Вицове за пари
В тази категория има 4834 вица, разпределени в 323 под-страници.
Една мутра и една пенсионерка стоят на една пейка.
Бабата:
- Боже, дано пенсийката да ми стигне да свържа двата края до другия месец.
Мутрата:
- Боже, дано камиона с наркотиците да мине през митницата.
Бабата:
- Боже, дано да имам пари за лекарствата.
Мутрата:
- Слушай к'во бабо, на ти 1000 лева и недей да занимаваш господ с глупости.
30
Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза.
- Е, поне една целувка няма ли за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и...
Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бре момче? - попитал.
- Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти.
- Абе, за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя...
18
Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.
31
Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена, да спре някой и да му вземе парите. По едно време по пътя се задава Трабант. Радарът свети 60 км./ч.
Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава Мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км./ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди Мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър Мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:
- Кой свирна???!!!
Човекът в Трабанта тихичко пита:
- Е, какво, да плащам ли глобата или да му кажа, кой свирна...
16
Влиза красива блондинка в казино, слага 20000 евро на едно число и казва на мъжете около масата:
- Надявам се, че няма да ви притеснява, ако се съблека гола, така имам повече късмет!
Мъжете кимат, тя се съблича, хвърля заровете:
- Хайде, скъпи зарчета, трябват ми нови дрехи...
Заровете вадят късмет, блондинката скача от щастие и прегръща мъжете, които стоят опулени около масата...
- Спечелих, спечелииииих... Благодаря ви много!!!
В следващия момент светкавично взима всички пари от масата, облича се и си отива.
Мъжете гледат и не вярват на случилото се...
След малко един от пита:
- Абе, тая колко хвърли?!
Всички мълчат...
30
Аврам и Моше се разхождали в България и минали покрай един православен храм, пред който на една табела пишело: "Който се покръсти в православно християнство получава 10 000 лв. награда."
- Охооооо!!! Ето го нашия шанс, Авраме! - казал Моше.
- Айде и ще разделим по 10 000 лв.!
- Ама не! Чакай бе, Авраме! Нали като влезем и вземем по 10 000 лв. и тея веднага ще кажат "Тези евреи пак за парите дошли!" Дай само единият да влезе да се покръсти и да вземе парите, пък после ще си разделим по 5 000 лв.!
- Дадено!
Теглили чоп и се паднало Моше да се покръсти. Влязъл вътре, срещнал се с попа, тръгнали да го кръстят, топяли го в казана - покръстили го. Взел парите и излязъл навън. От там Аврам го посрещнал:
- Какво стана, Моше? Взе ли парите?
- Еееей... туй евреите само за пари мислите...
25
Един скръндза влязъл в магазин за карнавални костюми:
- Добър ден! Поканен съм на маскен бал! Може ли да ми предложите нещо подходящо за целта?
Продавачката му отговорила:
- Разбира се, господине! Имаме чудесни пиратски костюми за сто лева!
Оня направил кисела физиономия:
- Ееей, много скъпо, бе! Няма ли нещо по-евтино?
Служителката дала нова оферта:
- Как Ви се струва униформа на римски пехотинец? Цената е петдесет лева!
Пинтията се намусил:
- И това не ми се струва изгодно!
Момичето въздъхнало:
- Тогава - чаршаф с изрисувано лице на призрак? Ще Ви излезе двайсет лева!
Скъперникът се троснал:
- И толкова пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
- Не Ви остава друго, освен да се маскирате като захаросана ябълка! Ще Ви трябват само чаша захар и една дълга дръжка от метла! Всичко - максимум десет лева!
Скръндзата наострил уши:
- Това е супер оферта! А как точно ще стане маскирането?
Служителката обяснила:
- У дома се съблечете гол! Със захарта направете сироп. И се залейте от главата до петите. А дръжката от метлата си я заврете в задника!
17
- Ах, колко е хубаво с теб скъпи, колко е весело! Останаха ли ти още пари?
11
Между приятели в кръчмата:
- Край, не мога повече. Ще се разведа. Писна ми всеки ден жената да ми иска пари...
- И какво прави с тия пари?
- Откъде да знам, досега не съм и давал, че да знам за какво ги троши.
15
На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, накрая малко да го загънат на дясно!
Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!
- Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см по дълъг и по-твърд - красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно - каза -"прас" и гледай го сега на какво прилича!...
18
- Моше, вярно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Ами, да... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е, не, бe... да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?
22
И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.
16
Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
42
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите и - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
21
- Дядо, искам сладолед!
- И аз искам, ама баба ти е дала пари само за две бири.
40