие. Очаквала някой млад,красив и мускулест мачо! Когато отворила вратата,обаче,нашата героиня изпаднала в потрес! На вратата се мъдрел някакъв нисък,грозен,плешив и дебел чичко. Кифлата смотолевила ужасено:
- Ама,Вие ли сте жиголото?!
Оня обяснил:
- Всъщност,основната ми професия е кебапчия. Но си докарвам допълнителни доходи като платен любовник!
Кифлата подбелила очи:
- Оффф... Толкова ли не можаха да изпратят нещо по-добро?
Чичкото се озъбил:
- Е, ти за 50 кинта - програмист ли искаш, бе?

Добавен преди 3 години 11

Ако искате да спестите пари за тоалетна хартия, отидете в банката с един лев и си купете няколко кашона с рубли.

Добавен преди 3 години 15

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото... А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие...
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е...
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад...
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой...
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката...
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение...
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари...

Добавен преди 3 години 31

Днес беше странен ден, първо намерих шапка със пари, после ме гони един със акордеон.

Добавен преди 3 години 14

Оптимист - човек, който си купува портмоне с последните си пари.

Добавен преди 3 години 11

Американецът, французинът и Бай Ганьо се качили на небостъргач. Американецът отишъл до ръба и патетично обявил:
- Аз в името на Америка, оставям тук 100 000 долара и скачам долу!
Французинът застанал до него:
- Аз в името на Франция, оставям тук 100 000 евро и скачам!
Бай Ганьо застанал на почтително разстояние от ръба и обявил:
- Аз в името на България, вземам оставените от вас пари и изчезвам!

Добавен преди 3 години 20

Спират две куки черна G-класа за проверка. Отива единия ушак до шофьорското стъкло, почуква, сваля се леко и отвътре някакъв клошар. Небръснат, неподстригван от години, мирише на кофа за боклук, без зъби... Куката веднага се учудил и му казал:
- А?! Ти от къде имаш пари за тая кола, бе???
Прошлякът отговорил:
- Ми, бате-шефе, подариха ми я!
- Епа, кой ше ти подари па на тебе такава кола, бе??? И защо?? - попитал изумен ушака.
- Ми, бате-шефе, щом питаш - ше ти кажа! Лайното ми лекува всичко и ми се отблагодариха с тая кола.
Куката отместил фуражката леко назад, почесaл лъсналото голо теме и му казал:
- Ела са тука в тая уличка с мене.
Слязъл прошляка и двамата отишли в тъмната уличка, куката свалил фуражката и му казал:
- Пусни са тука едно и бегай по живо, по здраво.
Клошарят се изсрал във фуражката, качил се в джипа и отпрашил. Куката я пльоснал с все съдържание на главата, размазал добре и се качил в патрулката доволен от живота. А на отсрещния тротоар две мутри се превиват от смях и едната вика на другата:
- Копеле, то'а ако се изсере на още една кука на главата, че му купим мезонет!!!

Добавен преди 3 години 19

В стриптийз бар син пита баща си:
- Тате, а защо сложи пари в гащите на тази гола кака, а?
- Малък си да знаеш такива неща! Хайде, допивай си уискито и да се прибираме вкъщи, че е късно. Два сутринта е, мама да не се притесни...

Добавен преди 3 години 5

Жена се кара на мъжа си, че пие и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест.
Кажи две валути.
- Много трудно! Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия. - Ами-и...
Видя ли? Само пари и се*с са ти в главата.

Добавен преди 3 години 13

Цяла година събирам пари за Малдивите и накрая...
Бам промоция на Олио!

Добавен преди 3 години 23

- Господине, искате ли да дойдете с мен в близкото хотелче? Срещу сто евро на час ще Ви предложа незабравими изживявания!
- Госпожице, ще бъда напълно откровен с Вас! Да, Вие много ми харесвате! Имате тяло на гръцка богиня и лице на холивудска звезда! Но съм принуден да Ви откажа по седем важни причини! Първо: нямам пари...
- Господине, ще бъда напълно откровена с Вас! Останалите шест причини - изобщо не ме интересуват!

Добавен преди 3 години 7

Млада даскалица разпределена на село си наела квартира. Първа заплата, почерпила, купила си някоя дрешка и за квартирата не останали пари. Примолила се на хазаина, да ги плати следващия месец. Следващия месец купила палто, едно друго - пак не останали пари. Третия месец си купила дърва и пак помолила хазяина за отсрочка. Той обаче и казал:
- Минаха три месеца, хайде да ми платиш в натура, да приключим с това.
Платила му тя, той си тръгнал, тя се подмила и се грее над печката. Влиза нейна приятелка и учудено пита:
- Какво си се разчекнала над печката?
- А, платих на хазяина, та си суша квитанцията.

Добавен преди 3 години 8