Вицове за пари
В тази категория има 4903 вица, разпределени в 327 под-страници.
Един скръндза влязъл в магазин за карнавални костюми:
- Добър ден! Поканен съм на маскен бал! Може ли да ми предложите нещо подходящо за целта?
Продавачката му отговорила:
- Разбира се, господине! Имаме чудесни пиратски костюми за сто лева!
Оня направил кисела физиономия:
- Ееей, много скъпо, бе! Няма ли нещо по-евтино?
Служителката дала нова оферта:
- Как Ви се струва униформа на римски пехотинец? Цената е петдесет лева!
Пинтията се намусил:
- И това не ми се струва изгодно!
Момичето въздъхнало:
- Тогава - чаршаф с изрисувано лице на призрак? Ще Ви излезе двайсет лева!
Скъперникът се троснал:
- И толкова пари не ми се дават!
Продавачката се ядосала:
- Не Ви остава друго, освен да се маскирате като захаросана ябълка! Ще Ви трябват само чаша захар и една дълга дръжка от метла! Всичко - максимум десет лева!
Скръндзата наострил уши:
- Това е супер оферта! А как точно ще стане маскирането?
Служителката обяснила:
- У дома се съблечете гол! Със захарта направете сироп. И се залейте от главата до петите. А дръжката от метлата си я заврете в задника!
17
- Ах, колко е хубаво с теб скъпи, колко е весело! Останаха ли ти още пари?
11
Между приятели в кръчмата:
- Край, не мога повече. Ще се разведа. Писна ми всеки ден жената да ми иска пари...
- И какво прави с тия пари?
- Откъде да знам, досега не съм и давал, че да знам за какво ги троши.
15
На двама приятели им се допило, но нямали пари. Единият казва:
- Що не поискаш от жена си?
- Няма да даде нищо.
- Абе, излъжи нещо!
- Добре, ще опитам.
Отива при жена си и казва, че в града е дошла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва:
- Отивай бързо!
Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва:
- Ето ти още 50, накрая малко да го загънат на дясно!
Взел парите мъжът и с приятелят си направили чудесен банкет. Прибира се нашият човек, а жена му бърза да види за какво си е дала парите:
- Сваляй гащите! Божке, ми той съвсем умрял!
- Ти си виновна! Направи го доктора с 20 см по дълъг и по-твърд - красота ти казвам! И като взе да го огъва на дясно - каза -"прас" и гледай го сега на какво прилича!...
18
- Моше, вярно ли си дал на бандитите всичкото злато и пари?
- Ами, да... завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти? Веднага ли ги даде?
- Е, не, бe... да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?
22
И тази година тези, които ви дължат пари, ще се снимат на морето.
16
Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:
- Колко пари е до Младост 4?
- 40 лв.
- Аз имам в себе си само 30.
- 40.
- Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!
Пътували и като наближили до Младост 4, шофьорът спрял и казал:
- Слизай.
- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.
- Слизай!
След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!
- Я да се махаш, бе!
И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:
- Колко е до Младост 4?
- 40 лв.
- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!
- Дадено...
42
Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли".
Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести.
Продавача му казва:
- Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора.
Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните:
- Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове!
Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите и - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва.
По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите.
Моментално бащата скочил:
- Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно!
21
- Дядо, искам сладолед!
- И аз искам, ама баба ти е дала пари само за две бири.
40
В съновника пише, че ако сънуваш изпражнения, това е на пари! Представяте ли си сънищата на Бил Гейтс?
15
Оръжието на жената - това е нейната красота! Ама много пари отиват за превъоръжаване...
25
- Ало, Мимето вкъщи ли е?
- Не, няма я!
- Ама как може бе? Кое време е? Какви родители сете? Да позвъните, да се поинтересувате къде е, да си я приберете? И аде по бързо, че нямам вече пари да я поя тая!
19
Своевременно изпитите пари - това е една от най-сигурните защити от инфлацията!
18
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал... умря.
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460...
Дълго мълчание...
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!
23
Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно
- Да
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 250 долара.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно
- Да
- Имам маратонки.
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 750 долара.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога, продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 1000 долара.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:
- Тук е тъмно
Свещеникът:
- Само не почвай и тук с това!
17